《以家人之名》，如果可以選女兒，齊明月和李尖尖你願意選哪一個

最近熱搜被《以家人之名》刷了屏，沒時間追劇的我，靠偶爾刷微博仿佛追完了全劇。

愛情線咱們就不聊了，聊點關於孩子的事，我突然有一個想法：

如果可以選女兒，《以家人之名》中的齊明月和李尖尖你願意選哪一個？

齊明月和李尖尖是高中同學兼閨蜜。

不同的是齊明月不僅是學霸還是班長，從小就成績優異、懂事、乖巧、聽話，而且父母健在，家庭條件優越，妥妥地「別人家孩子」。

而李尖尖不僅年幼喪母，學習還總是墊底，時不時還愛耍個小脾氣！齊明月的媽媽常常為此不允許女兒和她在一起。

看到這你一定想說，那還用想嗎，當然是選齊明月啊，誰不想有個這樣的孩子。

但到後來你會發現，齊明月雖然各方面都很好，但是無論什麼時候她都是自卑的，非常不自信、沒有主見。

哪怕是吃個冰淇淋都不知道選什麼口味；遇到事情，不知道怎麼解決；被同學欺負時，不是委屈求全就是生悶氣。

反倒是李尖尖活成了人人羨慕的樣子，陽光而又真實，愛哭愛笑還有點小任性，但她卻更自在，也更快樂。

她雖然成績不好，卻把自己的愛好、特長發揮到了極致，而且頻頻獲獎。

看到這裡，恐怕我們的想法又轉變了。

然而，很多時候我們希望收穫一個李尖尖式的孩子，卻做著施行著齊明月媽媽式的養育思路。

強勢的父母養不出心理健康的孩子

齊明月之所以如此，跟她的媽媽有著直接的關係。

齊明月的媽媽非常強勢，總是事無巨細地控制和幹涉她：

交友上，只能跟學習好的玩，不能成績差的交朋友；

學習上，只有第一才算優秀，雖然齊明月成績已經不錯，卻仍然被說是「萬年老二」，成績稍有下滑就被安排滿滿的補習班；

生活上更甚。

選衣服時，齊明月拿白色，媽媽就說：不愛乾淨還穿白色；

齊明月拿黑色，媽媽又說年輕人要穿的鮮亮點，黑色不適合你；

最終齊明月妥協，選擇了媽媽推薦的粉色時，還是被否定了：跟你爸一模一樣，一點主見都沒有。

在她媽媽那裡，齊明月做什麼都是錯的，永遠做不好。

甚至早已經為齊明月計劃好了日後的專業和職業，根本不管你喜不喜歡願不願意。

而這一切還要美其名曰：父母都是過來人，我們是為你好……

但說實話，孩子真的為此「好」了嗎？並沒有！

雖然齊明月被媽媽打造成了「乖乖女」，但她卻成為了一個唯唯諾諾、毫無主見的人。

明明是陽光少年，卻總是低頭哈腰；明明很優秀，卻總是很自卑：

「我真的什麼也做不好，我真的很容易犯錯。」

對孩子，我們是否也這樣強勢或這樣事無巨細過？

在許多父母的眼中，孩子永遠是孩子，「我吃過的鹽比你吃過的飯還多」，認為孩子總會做錯，所以需要把對的告訴他，把一切都安排的明明白白，讓孩子少走彎路。

但其實，這完全就是在剝奪孩子成長的權利。

動畫短片《做乖孩子的代價》中的一段話，非常值得深思：

好孩子常常因為過於言聽計從，而擁有某些不為人知的痛苦，他們的未來也因此受到一些影響。

好孩子並不完美，因為他們生來有一種怪癖：他們只想做個好孩子，他們的優秀是被迫無奈之舉，聽話懂事變成了日常規律，他們沒有選擇的餘地。

這樣的孩子雖然習慣順從，但內心卻是痛苦的，除了容易自卑、沒主見外，還更容易出現生活掌控力低，自我調節能力、社交能力差等問題。

性子溫和一些的往往會逆來順受；性子剛烈一些的則容易走極端，因接受不了父母掌控而跳樓、跳河的事件可以說不勝枚舉。

理解和肯定才是真正的「為你好」

有心理學研究表明：

人們在未受到任何讚賞與激勵時，自身能力僅能發揮出20%~30%，而在讚賞與激勵之下，卻能發揮出60%~80%。

劇中和齊明月形成鮮明對比的李尖尖，就是一個例子。

雖然她的學習成績極差，在班裡始終倒數，但是，她卻在自己熱愛的木雕方面表現出了卓越的天賦，靠著網上找來的視頻自學，竟在木雕大賽上獲得金獎。

這正是取決於李尖尖爸爸不同於齊明月媽媽的教育方式。

李尖尖的兩個哥哥，一個全年級第一，一個名列前茅，在如此明顯的對比下，爸爸卻看得很通透，從不拿成績說事，只是鼓勵尖尖盡力就好，不刻意強求，非常支持尖尖的愛好。

每當尖尖獲得了榮譽，不管大小，爸爸都會在麵館門口拉上85折的橫幅。他從不吝嗇自己的誇獎，總是給予百分百的肯定和鼓勵。

這才是真正的為孩子好。

也正是因為爸爸的理解和支持，李尖尖才越來越樂觀、自信、積極，並且收穫自己熱愛的事業。

這讓我想起了前段事件火爆全網、曾經倒數第一最後考上清華的趙啟琛。

可以說，這是我見過的最大翻轉了，簡直就像電視劇。

高一時的趙啟琛常常考班裡倒數第一，可高考時卻以全校第二的成績被清華錄取。

被採訪時說到之前的成績他顯得很不好意思，但一談到父母，眼裡就充滿了光，言語之間也充滿了感恩。

原來，剛上高中時，趙啟琛非常不適應，在節奏快的班級裡壓力極大，成績也一直倒數，所以住校的那段時間他一直失眠。

後來實在無法忍受，就對母親說了不想住校的想法，他的母親沒有反對，也沒有讓他繼續忍，而是幫孩子辦了走讀手續，每天陪在孩子的身邊。

她說：我就想著每天陪陪他，在學習上，我幫不上什麼忙，就只能一直寬慰孩子，一天天就這樣過去了。

是啊，聽上去多麼簡單而平常，卻包含著對孩子極大的理解和愛。

說到母親的支持，趙啟琛哽咽了：我媽從不因成績不理想而責罵我，只會在我迷茫失落的時候，不斷地鼓勵我，支持我。我很感謝我的父母，沒有他們，就沒有我的今天。

從班級的倒數第一到全校的正數第二，到被清華錄取，趙啟琛的成績不是被安排來的，不是被否定、激將來的，而是被理解和肯定來的。

你給予的放權，是不是「假尊重」？

很多父母可能會說，我可沒有齊明月媽媽那麼強的控制欲，我是很尊重孩子選擇的。

果真如此嗎？

頭開學帶寶寶去理髮，剛好一位媽媽也和即將上大學的女兒去做頭髮。下面是她們的對話：

• 女兒：媽，我想把頭髮剪短，感覺會很颯~

• 媽媽：剪短了就缺少少女氣息了，跟個大媽似的！

• 女兒：那我染個顏色吧？看上去會比較洋氣~

• 媽媽：染頭髮感覺不是好人家的孩子，不三不四的感覺！

• 女兒：那燙個卷好了！

• 媽媽：燙卷就新鮮那幾天，等一長出來會難看好幾個月！

• 女兒：……

說真的，這種情況實在太常見了，這就是赤裸裸的假尊重，假放權。

很多人願意出讓一部分控制權的前提是，你的決定得在我的預期範圍內。

當答案和我們預想的不一致時，就會為了拒絕孩子的要求，循循善誘的讓孩子遵循我們的決定。

如果你仔細留意和孩子之間的日常對話，你就會發現這種問題普遍存在。

最終結果往往還是「你想要的結果」，孩子只能「聽話」。

這種「battle半天最後還不是要聽你的」產生的無力感，會讓孩子感覺假意的尊重比不尊重更可怕。

有人可能會說，不然怎麼辦？難道明知道是坑，眼瞅著娃往裡跳嗎？

阻止娃跳坑的方式有很多種，「打著愛的旗號控制」絕對是最糟糕的一種。

最好的方式，是給她建議，但是不替她做決定。

與其想方設法把孩子往坑外引，不如明白地告訴她：這是個坑，你自己選擇跳不跳。

寶寶也經常做一些大人看不過去的決定，有些，明知是錯。

幼兒園小班老師為了方便如廁，讓每天都穿簡單的褲子，她偏偏要穿外面帶一層紗的打底褲。

我便告知她，這個不適合上學穿，幼兒園是蹲便，這個紗需要縷到前面再脫褲子，很不方便。

她一意孤行不肯聽，那好，你便自己試試。

第二天穿了去，放學一見到我就衝過來，不好意思的跟我說，「媽媽，我沒縷好，不小心沾到尿了。」

之後，她自己便明白了，選穿著除了憑喜歡還要看場合，也明白了，父母的建議有時候值得一聽，如此，今後她對大人的意見才會更尊重。

相反，如果以各種理由拒絕，雖然可以避免一時，但以後類似的情況每次大人都要苦口婆心的勸。

而孩子沒有自己嘗到後果，也不會單憑父母的勸說就心甘情願的服氣，反而容易對父母的處處控制心生牴觸。

其實，父母控制的並不是孩子，而是那顆放不下的心，那個強勢、永遠認為自己對的想法。

武志紅在《為何家會傷人》中曾提到：

生命的價值在於選擇，但做父母的經常忘記這一點，他們不讓孩子去做選擇，總是忍不住替孩子作選擇。

養娃這幾年，我總結了一條經驗，除了安全與原則，沒有什麼是不能放手的。

就算錯，孩子也有嘗試的權利，孩子越小，試錯的成本越低，小時候拿褲子、鞋子種種小事試過錯、吃過虧，長大後才不會隨意拿學習、前程試錯。

而我們要做的就是忍住和接納，這個過程並不容易，但是一定要去克服。

忍住否定，忍住替孩子做決定，把自由和選擇權還給孩子。

只有這樣我們才能做到真正接納，接納他們的犯錯、接納他們的不完美、接納他們最本真的樣子。

孩子雖然年齡小，但他們同樣是獨立的個體，也只有在健康的環境下成長，他們才能擁有健全的人格，才能走得更遠走得更好。

詩人海桑在給孩子的詩中這樣寫到：

你不是我的希望，不是的，你是你自己的希望。你可以做一個全新的夢，那夢裡不必有我。

有遠見和智慧的父母不是控制，不是否定，而是懂得支持與放手。

願我們，都能有這樣的豁達。