點擊"客官賤笑了"，小賤帶你甩掉煩惱~
1、表哥結婚，我開車陪著他去接新娘，女方家要一萬一的上車禮，說是萬裡挑一!我們說給八千八，遇意婚後發發發! 雙方堅持各自的理。不一會新娘弟弟氣勢兇兇的跑出來說:「別爭了，我姐快生了！趕緊送醫院吧!」2、有個嫉妒得出奇的女士，每天晚上都要對她的丈夫進行一番仔細的檢查。只要在他的大衣上發現一根短短的頭髮，她就會鬧得四鄰不安。有一天晚上，她什麼都沒有找到，但還是哭喊著說：「如今世界，連女人也有禿頂的了？」
3、早上給老丈人打電話說：我要和你女兒離婚。他頓時火冒三丈：你要是敢離婚，我打斷你狗腿!
我：哈哈，爸今天愚人節呢，和您開玩笑拉!說完之後顫抖雙手的點了一支煙，看他反應這麼強烈還是等他老點再說吧!電話那頭隱隱約約聽到丈人和丈母娘對話。丈人：不行，還是先把這小子的腿打斷吧!省得以後多事。
4、第一次去女朋友家吃飯，緊張的都不行了。飯桌上，女朋友她媽媽問我，要不要陪老爺子喝兩杯。我一緊張脫口而出道：「不好意思，我不能喝茶的，我喜歡喝酒，給我一杯牛奶吧!」後來女朋友跟我說，我走了後她媽偷偷問他爸：「咱閨女是不是有什麼把柄落在這傻子手裡了?」
5、小學生甲：我哥哥昨天被一隻蚊子叮到，整隻手指都腫起來耶！
小學生乙：那有啥稀奇！我叔叔上個月被虎頭蜂叮到，整隻腳都種起來了！小學生丙：那我小姨姨不知道是被啥叮到的，不過她整個肚子都腫起來了！
6、四歲的女兒看到了一張我和老公在海邊的合影，她問：「媽媽，這是你和爸爸什麼時候照的？」我回答：「那是爸爸媽媽談戀愛的時候照的。」她抬起頭，納悶地：「那後來你們結婚了嗎？」
7、婚前說給我一輩子的幸福，婚後連個碗都不洗。你們男人除了嘴上能吹牛，還有什麼用？」女人伸手抽打著男人。男人抓住女人的雙手，一把將她按倒在床上，喘著粗氣說：「哼，有什麼用？看我今晚弄死你！」三分鐘後，男人去洗碗了……
8、出門，上了一輛公交車，車上擠滿了人，剛坐下沒多久，一個老大爺出現在面前。看這老大爺顫顫巍巍的樣子，趕緊站起來，準備讓座。誰知大爺一把按住我.說：「姑娘，你別動，你站出來更佔地方！」
9、膽子小，不敢一個人睡。老公出差幾天，就把放假中的小姑子叫來家裡陪我睡在一張床上。第二天早上，小姑子幽怨的說：嫂子，今晚我睡隔壁啦，你睡覺太不老實了，又抱又摸的，我一晚上沒睡好。
10、新來了個女同事，年輕不懂事，上班時間抹指甲油。
我提醒她：「老闆娘看到會收拾你的。」
她說：「整個公司我工資最低，雜七雜八什麼都要做，她還要怎樣？」
我欣賞她的性格，還有了點親切感，於是輕聲說：「話雖如此，小心為上，那死肥婆喜怒無常，脾氣很不好的。」
她皺起眉頭：「不許說我姑媽是死肥婆…