阿嬌自曝童年創傷：再有錢再成功，也填補不了缺失的安全感

1.

最近看了一部溫暖的韓劇《雖然是精神病但沒關係》，本來是衝著歐巴金秀賢去的，沒想到被裡面的角色治癒了。

故事講述了一個人生艱難、拒絕愛情的精神病院護工文鋼太，和一個有心理缺陷不懂愛情的童書作家高文英之間的愛情故事。

金秀賢飾演的文鋼太出生在一個特殊的家庭，哥哥有自閉症，從小媽媽就更偏愛柔弱的哥哥，幾乎把所有的愛都給了哥哥。

下雨天的時候，媽媽拿著傘保護著哥哥走，絲毫不管後面的鋼太。睡覺的時候，媽媽抱著哥哥睡覺，永遠是後背對著鋼太。

媽媽偶爾抱著鋼太的時候，就是告訴他：媽媽對不起你，但是你要記住，你的一生都要保護哥哥。媽媽生你，就是為了讓你照顧哥哥的。

媽媽被意外殺害後，鋼太開始帶著哥哥，像媽媽一樣無微不至地照顧，完全沒有自己的生活。

他就像一個外表溫暖的木偶一樣，表面上永遠在微笑、和藹，不跟任何人發脾氣。可熟悉他的人都能看出來，他眼睛裡有說不完的憂傷。

人生的悲劇，在童年就已經寫好。

如果說一個孩子需要的愛是一個杯子的話，那麼他心裡的杯子是空的。長大之後，他帶著空空的杯子，面對自己的世界。

不管外界的環境實際是不是安全的，他對世界的認識都是不安的。

一個人的安全感，就像蝸牛背上的殼，他們感知的世界，就是背上的殼。外面的世界到底是什麼不重要，重要的是他們用「隱形的殼」去看待世界的方式。

就像文鋼太，他小的時候希望抱抱媽媽的時候，得到的永遠都是忽視。那麼他們的「殼」就認為別人都不注重他的感情。有了愛他的人，有了足夠安全的環境，他內心依然不能安穩。

每個人心裡都住著一個內在的小孩，缺乏安全感的人，心裡的小孩永遠都是傷痕累累的。

2.

一個人安全感缺失的原因，主要與早年經歷有關。而我們的孩子，正在經過他們安全感的重要塑造時期。

雖然童年安全感缺失後天也有彌補的可能，可它對於一個人一生的影響，都是不容忽視的。

父母的這幾種行為，就是在「剝奪」孩子的安全感。

①本身缺愛的父母，容易養出缺愛的孩子

人的攻擊性來源於力比多受挫，而缺乏安全感的人，其實內心充滿了攻擊性。他們的攻擊性要麼壓抑，要麼釋放。

而缺乏安全感的父母，往往選擇在外面壓抑攻擊性，回家對更弱小的孩子釋放攻擊性。

有的父母會用精神或肉體摧殘的方式，來發洩自己的摧毀欲；也有的父母會選擇用情感綁架的方式，威脅孩子順從。

與此同時，為了掩飾自己攻擊孩子的舉動，他們可能會用很多藉口來作為掩飾——我這是為他好；誰讓他不如別人；他不好好學習我才懲罰他的……

父母安全感的缺失，讓孩子為他們間接買單。孩子會覺得，如果不順從父母，我就是糟糕的，不值得被愛的。孩子一邊反抗著父母，一邊憎惡著自己的反抗欲。矛盾之間，他們找不到真實的自己。

長大之後，他們依然建立不起與他人的聯結感，即使身邊有人愛他們，他們也無力接受。

②被「初戀」傷害過的孩子，不敢愛別人

每個人一生最先「愛上」的人，就是父母。父母對待他們的方式，很大層面決定他們跟世界的關係。

如果收到的是漠視，那種缺失感、斷裂感會讓他們很難認同自己，很難感受到愛。因為他們體會到的愛，是漠視是分離是疼痛。

因為害怕被拒絕，所以他們對待愛的方式就是「我先拒絕」。他們就像沙漠一樣，渴望愛的滋潤，可是當愛來臨時，他們又留不住。

他們背上的「殼」，感知到的世界就是斷裂的。他們只有一個人孤獨的時候，才能獲得安全的感覺。

我們生活中常說的「喪偶式育兒」，父親的缺失，就很可能造成女兒「失戀」。女兒的安全感被無形打破，她們很難好好地愛人，也很難正常地接受愛。

③對孩子的「敵意」，讓孩子安全感下降

有一句掩飾性很強的話，就是天底下沒有不愛孩子的父母。看起來是這樣，可實際上父母對孩子的敵意，比任何人都濃重。

父母與孩子邊界不清的時候，潛意識層面與孩子處於融合狀態，意識層面就表現出與孩子疏離。

比如說，害怕與孩子親近，不敢表揚孩子。總是對孩子說「你不如別人家孩子」「你哪裡都不夠好」的時候，孩子價值感降低，覺得自己比別人差，那麼安全感也就降低了。

其實我們都知道，「別人家孩子」根本不存在，可孩子卻一直活在「假想敵」的強大中，他們不敢認可自己。哪怕別人身上有一點比自己強，他們都會覺得敵意滿滿，或者對自我嚴重否定。

3.

人群中熙熙攘攘的人，誰也不知道哪個人內心是空空的。

從小缺乏安全感的孩子，他們也會正常長大，甚至由於靈魂的孱弱和敏感，他們會更加靈敏，可能會事業有成。

可他們內心深處的水深火熱，卻是他們傷痕累累的見證。

今年5月阿嬌離婚了，在很多人眼裡，這次離婚是她的成長。

她身上有缺乏安全感的順從，也有缺乏安全感的抗拒。

這一切，與她的家庭環境有很大關係。在她一歲的時候父親去世，母親帶著她顛沛流離。幼兒園到小學，轉過六所學校，她沒有想過去交朋友，因為知道自己很快就又要走了。

這樣的環境，讓她內向，缺乏安全感。沒有得到太多愛的她，渴望被愛。

前夫賴弘國經常飛去找她，增加了很多彼此交流感情的機會，她就覺得是「從來沒遇到過這麼好的人」。

她對待感情的方式，更多的是遷就和順從。

前夫收入比她低，為了維護前夫的尊嚴，她會放棄自己喜歡的牌子。

就連婚禮的事情，都是前夫只負責想，她就去辦了。

但是實際上，在親密關係的相處中，阿嬌很快就退縮了。

前夫表示，在婚前派對中阿嬌就突然變得冷淡，表示自己不適合婚姻。

沒有愛的時候渴望愛，哪怕是用略顯低微的姿態。有了愛之後又逃避愛，用冷漠來保護自己。

馬斯洛說，心理安全感指的是「一種從恐懼和焦慮中脫離出來的信心、安全和自由的感覺，特別是滿足一個人現在和將來各種需要的感覺」。

我們生活中有多少人，表面上是光鮮亮麗的「正常人」，卻絲毫沒有安全感。有錢，有愛人，都不能讓自己從內而外地感受到滿足。

那麼，人的安全感從何而來？

《安全感》一書中指出，安全感來源於這七個地方。

記憶的自動提取——小時候的熱愛、悲傷、憤怒、恐懼，在無意識領域疊加。

自我的人格構建——代表著父母威嚴的超我，與現實自我的差距，人會自我指責，自我攻擊，從而安全感的基礎崩塌。

重要他人——與生命中重要的人彼此信任，感情共振。

情緒關聯——經常發生的事情作用於潛意識，也就是一個孩子的行為總是能刺激到他們的恐懼，比如一哭泣就會挨打。

關鍵的時期——口欲期、肛欲期、性蕾期都能得到滿足，孩子的成長過程，是被充分尊重和接納的。

依戀關係——與母親的互動得到充分回應，讓孩子感到自己是被母親、被世界愛著的。而母親本身不缺乏安全感，會促使孩子產生安全型依戀。

家庭親密度——從小生活的環境，父母的關係是穩定而健康的。

4.

當我們了解到了缺乏安全感的一些表現，和安全感的來源之後，也就能知道如何建立起孩子的安全感了。

當然，我們也必須承認，沒有100%的安全感，也沒有絕對完美的教育環境。

我們只能儘可能地，給孩子建立生命早年的安全感，成為孩子一生的寶貴財富。

只要記住建立兒童安全感的四個原則，就可以了。

①多和孩子相處

高質量陪伴永遠是最好的教育，孩子在家庭中基本心理需求能被滿足的時候，他們就能追求自己完整的生命價值，自然也就有了安全感。

即使長大後遇到挫折，他們的內心也是安全而穩定的。

②幫助孩子表達感情和憂愁

孩子其實是很擅長「胡思亂想」的，家長的很多不經意對話，都會引起孩子的懷疑「這會發生在我身上嗎」「我會不會被拋棄」？

家長多多關注孩子情緒，並且幫助他們表達出來內心的恐懼，孩子就會知道人是可以傾訴的，可以通過和他人建立感情而獲得慰藉。

③給孩子具體而實在的安慰

考慮到孩子的實際理解能力，給他們理解範圍內的安慰。

比如我女兒很害怕家裡的掃地機器人，跟她講什麼自動化、什麼自動識別她都不會懂的。

只需要告訴她，我們會保護你，機器人不會傷害你，我們也不會讓任何人傷害你。

④父母做到自我療愈

既然父母是孩子安全感的來源，那麼父母最好不要「帶病出場」。

找到自己安全感缺失的地方，做好自我療愈，不把攻擊性釋放到弱小的孩子身上，對孩子的安全感也是一種保護。

真正有安全感的孩子，能依靠重要的人際關係獲得慰藉，能全面表達自己的需求和情感，能很好地解決問題並且敢於創新，能理解自己不是世界的中心，能塑造自己的內心準則，也能培養自我認知的能力。

安全感是蝸牛的殼，是人的自我保護網。別讓孩子從小就帶著破碎的殼，不敢去面對真實的世界。