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1、一群舍友去食堂吃飯。第一個人說：一份排骨一份米飯。第二個人說：阿姨，給我來一份和前面那個傻瓜一樣的。第三個人說：我也要和那兩個傻瓜一樣的飯。到我了，我還沒開口，阿姨就問我：你也要傻瓜套餐嗎？我：阿姨，我不認識那三個人，真的不認識 ……
2、剛才惹女朋友生氣，她躺在床上不願出門吃飯了。我知道硬拉她肯定不行，就說了句：那我走了啊！開門假裝一個人走，希望她能跟上，反覆來了十幾次之後，她終於不再無動於衷，坐起來說：麻煩你穿條褲子再演，好嗎？
3、睡覺玩手機，有隻小蟲子一直在屏上飛。按了半天都沒按死，這時候老婆說：「你玩啥呢，給我下一個。」我接過她的手機，把我的屏幕關掉，小蟲子被順利的吸引到她的手機屏上。我遞給她說：「就一條命啊，省著點玩。」
4、跟老公聊天聊到夫妻相，我說：「夫妻在一起生活時間久了，吃一樣，住一起。久而久之，就長夫妻相了。」他如有所悟的道：「哦，怪不得我越來越醜了! 」
5、一位年輕牧師剛到職，便去拜訪一位分娩不久的母親。他問道：「孩子好漂亮。他有多大了？」「今天滿兩個月。」「好極了，他弟弟呢？」"
6、在一家時裝店，我看到一個等得不耐煩的青年人對一個漂亮女孩說：「你介意和我說幾句話嗎？」女孩好奇地問：「為什麼？」「我妻子進這個店已經一個多小時了，但她如果看見我和你說話，她會馬上出來的.」沒等他說完，他妻子已快步走出時裝店，挽著他離開了。
7、女朋友洗碗時打碎了一隻碗，埋怨我說：「都怪你！」我說：「你打碎的，為什麼怪我？」她說：「哼，這要是你來洗，我不就不會打碎了嗎？」
8、一直堅信自己會瘦的，現在只是胖著玩玩而已，可是玩著玩著就玩嗨了。
9、朋友看著一個調查問卷問我：「如果在家兩天上不了網，你會死嗎？」我回答說：「會的。」朋友說：「至於嘛！」我說：「至於！那麼長時間修不好，老婆肯定會把我活活打死的。」
10、我曾經幼稚地以為錢可以買到友誼，買到愛情，買到任何你需要的東西。長大後，我才意識到錢真的可以買到你需要的東西，但是，我沒有錢。
11、媽媽在廚房幹活，喊我把垃圾倒了。我不大願意，因為爸爸閒著，便嘟囔了一句：「自己的老公不用，用別人的老公。」媽媽回頭瞥了我一眼，說：「自己的兒子不用，幹嗎用別人的兒子？」
12、今天下班一回家，見爸媽又在吵架，媽媽把家裡的東西左摔右扔的，老爸看不過了，對我說：「誰娶了你娘真算是瞎了狗眼了」我一聽鬱悶了半天：爸，是你娶了我娘哦！
13、昨天一哥們去網吧通宵，回來直接進教室上課，然後他就趴在桌子上呼呼睡著了，不知道班裡誰說了一句，您的餘額已不足，請到櫃檯續交費用，這哥們突然站起來，走到講臺上對老師說，網管，再充50塊錢的。
14、一天，丈夫外出，由於天涼，便買了身新衣服穿在身上，回到家裡，看門的小狗狂吠不止，並要撲向他身上，他很生氣，拿起棍子正要打狗，妻子說：「算了吧，別打它。」丈夫生氣的說：「這狗連我都認不出來了，真可惡！」妻子說：「你也設身處地為它想想，假如這條白狗跑出去變成一條黑狗回來，你能認得出來嗎？
15、熊孩子讀幼兒園，剛學的十以內的加減法，放學後，他要考考我。我故意做錯幾個，讓他找到自豪感。萬萬沒想到，這小傢伙看了一半，就不看我的「作業」了。拿著我的「作業」，去質問奶奶，說：你就教出這樣的兒子嗎？爸爸十以內的加法，也能算錯，這麼笨還得了？