第三章 銘記那段時光
在那之後，父母對我下達了「禁娛令」。我有將近兩年的時間沒有聽過MJ的音樂了，當時沒有心情問為什麼，不過我想也是因為生父就是死活不肯讓我碰「他的電腦」吧。
幸虧他當時不知道我喜歡MJ，否則按照他那個奇怪的黃皮白心香蕉人的種族歧視的性格，真不知道他又會說出什麼樣的話來。他曾對我說，「留長髮的男人都是娘娘腔……身上有刺青（包括紋身）的都是地痞流氓……你要是敢早戀我就敢打斷你的腿。」等諸如此類荒謬可笑的話。對於MJ，他雖然知道MJ的厲害，但卻仍然把MJ歸類於他那個「留長髮的男人」的名單裡。比起MJ，他更喜歡貓王與披頭四。小時候常常能聽見他用侮辱性的詞彙來稱呼黑人，我都分不清自己是生在了19世紀還是21世紀了。
升上初中以後，日子沒有比小學好過多少，反而更糟了。初中的老師每天都以「你欠了他幾百萬」的眼神看著你，課程又多又複雜，更讓人窒息的是身邊那些沉迷飯圈的同學們。每次那些「狂熱分子」在我面前提到「她們的」男人的時候，我都得強顏歡笑，與其說那些人是在唱歌，不如說他們是在跟著伴奏念歌詞，你還不能稱之為「朗誦」，否則就是對語文課本配套磁帶的不尊重。
那段時間真的挺無語的，所有人都認為我和我的同學們一樣會喜歡那些韓星，或者那些打扮得很像韓星的流量。可我對那些「花瓶」真的一點都不感冒啊，我一直以來喜歡都是實力派。不談歐美，就國內來說演戲我喜歡看梁朝偉，唱歌我喜歡聽張學友，兩者實力皆有我喜歡張國榮，為什麼就因為我年紀小就斷定我不可能會認識甚至喜歡他們呢？難道我就一定得喜歡韓星嗎？你們都沒問過我喜歡誰就給我扣上了一頂「年輕人」的帽子。真真無語得很！
物以類聚，人以群分。這些「狂熱分子」時常聚在一起去欺負那些不混飯圈的人。每天換人欺負，欺負到他們哭了或者欺負到他們願意混飯圈了為止。老師們裝聾作啞，就算有人看不下去，去告狀，老師也只是說他們兩句，過兩天又繼續作惡了。告訴家長，第二天只會被欺負得更慘。
周一至周五，白天與課程為伍，時不時還要應付那些「惡霸」；晚上與作業為伴，不過凌晨別想睡覺。周六與周日，被父母逼著去補習班，回來後得繼續做功課。
我的「禁娛令」解了跟沒解也沒什麼分別。
直到生物鐘逐漸習慣了初中的生活，我才想出辦法忙裡偷閒。
那年我已經十二歲了，MJ也離開三年了。我仍然記得他。大人們說，「真正的放下，是忘記。」我想我當時沒有那麼高的覺悟，現在也沒有。
我選擇了《Remember The Time》來緬懷他。即使有三年沒有看過他的MV，我也依舊記得他的風格。簡直是堪比大片的MV。或許，這樣的MV才配稱為「Music Video」。與從前的感覺一樣，從他的第一個鏡頭開始，我就被他深深地吸引住了。最後那個笑容真是驚豔了時光，真希望時間能夠永遠停留在那一刻。我隨心而動，點了暫停鍵，然後用手機拍下了那個鏡頭。（ps. 當年我還在用夏普的翻蓋手機，那個手機除了能打電話外，還有個挖金礦的小遊戲。）
我從書櫥裡翻出來一個mp3，把《Remember The Time》導入了進去。在體育課例行跑完步之後，我會在學校種的銀杏樹下找一個空位，坐在那裡靜靜地聽一會兒。心情鬱悶的時候，我也會翻開手機看看那張照片。我起初真沒怎麼在意他的膚色，我與我生父不同，我沒有把人類的膚色看得過重，再加上我小時候十分喜愛茉莉公主，因而我不覺得接受不同膚色的人是什麼難事。
只可惜初中的課程不是每天都有體育課的，在其他的日子裡我只能在放學後回家的路上以及睡前拿出mp3來聽，有段時間還養成了不聽他的歌就無法入睡的習慣。
沒有人喜歡叛逆期，可是生活總能逼到你叛逆。即使學業繁重，也處處都是規矩。他們永遠不許你這樣，不許你那樣的，從來沒對你說過他們允許你做什麼。周圍人都希望你能安分守己，最好你活成他們所希望的模樣。你不能有自己的思想，也不能有自己的興趣。一切都必須以學習為重，成績是你與他們唯一的談資。他們就是不知道這世上有「物極必反」的道理。
那段時間我甚至變了口味，我開始沉迷那些血腥暴力的恐怖驚悚片。原先我只是喜歡看那些見血的武打片，到後來我已經對正面人物嗤之以鼻，對反派角色產生了好感，這便是叛逆期的中二病。（ps. 現在有誰還能相信我以前是一個連《Thriller》都不敢看的姑娘？）
時間一長，我就看明白了。「只要你拿得出成績來，他們就不會在意你私底下會幹什麼了。」成績能換來我想要的自由，就像金錢能換來食物一樣。十四歲的時候，我好不容易為自己爭取來了一整個悠閒的寒假。叛逆時期的我不僅口味甚重，還異常迷信，居然將前世今生以及來世的輪迴之說信以為真了。
不過也是因為這個，MJ的離去沒有剛開始那麼難受了。
以前一直覺得寒假沒有暑假來得過癮，因為沒放幾天假就又得回去了，可是那一年的寒假是我有史以來過得最開心的一個假期。我習慣在假期開始的第一個星期內做完所有的作業，這樣在剩餘的日子裡我就可以無憂無慮地玩耍了。整個寒假我都沉浸在《黑與白》的旋律當中，當在家裡只有我一個人的時候，我會像麥考利·卡爾金一樣地在自己的房間裡玩蹦床。以前沒弄明白MJ為什麼要在手指上纏白色膠布，當時只是覺得好玩便學著做了。後來為了能解決彈琴折指的問題也纏過，不過這種辦法除了能使鋼琴老師捧腹大笑以及讓自己的手變得黏糊糊之外，沒有別的用處。（ps. 別笑，我二我認。）
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那個寒假我還看了「摩城唱片25周年」的電視節目演出，就是MJ第一次在公眾面前表演「太空步」的演出。看完之後，我就轉身去翻我的玩具紙箱，我記得我小時候有一雙雙排滑輪鞋。我沒有富樂紳，就算有我也不一定做得到，因為記得《BAD》MV中有一位伴舞好像穿著滑輪鞋跳過太空步的，所以我就想穿著試試看。（ps. 具體是在《BAD》MV的四分五十秒。）
結果當時要不是抓住了門把手差點把自己摔死……
我對他的崇拜又上升了一個層次。
十五歲的暑假，我第一次嘗試著鼓起勇氣去了解他。在他離開以後，我一直沒敢去看他的百度百科。我被他的《DIRTY DIANA》裡驚人的唱功所震撼出來的好奇已經全部都被他逝去的消息灌滅了。許多人看到才華橫溢的人英年早逝都會不約而同地說著同一個成語——天妒英才。我也這樣罵過老天爺。就在MJ走後不久，我的憤怒無處發洩的時候。我記不得自己當年是在心裡暗自咒罵還是在光天化日之下指著蒼天斥責祂了。不管是哪一種形式，祂都聽見了，之後就更有理由在我的人生裡使勁地惡作劇了。
第一次點開他的資料，我心裡慌得很。我知道這裡面一定會有令人傷心的東西，我不知道自己該不該看下去，「你總得認清事實，不是嗎？」我試圖說服自己。他是傑克遜家族的第七個孩子，他五歲就開始唱歌。他不僅是演唱家、舞蹈家，他還是慈善家，他是和平主義者，他是人道主義者……他一生獲得了13座葛萊美獎和26個全美音樂獎，他資助過39個慈善機構。「三十九個……」然後我就毫無預警地看到了那個千古罪人的名字——「康拉德·莫裡」。
「他是被人害死的？！」我目眥盡裂地看著那一行帶有「異丙酚」一詞的死因，再點開莫裡的資料，看到他的職業上依舊寫著「醫生」兩個字，我當時就……「我呸！你這個殺人犯難道還有資格叫『醫生』嗎？！」憤怒推動著我一口氣看完了該案件審判的全部經過，最令我不滿的就是最後的判決。「入獄四年？就四年？」我當時懵了，難道MJ的性命那麼不值錢嗎？生命可是無價的啊！
時至今日，我依然認為：FOUR YEARS IS NOT ENOUGH!!!!
我氣憤地關掉了電腦，從那一刻起，我開始厭世。
自從我的人生裡出現了社交網絡，我的厭世就愈演愈烈。雖然這個世界沒有你想像的那麼壞，但它也絕對沒有你想像的那麼好，尤其是沒有MJ的世界，因此我非常同意某位外國邁迷說過的這句話，『The world without him is shit.』就像萬磁王對X教授說，「你太好了，查爾斯，這個世界留不住你，而我的存在便是這個世界的罪有應得。」你在網際網路上能看到的那些令人髮指的消息很有可能只是這個世界的冰山一角，或者說這些消息只是個別沒能被政客的紙（Money）包住的火罷了。「永遠不要相信他們讓你看到的東西。新聞和媒體放的屁你一個標點符號都不能信，你必須自己去尋找答案，記住了嗎？」這是我生父唯一教過我的東西。
那段時間我不知道活著的意義是什麼，就因為「好死不如賴活著」這句話嗎？好像不足以能說服我活下去。曾有一位陌生人對我，「自殺的人會下地獄哦。」那一刻我瞬間就看穿了這個世界的虛偽的文明。小時候教育你們要助人為樂、團結友愛、見義勇為、誠實守信，長大了不僅要強迫你接受這個社會的損人利己、勾心鬥角、見死不救、見利忘義，還要讓你成為那樣的人。既然如此，那何不一開始就教我們這個世界的生存之道——弱肉強食的叢林法則呢？這樣不是能更好地讓我們接受嗎？這讓我想到了《1984》裡的奧勃良，他給了溫斯頓一瞬間的希望，最後又親手將它毀滅。
我明白了。他們根本不是要教你善良，而是要讓你徹底絕望。
厭世以後，我就不再相信神明了。（這裡指不相信上帝的存在，不是質疑MJ的身份。）因為我覺得如果神真的存在，那麼他應該是仁慈的，他會是博愛的，他是絕對不允許人世間發生悲劇的。我也不再相信輪迴之說了，就連天堂與地獄的說法我都選擇保留己見。我越來越覺得這些話不過是人類為了安慰自己而創造出來的說辭罷了，為了能讓自己接受生老病死不可逆轉，為了克制住自己的怒火去容忍那些惡貫滿盈的人居然可以繼續在這個世界上苟延殘喘。
每當我要尋求避風港的時候，我不會把目光轉向我所謂的「家人」，因為他們通常扮演的角色都是朝我「颳風」的對象。即便他已離開八年，他仍在用他的歌聲拯救我。我第一次聽《We Are The World》的時候哭得可兇了，我不知道自己是被感動了還是因為內心積攢了過多的情緒造成的，我想應該兩者都有吧。反正，我哭完之後心情好多了，整個人都感覺神清氣爽了不少。一直以來，我都有個很不好的習慣，就是不管當時自己有多傷心多崩潰，我決不會允許自己哭出來，必須把眼淚往肚子裡咽。只有到了晚上夜深人靜的時候，我才會允許自己躲在被窩裡哭一會兒，經常哭累或者哭暈了再睡過去。第二天起床後照鏡子，撥開頭髮，總能發現今天又長了不少白髮。（ps. 不過，我十一歲的時候就發現自己有白髮了，因此早就習慣了。）
又是一年秋天。那個時候我已經離開了社交網絡，我選擇不再容忍不了了之的結局，我決意要去尋找真相！
同時，我買了MJ的自傳，原版與中文版全都買下了。
「What happened to truth? Did it go out of style?」
這是我在他的自傳裡印象最深刻的一句話。對此，我的回答是：「It never gets old.（永不過時。）」那時的我已經到了能夠接受事實的年紀。我明白「真相」是拯救自己以及世界的唯一辦法。它是一劑猛藥，可能會讓你產生副作用，但比起繼續被人當猴耍，我更願意被真相狠狠地扇一巴掌。
算不上找到了真正的歷史，因為歷史都是勝者寫的，但我找到了不少課本裡沒有的內容。那些真相很殘酷，事實也極為殘忍，第一次看的時候難免恐懼，可我想起了外祖母對我說過的話，「當你看到恐怖的東西，你不應該往後逃而是向前衝。只有真正解決了眼前的麻煩，你才能看不見它。」我選擇了繼續看下去，與此同時，我也想起了兩年前那個沒有看完的百度百科。
再次點開MJ的百度百科，我注意到了這張在兩年前被我忽視掉的照片。從MJ的服裝來看，他應該是在表演《Black Or White》。於是，我沿著這條線索去找，果不其然，這是他在1993年美國超級碗上表演《Black Or White》時被攝像師捕捉的畫面。（ps. 詹妮弗實力搶鏡233～）
我當機立斷就去找1993年超級碗中場秀的視頻了。
我的觀後感可以總結為四個字：目瞪口呆！
從他跳上臺的那一刻起，我就驚訝地張開了嘴巴，看到後面越張越大，就像嘴巴裡塞了一個雞蛋似的，下巴也不覺得累。眼睛就更不用說了，我都沒捨得眨一下。看完我都忘了這是中場秀了。
「對啊，他可是神啊。」我又想起了那個稱呼。我默默地記下了《Jam》與《Heal the World》這兩首歌，後者在我看完超級碗後我就一直把它當作「聖歌」看待。我沒有忘記那天給自己定下的目標，我要重新認識他，我要以全新的自己去認識他。
在「人物生平」的「早年經歷」裡面，我了解到了「傑克遜五兄弟」、「黛安娜·羅斯」和「昆西·瓊斯」，當然還有MJ與他的父親之間的關係。因為百度百科是可以被任何人修改的，網絡上的內容沒有確切的證實是不可信的，所以我就去找了Oprah當年採訪MJ的視頻來看，我想知道他是不是公開談論過他與父親之間的關係，畢竟童年是隱私性的問題。我十分驚訝於他的聲音和他的性格，他的聲音真的好溫柔，我從來沒有聽過這麼溫柔的聲音。他的性格，他的情商，他的行為舉止真的太紳士了。他在臺上那麼霸氣，他在臺下那麼Gentle，天吶！這種反差真的快把我迷死了。
暫且收起我花痴的言語，我可以很直接地告訴你，我當時就不喜歡這個「Oh, poor, Ah!」。因為她問出來的問題實在是太無禮了，這得是什麼樣的交情才會在一個公開性的節目裡問對方是不是處子？還有，MJ是一位表演家，他的手放哪裡需要你來教嗎？你難道要MJ雙手叉腰跳《Billie Jean》嗎？
關於MJ的父親，我不會去評價他。首先我是MJ的粉絲，我的位置也只是粉絲，我沒有資格去評價他的父親，或者別人的父親。其次，我相信MJ的家人怎麼樣，他比任何人都要清楚，他不需要我們反反覆覆地強調。再者，MJ說過Joseph後來有了grandchildren後，他就變了，他不一樣了，那麼我們就算不信他，我們也要相信MJ。最後是我的良心話時間，你要說我對Joseph一點想法都沒有那是不可能的，因為我自己就被我生父羞辱過、罵過、當作架子鼓一樣地被他拳打腳踢過，he won’t stop until he gets enough, 就好像有人在他耳邊唱《Don't Stop 'Til You Get Enough》似的。（ps. 痛苦的事情不融點梗說不下去呀。）我不可能對他一點想法都沒有的，but I love him, I love Michael Jackson，所以即便我再有想法，我也會選擇爛在肚子裡，不為別的，就因為他是MJ的父親。我也不會對MJ說「算了吧，畢竟是家人。」這種話，我的觀點是如果你沒有被你的至親傷害過，那你就沒有資格說這樣的話。你可以勸人放下仇恨，從此展開新的人生，但絕對不是以這樣的話去勸，因為你能說出這樣的話來就說明你根本就不能體會被親人傷害的痛苦。外人說的話再毒，也沒有自己親人說的話寒心。你不能因為你的染色體與我的有幾條相同就可以無緣無故地對我施暴，我決不接受。無論是父母，還是兄弟姐妹，都一樣。所以下面這句話我一定要說：「MJ原諒你，不是因為你這個（）做得有多成功，而是因為MJ大度。」這句話用在任何一位曾被MJ原諒過的人身上都合適。他本可以不原諒你的，他可以不用原諒你們的，可是他原諒了。
這真的是上天的恩惠，你們真的應該心懷感激！
再接下去的80～90年代的內容當中，我了解到了他大部分的歌曲與成就，以及百事可樂廣告的燒傷事件。我非常不滿百度百科上說的「雖然這次意外並沒有對傑克遜的身體造成太大的傷害……」他的後腦勺可是三級燒傷，差點燒到顱骨，醫生說他的衣服要是著火了，那麼他就不僅僅是毀容的問題了，還有可能被燒死。你管這叫「並沒有造成太大的傷害」？敢情被燒的人不是你哈，百事可樂賞了你多少銀子？
這是我第一次被他的善良所震驚。他沒有起訴百事可樂，還把百事可樂賠償他的150萬美元全部捐給了「麥可·傑克遜燒傷治療中心」。「大哥，你可是三級燒傷啊……」我咽下了震驚，繼續往下看……
我當時跳過了MJ的「個人生活」。一般來說，這段內容基本上都是在深扒名人的情史。我對明星的羅曼史不感興趣，也不想知道，因為我覺得這是別人的隱私，你窺探別人的私生活是不對的。我是過了很長一段時間才知道「貓女」是指貓王的女兒，在這之前，我對「貓女」一詞的印象一直都是DC漫畫裡的那個角色。（ps. 千萬不要誤會我對她有什麼好感，因為我生母與她是同一類型的人。你如果不曾了解她，還只是與她第一次見面，那麼她會給你留下很好的印象，可你若是和她生活個十幾年，那麼你沒有得重度憂鬱就算是老天待你不薄。我雖然不太了解MJ與貓女之間的情史，但我還是看過幾秒她與Oprah的採訪，也是知道一點她的為人的。我既然不喜歡她，那我也犯不著去討厭她，反正也只是個無關緊要的生物。）
我當時把重點全都放在了MJ的「主要作品」上了。他的專輯、他參演過的電影、他的巡迴演唱會，該下單的下單，該下載的下載。觀看MJ的演唱會是視覺與聽覺的雙重享受，不僅有還原CD般的LIVE和驚豔世界的舞蹈，還有他贈送的魔術表演。他巡演時的表演服裝也是相當驚豔，如「歷史」巡演開場時的鉻合金裝束，這套服裝總能讓我想起《星球大戰》裡的C-3PO，還有「飆」巡演時會發光的「顫慄」夾克和罩在蛇皮「避開」夾克上的黑色虹彩中國絲綢的風衣，就是那件經常被鼓風機吹上天，看上去很像用垃圾袋做的衣服。（ps. 布希和丹尼斯不要打我呀～）
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在MJ的「社會活動」中，除了他的名字外，我看到的出現次數最多的字就是「捐」。他幾乎是掙多少就捐多少，一生都在捐獻，從未停止過，而且每次都慷慨解囊，讓人不禁想問，「這世上還有你沒有幫助過的地方嗎？」我看到這裡的時候百感交集，因為這個世界上曾經出現過天使啊！祂曾來過啊！隨媒體怎麼說好了，因為它們向來是以食人血饅頭生存，它們永遠不會去做善事，所以在它們看來，所有做好事的人都是在做戲。我身邊的人更是如此，你若捐錢，他們會對你冷嘲熱諷，說你錢多燒兜。
「同樣生而為人，做人的差距怎麼就那麼大呢？」不對，行屍走肉不能稱之為人，殭屍不算活人。何況，他還是神。雲泥之別。
我的腦海裡自動響起了《We Are The World》的旋律。伴隨著這首歌的旋律，我繼續往下看他的那些數不勝數的榮譽。
實在是太多了，一時半會兒還真背不下來。
快到底了。我知道我最不想看到的東西很快就會映入眼帘。在那之前，我先去了解了一下「白癜風」和「紅斑狼瘡」。我想MJ可能永遠都不會怨天尤人。一方面是他善良，另一方面是他的母親曾告訴過他，疾病不是一種詛咒，而是上帝賜予你並要你戰勝的一項考驗。可是媒體絕對不是上帝賜予他來考驗他的，它們是從地獄裡逃出來的魔鬼。撒旦喜聞樂見，任由它們在人間肆虐。
到最後了。我看到了我最痛恨的那兩個字。
我已經不是從前的小女孩了，我已經知道這個詞有多麼的罪惡，我已經知道這是人世間最不可也不允許饒恕的罪過。我想起了音樂老師的那句話，「2003年他被誣陷孌童……」
「你們怎麼可以……怎麼可以誣陷一個人孌童呢？你們怎麼能這麼變態呢？！為什麼？你們為什麼要這麼對他？他做了那麼多的好事，他沒有傷害過任何一個人，這是為什麼呀？！你們這是為了什麼呀！ 」我努力地控制住情緒，我堅定地點開了他的無罪聲明。我相信他是無辜的，我相信這位一生都在奉獻的人是絕對不會做那種事情的。
我真真無法相信那些警察居然強制性地拍下了他的照片。MJ是有人權的。你們居然威脅他說如果不配合調查就可以直接判定他有罪。你們還是人嗎？你們還配稱為執法者嗎？就算是去醫院體檢，護士也不會要求你完全赤身裸體的，可這些人不僅強制性地要求MJ如此，居然還拍走了他的照片。他可是一個注重隱私的人啊！你們卻剝奪了他的隱私，他為了證明自己的清白，他別無選擇。你們怎麼能這樣呢？！第二次不僅直接拘捕了，那些警察竟然還把MJ的手臂弄脫臼了，這還沒審判呢！你們就率先給他定了罪，你們甚至連押送他的路線都給安排好了。你們連真正的廁所間都不讓他去，還不停地羞辱他。在搜集證據的時候你們把他的房間變成了廢墟，你們在他被宣判無罪後你們給他道過歉了嗎！
我看著這些視頻的時候，我的雙手不自覺地揪著我的頭髮。我真的無法接受我所聽到的這一切。「這是人幹出來的事嗎？這是人能幹出來的事情嗎？！ 」我要吐了，我真的快吐了。你們毀掉了他的家，你們毀掉了夢幻島，你們毀掉了他與孩子們之間純潔的友誼。你們以自己萬般狹隘又無比齷齪的想法毀掉了一個人！
百度百科的最後一段令我徹底崩潰。「2009年6月26日，戀童案真相大白，當年事件的主人公Jordy Chandler 在博客中發表聲明，他在得知麥可·傑克遜的死訊後再也無法繼續謊言，向麥可·傑克遜道歉。他承認指控純屬捏造，他是為了父親才撒謊的，而他的父親則是為了擺脫貧困的生活而製造了這個騙局，而後 Jordy Chandler 的父親吞槍自殺。」我不可置信地盯著「吞槍自殺」這四個字盯了五秒後，我轉身就奔去廁所間抱著馬桶吐了。（ps. 放心，我絕對不是食物中毒，我就是被這對牲口父子給噁心的。）
我三觀盡毀。
我三觀盡毀！！！
「呵，為了父親才撒的謊？你可真他媽是個『孝子』啊！為了擺脫貧困的生活才製造的這個騙局？憑什麼你擺脫貧困的生活就可以建立在誣陷他人的手段之上？你這個狗娘養的混帳東西！非得等到MJ走了，你們才肯說實話是嗎？這就是清白的代價嗎？你以為你在MJ走後說出真相來我就會以為是你良心發現了嗎？放你的狗屁，做你的春秋大夢！在我看來你就是怕遭天譴，你就是因為晚上睡不著覺了才道的歉！MJ拿你當朋友，你父親卻拿他當ATM機，而你就是個忘恩負義的白眼狼！ 」我真的氣得眼睛都充血了，「Oh! shit, shit, shit, shit, shit……shit, shit, shit.」不要問我當時罵了幾個髒字，我覺得我就算每天說上一萬遍都不夠。
那天下午我真的吐得昏天黑地，我恨不得去醫院把胃給割了。爬回房間後我乾脆就坐在門後面哭，我從來都沒有哭得那麼傷心過，我求著我的眼睛我求著它說，「別哭了，算我求求你了，別哭了，我快受不了了……」可是它不聽我的。這一次真的不是我想停就能停，我能忍就能忍得住的，它像是要我把幾年前哽住的那口氣徹底釋放，它是要我把幾年前沒有哭出來的那一份眼淚在今日徹底奉上。「這究竟是什麼世道啊？正義永遠在遲到，冤案永遠不得昭雪。造謠的人即便失敗了，也沒有人拿它怎麼樣。反倒是清白的人受到了傷害還無人問津。事發後所有人都躲著他，沒有人願意為他出頭，官司就算打贏了也沒有人再相信他……」又是一陣啜泣，「真正的惡人只要有權有錢，不僅可以避免牢獄之災，還能贖去罪名，媽的……FUCK!!!」 這是我第一次說出了一個有具體意義的「FUCK」。
如果MJ在夢中問我，「What happened to truth? Did it go out of style?」我該怎樣對他說，「It never gets old.」我說不出口，現實太讓人心虛了。
那天晚上我又哭暈了，第二天起來不僅又長了白髮，眼睛還腫得跟燈泡一樣。
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