1、 以前混的不好的時候發個朋友圈發洩一下，後來我哥說我:「你別發朋友圈了，別人發是秀恩愛，你是天天獨孤求敗，有什麼事跟哥說，我和你嫂子一起秀恩愛打擊你一下，保證你快樂單身一輩子。
2、 昨天犯迷糊，指導外甥女寫作業的時候，犯了個張冠李戴的錯誤，來了一個「魯班治水」[笑哭]
3、 老公的朋友新買了保時捷，天天帶我們出去兜風。老公格外眼紅的問我「馨兒，你看嫂子答應了哥三十五歲前換保時捷，現在兌現了，我呢？你什麼時候答應給我換一個？」「等我六十大壽的時候給你換」
4、 責問兒子用完榨汁機為什麼不刷乾淨，兒子說:我都喝撐了！我:撐了也得刷乾淨啊！兒子轉身去了廚房，在榨汁機裡倒上涼白開，啟動幾秒鐘再停下，接著把榨汁機裡的水一飲而盡！得，要是這樣刷真能撐死。
5、 公交車上一男的突然站起來扯下他旁邊女的耳機大吼：你特麼整天管他叫老公，以後你讓他給你洗腳洗衣服，讓他給你做飯！說完氣呼呼的下車了！留下那女的一臉懵逼的舉著手機，屏幕裡還播著電視劇…
6、 老王飯局喝多了，叫了個代駕，坐上車後，代駕摘了墨鏡，老王驚恐道：是你？代駕嘴角上揚，冷笑道：對，是我！老王蜷縮著身子說：能放過我一次嗎？代駕啟動了車子說：怎麼能放過？我奉勸一句，您最好繫上安全帶，這次副駕駛可沒有剎車讓你踩，明白了嗎？王教練！
7、 大兒子突然問他爺爺:解放初年如果你捉幾隻熊貓養著，咱家現在就成大富豪了！我也跟著起鬨:是呀，那我就是富二代啦老爸:可拉倒吧，當年我自己都吃樹皮樹葉挖竹筍的，會讓它跟我搶食兒啊？早就把它燉了
8、 昨晚下班回家還沒吃飯，被老婆拉著去她閨蜜家，大家聊了好久，聽得大意是老婆閨蜜跟他老公鬧矛盾，老婆拉我去幫人家調解的，做為一個直男，沒把人家鬧矛盾解決了，餓著生一肚子氣
相親時男方對女方說：我家在北京有3套房，只不過院子小了點兒，女方一聽還是院子，難道是四合院嗎？女方當時就答應了，結果去男方家裡的時候發現，這邊都快到天津了。