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最近發生了一起案件，北京海澱區一家餐館，中科院研究生小謝在眾目睽睽之下，被他的高中同學周某某持刀殺害。
那天，周某某從重慶來北京，小謝請他吃飯。兩人入座後有說有笑聊天，誰知謝點菜時，周猛然起身，拿出自帶的匕首刺向謝。
毫無防備的小謝中刀後本能地捂胸後退，而周又追上來，壓住小謝，在他背部、頸部連刺數刀。
周圍的餐廳食客目睹事件，都驚慌不已，卻不敢上前，有人第一時間奪路而逃。
直到一位藍衣先生舉起椅子朝周砸了過去，周才起身逃跑，跑前還高舉雙手，狀似慶祝勝利。
當然，他最終沒有跑掉，很快被警方抓捕歸案，目前已被刑拘。
到底是什麼仇什麼怨，讓周某某對昔日同學兼室友痛下如此殺手呢？
據稱，殺人者周某某高中時成績很好，畢業時考上了川大，但他覺得自己有考北大清華的實力，便選擇了復讀。
第二年，他考上了西安交大碩博連讀，本來也是前途無量，但大學期間沉迷遊戲，很多科目不及格，勉勉強強混到本科畢業。
小謝知道後，曾在兩年前規勸周，希望他重揚奮鬥精神。
然而，正是這一番好心規勸，刺激了周，讓他「這兩年過得很不舒服」，於是處心積慮千裡赴京，殺害了小謝。
兩人的高中畢業照
小謝的父母在看到兒子被害的視頻後，當場昏了過去。
而可憐的小謝，本是重慶偏僻山村的孩子，父親患癌，家境很差，但他特別努力上進，靠助學貸款讀完大學後，又考上了中科院，他省吃儉用，穿的基本都是地攤上20塊的衣服，眼看明年要畢業，他說「掙了錢先給爸媽買套房子，讓他們住好點」，可是，一切正要好起來，卻轉眼一切都沒了。
立刻聯之前刷屏的另一起惡性事件。
6月5日，山東初三學生秦某某殺死了他的同學馬某某。
因為馬成績太好，常常是班級第一，秦雖然也不錯，但只能屈居第二。
為了一個第一名，拿刀捅了馬13刀，刀刀斃命。
這一樁樁血案，觸目驚心。
只是一個「第一名」，只是一番善意規勸……當事人就被刺激到了，這件事就在他們心裡死活過不去了，就必須來個你死我活的了斷——甚至就算我也活不成，也要出了這口惡氣。
這一起起悲劇，都是因為罪犯的心理有問題，不會控制自己的情緒。如果人都能學會正面思維，學會用積極向善的心態去看事情，上面說的所有悲劇，都不會發生。
但是人的性格往往都是從小時候就已經開始養成，等長大就定型了。所以，控制情緒也是家教中必不可少的一部分。
如果你的孩子：1.情緒不穩定，愛哭、暴躁，情緒不好時愛摔東西；
2.容易情緒失控，做一些破壞性的事情，嚴重還打人自殘；
3.只要遇上不滿意的事情，就會大哭大鬧，使性子，家長說什麼都聽不進去；
4.動不動就愛發脾氣、鬧情緒，還愛唱反調、頂嘴；
5.特別情緒化，遇到一點點高興的事，就手舞足蹈，如果別人有一句不經意的話刺激了他，就情緒化，摔東西，哭鬧；
管理情緒的第一步，就是能識別出自己的各種情緒。我們可以隨時指出孩子的各種情緒：激動、失望、自豪、孤獨、期待等等，不斷豐富孩子的情緒詞彙庫。
現在很多家長都能有意地去跟孩子共情。其實，共情的一個功能就是幫助孩子認識到自己當時的具體感覺。需要提醒的是，有時當孩子很生氣時，他會對這種情緒識別也很反感，完全不聽。我們可以先讓他自己冷靜下來，等孩子平靜後，再回過頭來跟他聊聊剛才的感受。
孩子能識別出的情緒越多，他就越是能清晰地表達出來，而準確地表達自己的情緒，這就是處理情緒的開端。能表達，他才能溝通，才能想辦法。有時，只需表達出來，情緒就解決了。
2.跟孩子一起品味美好事物
比如，隨時給孩子指出值得品味的各種細節。生活中的點滴很容易被忽視略過，我們指給孩子看，就是在延長這些瞬間、擴大這些細節。
每天放學時，我們常常看夕陽的顏色。有時是粉紅的，她就說是草莓味的；有時是金黃色的，她就說是橙子味的。這兩天剛下過雪，我和女兒回來時，路上都是冰，很滑，一路走得很艱辛。她倒是很樂觀，說灌木叢上都是棉花糖。我們又一起感受腳下的碎冰。我們想像一個冰雪王國，想像自己住在裡面。她發現薄冰下面有氣泡，就去踩踩，氣泡就動一動。我又抱她摸樹上的冰掛……我希望她忽略路不好走的事，把這些點滴的美好存到心裡。
3.培養興趣愛好，提供投入做事的機會
對興趣愛好的培養，怎麼強調都不過分。心理學家發現，一個有著成熟的興趣愛好的人，他們對新事情更感興趣，學習能力更強。因為他們的學習更是出於內在動機，他們有更頑強的意志力和激情。
我覺得，興趣愛好的作用，除了益智、陶冶情操、休閒等等，它還可以像一個心靈上的朋友一樣，讓人在歡樂時去跟它分享、憂傷時跟它傾訴。另外，它或許還能給人提供一個新的身份，讓你有更豐富的人生體驗。比如，你是一位教師，但走出教室，你或許告訴別人你是一個烘焙高手。
但是最重要的還不是這些。興趣愛好能給我們提供一個讓我們能全身心投入去做事情的機會，這種投入的感覺非常寶貴。有心理學家把這叫「酣暢感」，據說這是一個快樂的重要來源。當你做你愛好的事情時，你全神貫注，忘記了時間忘記了自己的存在。莊子幾次描述過這樣的情形。按照他的說法，這時你與「道」相連通，所以會有鬼斧神工的發揮。
3.不做情緒綁架
我看到有的專家告訴家長，跟孩子說：「你那樣做，媽媽很生氣」、「那樣做，媽媽不喜歡」。我想家長應該儘量少這樣去說。我們大人正常的情緒反應，可以讓孩子知道，不必刻意掩飾。我們可以生氣。但是如果總是用家長的情緒去管教孩子，這不是好辦法。總這樣說，孩子會覺得他應該對大人的情緒負責。他會忘記遵守規則的本來的意義，也容易有很多不必要的自責和內疚。
正確的方法是，讓孩子看到他的不好的行為會有怎樣的不好的結果，讓他對自己的行為負責，而不是對家長的情緒負責。
教給孩子，對自己的行為和情緒負責。而我們家長也是，也要對自己的情緒負責。如果我們因為跟孩子無關的事情有消極情緒，那就跟孩子說，媽媽這會心情不好，因為別的事情，所以媽媽先自己待一會，等情緒好了，馬上就跟你玩。這樣，孩子也可以學會，當他有不好的情緒時，他也會自己冷靜一會，練習自己去處理。他也會知道，有不好的情緒不是什麼錯事。
4.接受孩子的消極情緒
對於孩子的消極情緒，我們不要去否認、壓制、貶低、懷疑，不要說「這有什麼可怕的」、「你不應該感到失望」、「你沒有理由生氣」等等，而是要幫助孩子去接受、識別，然後再教給處理辦法。
教給孩子管理消極情緒的前提是，我們自己要能從容去對待。我們會發現，做到這一點真是有難度啊。為什麼這麼難呢？因為，當孩子發脾氣或有其他消極情緒時，我們的本能反應是——又有來麻煩了！你敢跟我對抗！我的教育怎麼這麼失敗！你得長到多大才能會……!我付出這麼多，你怎麼能這麼對待我……於是我們渾身冒汗血脈噴張……
我們處於這樣的狀態，當然就不能指望孩子能平和下來了。
要改變這種反應，首先要認識到，消極情緒對孩子是有益的，是他認識自己、提高情商、學習成長的一個好機會。它是中性的，不是壞事。把它當作一陣風吧，控制好，甚至利用它去發電、放風箏。
其次，要儘量把孩子的行為和情緒跟自己的分開。自己的勞累、抱怨、委屈，自己去解決。別做不合理的掛鈎。
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