說反話，中國父母「保護」孩子的方式
壹心理創作者 | 曜珏
本文轉載自壹心理 - 人生的重要命題在這裡找到答案
說反話，中國父母 「保護」 孩子最常用的方式。
《女兒們的戀愛》中，Selina 的爸爸就是這樣的性格。節目組提問任容萱（Selina 妹妹）：「有沒有因為感情的事情，在心裡責怪過爸爸？」她立即回答：有啊，我的初戀。
當時爸爸斷言：「你不會喜歡他很久的。」
「你會跟他吵架，他不穩定，他不可以。」
她激動辯駁：「真正相處的是我，你又沒有跟他相處，怎麼可以否認人家？」
爸爸沒有在戀愛上給過她太多指教。他只是說：「我女兒眼光很差。」雖然選擇權在自己手上，可爸爸的那些話就像一根刺，讓她覺得自己真的不行，最後分手。
在這種打壓模式下成長的任容萱，從來都不信自己能找到好對象。
時隔多年，爸爸首次袒露心聲：「其實我很喜歡，媽媽也很喜歡（你初戀男友）。」任容萱一秒爆哭：「真的假的？」
這是她第一次聽到，爸爸親口肯定她的戀愛。原來，爸爸那麼說，是怕那個對象不夠穩定，不夠好。怕女兒太單純，被他騙，被愛情傷害，不惜用說反話的方式來 「保護」 自己的孩子。沒想到，反而讓女兒對自己失去了信心。
與任容萱同是姐妹的 Selina，也不例外。
剛出道第一次發唱片，爸爸明明很開心，卻偏要說反話：「這是你人生中發的第一張唱片，也是最後一張。」
Selina 超級不爽，整個青春期，壓力都非常大。「我的努力，我的成績，在爸爸眼中，變得一文不值。
直到第一次演唱會的時候，爸爸偷偷來到現場送驚喜。Selina 才驚覺爸爸一直以她為榮，那些批評都是反話，當場淚崩。
任爸爸也是有苦衷的。在一檔綜藝裡，他說：「就像我們去爬山，別人都慢慢爬。經歷颳風下雨跌倒會有成就感，但你們坐直升機飈上去了。」怕 Selina 上升太快不夠踏實，才會諷刺她「只能發一次唱片」。
這可能是很多中國式父母的寫照。
「我經歷的世界那麼殘酷，所以必須提前教會孩子適應。」無論你做得多麼好，他們都要先批評你。就連真心誇獎，也陰陽怪氣。
喜歡說反話的父母，到底在想什麼？
為什麼很多父母，心裡已經樂開了花，很想誇獎你，關心你，結果一出口說反話呢？
第一，這是父母從小受到的教育方式。
對他們來說，這是天經地義的教育方式，每家每戶都是這麼做的。比如任爸爸。他節目裡聽到兩個女兒說當時有多受傷後，也很難過。「我不知道是因為我。」他說：「我們這代父母，可能有個障礙。在教育孩子時，你只會去罵，不會去關懷。」
第二，父母害怕你安於現狀。
如果你做不好，他們怕你永遠就這麼差下去；
如果你做得好，他們怕你安於現狀。
潛臺詞就是：「我很開心，但你永遠都不夠好，憑什麼讓我鼓勵你？」
比如，你平時只考 50 分，今天考了 60 分，我是很開心沒錯。可如果我鼓勵了你，你會不會以後就滿足 60 分呢？所以，父母只好說反話：你怎麼才考這麼一點？你看誰家的孩子，他考了 85，你怎麼就不行呢？
父母說反話，總是批評先於肯定，責罵，打擊，總說「你還做得不夠好」，再給些他們認為正確的建議。
第三，最自私的一種反話，源於父母對自身願望的不滿足。
心理治療師蘇珊·福沃德說過一個 34 歲職業女性維基的經歷。維基是營銷公司的客戶經理，有次公司出錢，讓她去讀 MBA 進修。可維基卻不敢去。因為她媽媽說：「太難了，你肯定不行。」
從小到大，媽媽從不會正面鼓勵。她念錯單詞，媽媽就誇張模仿她的錯處，讓她羞愧；她勇敢上臺表演跳舞，媽媽卻當著全班的面說：「你跳得像只河馬。」
媽媽不想她好嗎？並不。她只是想女兒早早學會接受批評，接受現實，快把缺點都改掉，進步成最優秀的孩子。但是，她又忍不住說反話，告訴她：「你不行的，什麼事情都做不好了。」
為什麼呢？原來，媽媽的舞蹈事業進展不順。她覺得自己沒有能力，沒有信心成功。所以一直刺激女兒，確保自己還能找到優越感。而從來沒得到過的「肯定」，無情擊垮了維基的自信。
這樣的父母，有毒。
他們願意只吃白菜白飯，努力讓孩子上最好的學校；二話不說掏錢給孩子上培訓班，興趣班；
唯獨在精神需求上，極度吝嗇。
說反話式教育偏方，會帶來多少傷害？
56 歲的姜文，至今沒能擺脫媽媽的 「陰影」。許知遠問他，你這麼多年遭到最大的失敗是什麼？他說，沒跟母親把關係處好。
媽媽一直有種不高興的樣子。她愛看戲，姜文就考了中戲，但媽媽啪地一聲把通知書扔下，說：「你那一盆衣服還沒洗呢。」他給媽媽買房，但媽媽不肯搬去住。
「我不知道怎樣才能讓她，看見我做的事而高興。」
姜文的媽媽，其實挺愛他的。17 歲姜文想考中戲，媽媽沒有阻止，或者說演員沒前途。她很開明，說你覺得好玩，就去考吧。《紅高粱》火遍全國，媽媽沒有驕傲，高興。她關注的是，兒子窩在缸裡拍戲，多難受多委屈。
《圓桌派》裡，姜文第一次提起媽媽過世的事情。他說，老太太走前，還給我包了紅包。裡面還裝著外幣，鼓鼓的，快把信封撐破了。
但沒被母親正面認可的姜文，內心卻一直有些自卑。楊瀾問過他：你的自信是不是源於你的自卑？
他承認說：「其實我非常自卑，大部分時間，我討厭我自己。」
「這事兒怎麼做成這樣了？我覺得還能再好一點。」
說反話式的教育偏方，本身就很傷人。心理治療師蘇珊·福沃德說，在孩子幼小的心靈裡，父母就是整個世界的中心。如果父母認定你是個壞孩子，那你就一定是。媽媽常說「你真蠢」，你就是真蠢，爸爸說你「真沒用」，那你就真沒用。
即使沒有明確說出口，你也仍會接收到 「你不行，你很差」 的強烈暗示。畢竟父母都不誇你，還有誰會認可你？
一直被反話打擊的孩子，長大後很容易走向極端。容易對普通的話語過度敏感，產生防禦；
或過度自卑，覺得自己不夠完美，不配成功。
他們很可能會活得小心翼翼，只看得見自己身上的缺點。工作還沒開始，就覺得自己大概率會失敗，被罵也是理所當然；反正什麼都做不成，那就什麼都放棄吧。
就算旁邊的人都在鼓勵說你很棒，還是不能從心底裡認可自己。有時候會過分自大，自信，試圖掩蓋自己的無價值感。
過度反話，還會傷害家庭關係。它讓愛，變成了需要揣測，摸索，懷疑的密文。
父母真的愛我嗎？為什麼明明他們說愛我，不討厭我，卻從來不認可我？
於是，孩子可能會變得固執，倔強，抱著一腔怨氣和父母對抗。到底要怎樣做，父母才會滿意？越被打擊，就越想反抗。越想反抗，就越被控制。
大部分父母沒有意識到：我們人生中受的很多傷，大多是源於他們的不認可。
我們要做對什麼，才能重新找回溫暖？
怎樣才能緩和家庭關係，讓父母真正理解自己，認可自己？
我想最重要的，是你先認可自己，然後嘗試與父母對話。找機會和父母主動提起那些你覺得很痛苦的瞬間。他們的話語是怎樣傷你的，長大後你產生了什麼陰影。
綜藝《少年說》裡，有一位女兒鼓起勇氣上了天台喊話。
「我五年級開始就沒好好吃過晚飯，就因為你老是嫌棄我胖！」
」你從小就沒操心過我，老師讓考生字，你考過嗎？老師讓做親子作業，你做過嗎？」
「我也想要被溫柔對待。」
爸爸聽了以後，解釋說那時候自己創業初期，年紀輕輕，也有玩的心思，對家庭關心不夠。
「下一步，爸爸一定改正，把更多精力放在你身上，請你放心！」因為創業，因為有弟弟妹妹，因為怕你膨脹，因為.
雖然一時半會抹不掉傷害，但這至少給了他們一個契機，去交流彼此的想法。
儘管父母可能會回懟：「那你讓我怎麼辦？我改不過來，你要把我嘴縫起來嗎？」此時，我的建議是：
與其改變不了他們的固執觀念，不如試著從一些小的事情開始，堅持自己的想法，找到自己的價值所在。
蘇珊·福沃德說，你要堅強，到足以應對他們的反駁，否認，責難，憤怒；你要有充分的支持，幫你度過對抗期間的不同狀況；你要練習，直到你能夠順利說出心裡的話。
當他們反對你，打壓你，你有能力告訴他們，你不是他們說的那麼沒用。當你的經濟條件足夠獨立生活時，也許就可以開始重構家庭關係。
與父母對抗，並不是為了報復，懲罰，發洩，改造。
而是為了，直面過去的傷害，克服對被潑冷水的恐懼，重新建立家庭邊界。
他們可能會接受嶄新的你，也有可能抗拒到底。焦慮，恐懼，內疚，困惑，無可避免，但它不會再控制你。
世界和我愛著你。
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