昨天的家長課，我們有一個角色扮演的環節。
場景是這樣的：一位學員扮演孩子，扮演一個七八歲的孩子，沒有收拾玩完了的玩具。另一位學員扮演家長，走過來叫孩子收拾玩具，孩子拒絕。孩子和家長陷入權力之爭。
家長說：把這些玩具收起來吧，一會兒有客人要來了。
孩子說：我還要看書呢。
家長說：你打算看多久再收呢？
孩子說：我再看5分鐘。
家長說：好的，5分鐘之後我來提醒你。
5分鐘之後家長說：時間到了，收玩具吧。
孩子說：再給我兩分鐘，沒看完呢（扮演孩子的家長說她家孩子每次都會這樣說）
家長說：我演不下去了！
我最喜歡在課堂上遇到這樣挑戰，每一次挑戰都是難得的機會，能夠給我們每一位帶來更多的思考和學習。
看到家長演不下去了，我就開始興奮了。
我問：誰願意繼續扮演家長，應對這個挑戰？
有位學員願意嘗試，上來繼續扮演家長。
家長平靜地說：還要兩分鐘是吧，我陪你一起看。
兩分鐘以後，家長說：好了時間到了，我們一起收玩具吧
孩子說：好的。
我說：這是一種處理方式。不過現實生活中，也許客觀情形不允許再給兩分鐘，也許家長就是不願意再給兩分鐘。這時候怎麼處理呢？
前面演不下去的家長也說：是呀，客觀情形，也許就是不能再給兩分鐘呀。
我說：我來扮演家長試試。
我蹲下看著孩子說：5分鐘到了，收玩具啦。
孩子說：再給我兩分鐘，我還沒看完呢。
我說：嗯，我知道這本書一定很吸引你，但是我們的約定是什麼？現在5分鐘到了。
孩子說：那好吧。
扮演孩子的學員對大家說：家長這麼說我是能接受的，挺自然的就願意配合啦。
我說：因為我真心的尊重彼此。
孩子反抗的，並不是事情本身，而是被支配，被控制的感覺。
（這是旁觀的學員在我角色扮演時拍的照片）
我覺得家長面對孩子的不聽話時，怎麼說怎麼做，並不是最重要的。重要的是家長的想法、感受。因為想法和感受，會決定我們的行為。
1、孩子都會痛痛快快的遵守約定嗎?肯定不是。
試探底線，就是孩子了解現實世界、了解界限的一種學習方式。
看到孩子不聽話時，我們可以換一個視角：來吧，我的小偵查員，歡迎試探，歡迎了解，我很樂意陪伴你看到邊界。
用這樣的態度看待孩子的「不聽話」，內心是平靜的，就不容易產生負面情緒。
2、我發自內心的相信孩子能夠管理好自己，帶著這樣的信任面對孩子時，孩子會收到這份信任，行動上就更容易做到。
我們內心暗的語言，往往比我們說出來的話重要得多。
如果家長和孩子說話時內心就不相信孩子能做到，孩子也會精準的捕捉到這份不信任，行動上會配合家長的不信任。
也許有人會問：我們都希望孩子聽話，怎麼會不相信孩子能做到呢？
我們頭腦裡面希望的事，還真就未必是內心相信的事。
怎麼才能相信孩子呢？
首先需要我們自信。
唯自信者方可他信。
【關於我們】
若水，美國正面管教協會註冊導師、芬蘭兒童技能教養法國際引領師、鼓勵諮詢師、律師。她的帶領風格被認為是：安靜而有力量、春風化雨、親切自然。