原創 KY KnowYourself
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最近一個朋友和我說，她已經做好單身一輩子的準備了：
「比起以前在感情裡大起大落的情緒體驗，我更享受一個人的平靜。現在我把自己的生活安排的很好，運動、讀書、朋友聚會。我還養了貓，有了它的陪我以後，我更覺得不需要戀愛了。」
以前天天叫著脫單，而如今，人們對愛的感受和需求，好像越來越寡淡。有的人覺得不需要愛：「想做任何事情的時候都可以找到小夥伴，為什麼還要談戀愛？」也有人不再相信愛：「那些結婚的，不也很多都離婚了嗎？」
我們逐漸進入了一個 「羞於談愛」的時代，甚至，談論愛還會遭受各方鄙夷：是手機不好玩，還是酒不好喝，為什麼還要談戀愛？
今天我們想和大家再聊聊愛這個話題，關於我們為什麼仍然需要愛，真正的愛是什麼樣，可以帶給我們什麼。看完今天的文章，也許你會有新的感受。
01.
真正的愛是什麼？
在討論是否需要愛之前，我們有必要先明白，真正的愛究竟是什麼。
經過一定的文獻閱讀、訪談調研、結合弗洛姆的主張，我們總結出真正的愛包含了以下4個方面：
1）主動考慮對方利益：愛是一個「去自我中心化」的過程
出於生存和資源競爭的目的，人類普遍存在以自我為中心的傾向。我們往往會將自我的需求放在第一位，但真正的愛會破除這種傾向。
當愛發生時，我們會開始主動考慮對方的利益。我們把對方的利益看成是自我利益的一種延展——經常說的從「我」變成了「我們」就是這個意思。
我們把兩個人的利益當作一個整體來看待，甚至當雙方利益發生衝突，只能滿足其一時，真正的愛讓我們有能力把對方的利益放在自己之前。
我們會願意暫時擱置、部分妥協自我的需求，但這並不意味著個性的喪失和自我的犧牲。在權衡和實踐的過程裡，我們從孤立的個體，走向更為緊密的合一整體。
2）關心、責任、尊重和了解：真正的愛是這四者的交融形態
在真正的愛裡，我們會主動關心所愛對象的生命和成長，並為這份關心付出努力。愛與努力密不可分：你愛你為之努力的東西，同樣你為你所愛的東西而努力。所以很多人常常說：「愛不只是嘴上說說，要看他做了什麼。」
持續的關心也是責任感的體現。如今我們提起責任感，常常指外部加於人身上的事，但真正意義上來說，責任應該是完全自願的行為。我們可能會怠惰，會被誘惑，但主動自願承擔的責任，就是自我規束和維繫關係的基石。
但是，如果責任失去尊重的支持，就可能演變為佔有。擁有過度責任感的人，會覺得自己需要為對方的生命負責，從而走向一個控制對方的極端。唯有尊重，順應對方自身規律和意願的實踐，才能避免自我滿足的偏離。
要做到尊重，就必須對對方有本質性的、充足的了解。關心、責任、尊重和了解，這4者在真正的愛中是互為前提，相輔相成的。
3）真正的愛主要是「給予」，而不是「接受」
愛是主動給予的能力。
常常有朋友抱怨：我對他ta這麼好，為什麼ta要這樣對我？這種付出並不是給予，背後其實是個人「付出感」的滿足和對對方回饋的需求。
真正的給予不是索取、也不是痛苦或犧牲，而是由內到外的自我表達。給予是人的潛力的最高表現，人在給予的過程裡，感受到自己的強大、富有。它比接受更讓人快樂，因為給予不是喪失和捨棄，恰恰是自我價值的體現。
給予並不簡單指物質或情感上的給予，而是整體生命力的流露：「他給他以快樂、興趣、理解、知識、幽默、傷感——把他自身一切充滿活力的東西表現出來並具象化。」
當一個人在分享作為獨立個體的生命時，也豐富和充盈了對方，喚起了另一個人的生命力。
4）愛是創造的能力。
很多人覺得在一起久了，感情變淡是一件順理成章的事。但真正的愛是具有創造力的，賦予這漫長的生命以延展性和流動性。
處於一段感情中的雙方個體通過相互的給予，會不斷革新和成長。同時，在兩個變化生命的互動過程裡，還會激發靈感，共同創造出新的事物。並因為這份創造力，開啟對世界新的認知和體驗。
02.
那些我們以為的愛，真的是愛嗎？
當我們理解了真正的愛是什麼以後，去回溯生活中很多對於愛的理解和描述時就會發現——
我們很容易把一些伴隨著愛產生的感受，誤以為愛。甚至，有一些常見的關於愛的闡述，實質上並不是愛。
一般來說，關於愛，我們常常有這幾種迷思：
Daniel G. Amen（2009）博士說：「浪漫和迷戀並不是真正的情感。那是一種動機，是大腦獎勵系統的一部分。」我們的「上頭」，不過是因為在某個場景下，人物、氛圍、聲音等等因素綜合在一起，激發了大腦和腎上腺中多巴胺、苯乙胺等激素釋放。
你認為自己在『愛』對方，實際上，你是在從對方身上索取激素帶來的快感。這個過程裡你是想要的，是滿足個人的欲望，沒有真正的給予，也沒有關於愛的實踐。
當一個人一定程度上符合了我們理想化伴侶的模型時，我們便把所有理想化的、美好的品質投射在對方身上，會忽略對方的缺點或負面特徵（Barelds & Barelds-Dijkstra, 2007），並因為流行文化的影響，放大浪漫的感受。
Zosk（2017）在一項關於一見鍾情的研究中還發現，一見鍾情可以發生多次，且這個過程裡並不包含親密、承諾等一些與愛有關的特質。
所以，與其說一見鍾情是愛，不如說這只是浪漫愛情理想化的產物。它是一種短暫的吸引力，缺乏了真正的了解。隨著接觸加深，幻想容易覆滅，關係也難以為繼。（Ryback，2017）
強烈的佔有欲往往源於內心深層的不安全感，在自卑的人身上更為明顯。他們會因為覺得自己不夠好而害怕被拋棄，於是，他們通過將「被愛的人」視為財產來彌補對被遺棄的恐懼。
吃醋、嫉妒是佔有欲的體現，在某些情景下，還會涉及一些極端的手段，比如打壓，虐待、威脅等。在這個過程中他們感受到控制感，通過佔有的方式證明力量，迴避自我的虛弱，並通過稱其為「愛」，來合理化這種行為。（Atkinson，2015）
佔有欲不是愛。在佔有當中，我們僅憑藉自己的想法就試圖操控對方的思維和行為，完全沒有尊重對方作為一個獨立個體的意志和尊嚴，走入了支配和控制的誤區。
相互依賴的雙方，都是在迴避一種虛弱的，無法自處的孤獨。他們渴望從另一個人身上，尋求彌補自己所缺乏的東西。他們都在照顧和為對方付出，看起來像愛，實際上是在建立自己的自尊和認同。
在共生式關係中，雙方都不是獨立完整的個體，都是希望從愛裡獲得自己缺失的部分。他們的愛本身就是無力的、不健全的，更不可能喚起生命力，創造新的價值和意義。
03.
那麼，我們為什麼需要愛？愛能帶給我們什麼？
越來越多的人覺得自己不需要愛了。可事實上，任何一種「不需要愛」的說辭，其實都帶有一種逃避現實的傾向。生而為人，我們必然需要愛：
1）孤寂和疏離是難以逃脫的宿命，愛是唯一的救贖。
孤寂產生恐懼，人類最大的需要是克服孤獨感。
存在本身就是孤獨的，沒有一種功能性的關係、或是肉體上的結合可以與之抗衡。孤獨不會在孤獨中消散。在「隔絕」的狀態下，我們可能會進入看似平穩的狀態，卻也會因為找不到與這個世界的連結，而變得越來越空洞。
2）愛是有效的自我覺察和人格成長的契機。
愛讓我們洞察自我。個體的很多特質在日常生活中並不會顯現，只有在親密的關係中才會釋放，我們才能客觀的認識和看清自己。
同時，這也是人格成長的契機。正如弗洛姆說，愛是一條認識生命秘密的途徑。我們在愛中找到了自己，發現了自己，發現了我們兩個，發現了人類。
3）愛能激發我們的潛力和品質，主動創造意義。
我們從對方身上不斷習得新的知識和技能，也因為對方的給予和分享，激發出自己的靈感和潛力。
愛是一門藝術，不僅可以把個體、社會和自然連接起來，還能夠激發出每個人身上美好品質，創造出一段屬於雙方的獨特的關係。
當一個人沒有擁有成熟的愛的能力時，會害怕、擔心、沒有安全感。而成熟的愛，是在保持自己的尊嚴和個性的條件下的結合。
在愛的過程裡，人克服了依賴性和自詡無所不能的妄想，摒棄了剝削他人和守財的欲望，產生了對自我的信心，和對未來生命的勇氣。
所以，希望你一個人可以過的很好，但也永遠不會失去愛的能力。
References：
Amen, D. G. (2009). The Brain in Love: 12 Lessons to Enhance Your Love Life. Harmony.
Barelds, D. P., & Barelds-Dijkstra, P. (2007). Love at first sight or friends first? Ties among partner personality trait similarity, relationship onset, relationship quality, and love. Journal of Social and Personal Relationships, 24(4), 479-496.
Bruce Atkinson (2015), IT'S NOT REALLY LOVE: Western Culture's Misunderstanding of Romantic Attachment, Virtue Online
Fromm, E. (2000). The art of loving: The centennial edition. A&C Black.
Ralph Ryback M.D.(2017)，All About Love，Psychology Today
Zsok, F., Haucke, M., De Wit, C. Y., & Barelds, D. P. (2017). What kind of love is love at first sight? An empirical investigation. Personal Relationships, 24(4), 869-885.
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