常有年輕媽媽嫌自己的老媽或是婆婆太嘮叨，可渾然不覺自己在孩子們的眼中也是一個「嘮叨媽」——在所有能看到父母帶孩子的場所，餐廳、商場、公園、公交車、科技館、博物館、兒童遊樂場，幾乎都能隨時看到不停對孩子嘮叨這嘮叨那的爸爸媽媽。
出於對孩子的關心、愛護和管教，爸媽總是對孩子說個不停。儘管爸媽覺得自己已經操碎了心，可孩子不領情，早已經不耐煩，甚至產生了厭煩和反抗心理：
舉凡吃東西，穿衣服，過馬路，該怎麼玩，不能怎麼玩，總之，幾乎孩子的所有活動，大人都隨時能在一邊做細緻入微、不斷重複的「指導」。
孩子感受不到！
家長的本意是出於對孩子的關心，因為孩子年紀小，不放心，所以總是把一些關心的方式都掛在嘴上。但在孩子看來，這是大人不相信自己的表現，覺得孩子這也做不好，那也不行。
孩子在遊樂園裡玩得正開心，媽媽非要在旁邊補充：「你看這裡多好玩，你得好好玩啊！」
孩子在博物館裡好奇地探索著，媽媽非要當解說員：「這兒的展品真多，你好好看看，你看，這是恐龍化石，恐龍的英文是dinosaur……」
孩子正津津有味地看著圖畫書，媽媽非要在旁邊解讀其中的道理：「小紅帽不聽大人的話，遇到了大灰狼，多危險哪」……
孩子「聽不見」！
家長以為，這是抓住時機教給孩子很多知識，但對孩子來說，卻變成了不厭其煩的說教，影響了孩子主動思考和解決問題的能力，進而會使得孩子把話當做「耳邊風」，直接影響到孩子對語言的感覺。有的孩子在面對父母說教，會下意識的封閉耳朵，這也是孩子經常「聽不見」的根源。
大人見多識廣，有很多經驗和體會，為了讓孩子少走彎路，自然會教導孩子。但隨著孩子一點點長大，越來越不聽話，父母們不知道怎樣才能有效地教育孩子，耐心越來越少，脾氣越來越大，終於指導變成了指責，傳授變成了命令，一遍一遍地命令孩子幹這幹那。
孩子很反感！
這樣的管教方式太過簡單粗暴，難以從本質上解決問題，不僅容易扼殺孩子的創造力，還會讓孩子失去自尊，越來越反感，變得或反抗或軟弱。
「你看你去遊樂園玩一次就是兩三百，多幸福啊！」
「你看爸爸媽媽多愛你，給你買這麼多玩具。」
「爸爸媽媽的心思都花在你身上了，報這麼多興趣班，一定要好好學習哦！」……
通過這樣的嘮叨，父母向自己也向孩子證明：你看我們有多愛你，我們有多辛苦，能為你做的都做了，你可不能辜負我們的期望啊！
孩子免疫了！
媽媽這樣的「嘮叨」是覺得為孩子著想，對孩子好，但很容易使孩子獲得「免疫力」，並使親子關係受損。孩子反覆聽到家長的同樣的話，一旦習慣就內心開始抗拒。當家長一說，就在腦中想方設法躲避。
也許你是習慣了對孩子嘮叨，一天不嘮叨就渾身不舒服，但沒有愛聽爸媽嘮叨的孩子，即使為人父母的你們也是一樣。
孩子年紀小，還不會像青春期的孩子那樣直接以「別嘮叨了」來制止，但為了孩子著想，媽媽們還是得試試一些不嘮叨又能達到效果的方法，讓孩子能聽進去：
父母的話，在質不在量，大量毫無意義的重複性嘮叨，只能降低家庭教育的整體品質，淹沒那些對孩子真正有用的高質量的話。好的父母應該懂得，在合適的時候、說真正有意義的話，而在自己忍不住嘮叨時，及時警醒、閉嘴。
給孩子制定明確的規則，對於哪些事情該做，哪些行為不允許，要有明確的規定，讓孩子心知肚明。即便他還小，不理解，家長也要儘量用孩子能聽懂的話去解釋說明，這些準則和規範全家人都遵守，不是對孩子一人的要求，無論是誰違反了規則，都要接受明確的懲罰，例如三天不能吃零食，不可以看動畫片等。
如果孩子已經足夠大了，那麼，媽媽們適當地閉嘴，不要對孩子念叨個不完，更不是非得訓斥、命令，此時無聲勝有聲，你的一個眼神或者悄悄的耳語，或者自己帶頭給孩子做榜樣，都能起到很好的效果。
有時候父母愛嘮叨，是怕孩子犯錯，怕孩子總學不會。如果不給孩子空間和時間去犯錯，孩子如何能體驗錯誤的結果，進而自己能糾正呢？這樣做，孩子永遠活在父母的陰影下，永遠長不大。因此，為了孩子能在實踐中獲得真知，就必須讓孩子自己去嘗試，允許孩子犯錯。
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