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婚姻的各種分歧和矛盾不可避免，與其輕易逃離。不如把它當成生命的道場，和伴侶的半世修行。
最近，關於出軌的新聞遍布各行各業。
先是劉強東微博發文承認出軌，公開向章澤天道歉。
然後是香港歌手許志安被拍不雅視頻，和鄭秀文28年童話故事，一夜被毀。
就連遠在英國的好男人威廉王子，也被爆出軌凱特王妃的閨蜜！
仿佛一夜之間，出軌在娛樂圈、商界、政界遍地開花。
無論何種性格、年齡、國籍，出起軌來都毫不猶豫。
有人說，名人圈子誘惑多，出軌率高也不難理解。
但接下來的一組數據，可能要顛覆你的認知。
騰訊問卷做過一次近7萬人，年齡橫跨60後-90後的有效調查，得出驚人數據：
55.1%的人曾經婚內出軌，60後為主力軍。
30.5%的人在得知伴侶出軌後，會選擇假裝不知道。
65.7%的人對另一半的出軌行為會選擇原諒。
對普通人來說，出軌越來越稀鬆平常。
原本道德淪喪行為，竟變得像吃飯喝水一樣普遍。
出軌這個現象，是時候拿出來好好說一說了。
男人出軌，源於分裂逃避
首先，男人為什麼要出軌？
除了眾所周知的下半身驅動，在心理層面上，還有一種自我分裂式的逃避。
教育心理學作家暖暖媽，曾分享過一位丈夫的自述：
「我很愛我的妻子，但是我出軌了。」
可能這麼說很渣，但事實就是這樣。
最近幾年，我處在事業上升期，競爭很激烈，有時加完班精疲力竭，回到家一點話也不想講。
我老婆是個女強人，無論工作還是家庭，都兼顧得很好。
她總看不慣我表現出情緒低落的樣子，說我不夠堅強，抗壓能力太差，只顧著工作不重視家庭。
我理解老婆說的話，但我真的希望，能在累的時候有那麼一點獨處的時間，可以不講話。
那天晚上，在公司會議上喝多了，我們組的實習小姑娘照顧我，她輕輕拍我的背，靜靜地陪著我，一句話也沒說。
這種溫柔體貼的時光太難得。
她善解人意地跟我說，如果我喜歡她，就不要推開她，如果我不喜歡她，就當醉了，沒聽見她說什麼。
那晚，一時的衝動戰勝了理智，我出軌了。
事後我非常後悔，現在每天看到老婆，都會有特別強烈的愧疚感。
我對她的感情沒有變，可這件事卻讓我變得無法面對她。
顯然，這是典型的渣男託辭。
在這位丈夫眼裡，他並不是不愛妻子，只是心裡實在太累，想要放個假。
而這個「累」的本質，就是對婚姻的自我逃避。
「每個人的一生，都活在父母的創傷體驗中。」
當我們選擇婚姻對象，內心一個重要的婚姻模版，就是我們的父母。
要麼與父母相似，要麼與父母不同。
比如一個從小被女強人媽媽忽視的男孩，他可能會無意識地找一個有事業心，但不那麼體貼的女人。
而在之後的婚姻裡，他既期待妻子可以不像母親那樣忽視她，也能非常敏感捕捉妻子對他一絲一毫的忽視，然後擴大這個被忽視的感覺。
直到一個溫柔體貼的女人出現，出軌就發生了。
但矛盾的是，在潛意識裡，他的內心還是離不開那個強勢的妻子。
如果一個人在成長過程中，沒有發展出健康的人際能力，就會陷入這種分裂的境地。
這樣的人沒有能力容納破壞性的情感，也沒有勇氣與對方共同面對困難。
於是只能逃避關係中的失敗，通過第三者來找尋那個不存在的完美伴侶。
但顯然，逃避不是解決的方法，如果沒有認清潛意識中的兩面性，即使出軌無數次，也不可能獲得真正的幸福。
婚姻裡的分歧，永遠存在
絕大部分情況下，人們之所以選擇出軌，主要有兩個導火索：
① 解決不了分歧和矛盾。
② 沒有把分歧和矛盾常態化。
不少人覺得自己已經問心無愧，沒有做錯，但仍有分歧和矛盾，就會感到非常苦惱想要逃離。
但根據美國著名心理學家John Gottman研究發現：婚姻總會出現各種問題，這其中69%的分歧會永遠存在。
也就是說，有些問題就像死症，是永遠沒有解決辦法的。
知乎上有一個熱門問題：
「我白天上班，偶爾晚上加班到十點，老婆深夜起來餵奶要喊我起來陪著，可這事我幫不上忙，為什麼要喊我起來呢？」
回答區大都批評提問者不關心老婆，不體諒夜奶的苦。
很多時候只要在旁邊陪著，老婆就能得到莫大的心理安慰。
也有一部分人表示理解，畢竟白天上班早就精疲力盡，加班更是快到了身體極限。
如果晚上睡眠還保證不了，第二天上班沒精神，男人也是要崩潰的啊。
這是一個典型的兩難問題，兩個人都沒有錯，但似乎沒有很好的解決辦法。
生活中，像這樣的情況數不勝數。
沒有人犯錯，卻總是過得不好。
心理學上有一個「貪吃蛇」思維實驗，能很好地解釋這個現象。
想像有足夠多的人，擠在一片足夠大，四面是牆壁的場地中，玩「貪吃蛇」遊戲。
規則是蒙著眼睛向任意方向走，只要手碰到牆壁，就算勝出。
如果一個人在途中碰到另外一個人，可以排在這個人身後，把手搭在肩上，連成隊列。
只要隊首的人碰到牆壁，那麼整隊人勝出。
隨著遊戲進行，會出現一個詭異的情況。
除了成功碰到牆壁的個人和隊列，還有一定的概率，有一些人，隊首的人搭上隊尾人的肩膀，連成一個圈。
這個圈不停地行進，卻永遠無法靠牆。
圈子裡的每一個人都沒有犯錯，但他們卻沒有出路。
婚姻關係就像這個遊戲。
從邏輯上看，單獨拎某一個人的行為和想法出來，都沒有錯。
但從整體來看，這個圈子，會把矛盾無休止地循環下去。
而解決的辦法，就是要有人主動把手鬆開。
這個人必須冒著「打破原有模式」的風險，可能意味著付出更多心血，花更大心思，承受更多誤解和委屈。
但現實就是如此，「圍成圈」是常態，主動鬆手也是常態。
婚姻的各種分歧和矛盾不可避免，與其輕易逃離。
不如把它當成生命的道場，和伴侶的半世修行。
出軌一時爽，其實每個人都一樣
有人說，婚姻就像一座圍城。
在我看來，出軌也是。
據調查顯示，在丈夫40歲左右，妻子37歲左右的年齡最容易出軌，離婚率也最高。
電視劇《我的前半生》裡的陳俊生，就屬於這個階段。
事業有成的他，與妻子結婚多年，愛情早已幻化為親情，日常瑣事漸漸有了積怨，對彼此的包容和忍讓也被疲憊取代。
當陳俊生遇到善解人意的女同事凌玲，他感受到了理解、接納和崇拜。
在這樣的「真愛」面前，陳俊生不顧外界指責，義無反顧選擇了拋棄髮妻。
他天真地以為，婚姻中的所有困擾，都將就此煙消雲散。
讓他沒有想到的是，新婚生活依舊磕磕絆絆。
凌玲的臉色也沒有了往日的嬌柔，當初的「真愛」改變了陳俊生的生活，讓他陷入痛苦與掙扎中。
他終於發現了前妻的好，悔不當初。
很多時候，出軌最大的吸引力，就在於它「不接地氣」。
你只需要享受風花雪月的浪漫，不需要經歷柴米油鹽的瑣碎。
這樣的關係很少會出現矛盾與衝突，更多的是刺激與歡樂。
就像日本電視劇《晝顏》中的一句臺詞所說：「出軌可是戀愛的終極形式。」
但實際上，結婚之前的男女雙方，不過是各自的形象大使。
當卸下面具，回歸真實的生活，哪還有那麼多春風化雨的體貼與理解。
更多的，只是組隊面對殘酷的生活罷了。
好的婚姻，大都勢均力敵
最好的婚姻，我認為一定是以平等、理解為前提的。
雙方處在這個狀態中，彼此都能感到被關愛和滿足。
但隨著人生階段的不斷改變，許多關係一旦出現差距，就很容易產生破裂。
即便雙方不出軌，也有可能陷入猜忌、彼此傷害的困局中。
社會心理學家 Caryl Rusbult 提出過一個有關親密關係穩定因素的公式：
關係穩定=投資量+滿意度－替代性
簡單來說，就是當雙方都不斷變成更好的自己的時候，關係最穩定。
這就需要夫妻二人，為了婚姻發展，不斷學習、成長。
他們不僅是夫妻，還是夥伴。
而不是把婚姻當成理所當然的避風港、情緒的垃圾桶，甚至是長期飯票。
如果其中一個，一直原地踏步，固守不變，終究會被另一個淘汰。
好的婚姻，大都勢均力敵。
正如《簡愛》中的一段話：愛是一場博弈，必須保持永遠與對方不分仲伯、勢均力敵，才能長此以往的相依相惜。
*作者簡介：國館：用文化溫暖心，讓好書滋養心靈，以好物點綴生活。每天10點，分享有深度的好文，品味有內涵的好書，遇見精緻有品的美物。如果你想更多了解男女間的思維差異，洞察心理誤區，解決家庭矛盾，可以從學習心理學開始，成為自己的婚姻經營專家。點擊「閱讀原文」，免費預約試聽課，德瑞姆心理學院助你實現夢想，收穫美好人生。
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