大家好，這裡是《婚姻有效溝通術，快速為關係破局》系列專欄的第四節。
上一節內容我們講了會提供情緒價值的人，到底是怎樣收服人心的？其中談到了能夠為別人提供情緒價值的前提是：你自己內心是否相信自己足夠好。
今天我們就具體來講怎樣才能修煉出一顆強大的內心。
上節內容發出來之後，評論區有人留言問：案例部分現在知道了怎麼做是不對的，那麼到底該怎麼做才對呢？在跟大家講正式的內容之前，先跟大家講一下到底該如何做。
當丈夫說：我恨死他們了，都怪他們一點都不上心，要不然我媽起碼還能多活幾年。
我們先從丈夫的這句話裡，去抓取他的情緒是什麼？
這裡大概傳遞出來三個情緒的關鍵詞：怨恨、遺憾、傷心。
怨恨是對兄弟的怨恨；遺憾是對媽媽就這樣過世的，再也沒有機會彌補的遺憾；傷心是從此自己成了一個沒有媽的人的傷心。
無論從哪個情緒點，都可以入手，讓對方跟自己一點點打開心扉，比如說，後來我就給了妻子幾個不同的方案：
我能理解為什麼你這麼怨恨他們，因為你覺得如果他們能做的好一點，咱媽還能多活幾年，對不對？我知道媽媽過世了，你心裡很難過，你很難很難接受從此以後媽不在這個世界上了，對不對？我特別理解你，我也覺得很遺憾，咱媽還沒過幾年好日子，就這麼走了，我們再也沒有機會盡孝了，所以你心裡怪他們不上心，結果再難彌補，我很理解。無論這三點，從哪一點開始回應他老公，都可以打開他的話匣子，因為這裡面抓住了一個核心：貼近對方的情緒。
這樣的溝通，就叫做提供情緒價值式的溝通，會讓對方越來越想要跟你聊天，跟你分享，遇到困難想找你，遇到開心的事也想找你。
達到這種程度的時候，你們之間真正親密依戀的關係就建立起來了，這個鏈條可比結婚證好使多了。我希望大家都能學會這樣的溝通方式，幫助自己建立一段高品質的親密關係。
談完這一點之後，我們再接上節內容繼續講我們今天主要實操的東西：如何修煉出強大的內在，讓自己可以輕鬆讚美別人？
這一點很重要，你可能學過很多關於情商管理的課，都在教你各種方法和技巧，但是下次發生類似的問題，你還是會該吵吵、該鬧鬧、該迴避的迴避，因為很少有人會告訴你：你學了這麼多知識，為什麼應用不到生活中，問題卡在哪裡了？
如果你搞不清楚這一點的話，相當於你從別處拿了100斤黃金，但是卻只能裝在兜裡，無法掏出來用這100斤黃金來讓自己的生活變得更好。
所以，我們整套專欄，不單單講實操、話術，還有底層邏輯以及生理心理學的知識，告訴大家學完這麼多東西之後，如何運用起來，打通每一個關節。
修煉我們內在的力量感，原本是一個漫長的過程，因為我們內在的形成是無數次跟主要扶養人互動的結果的總和。
簡單來講，如果你成長過程中，經常被批評、被指責、被貶低、被羞辱等等，這些就會拉低你的內在力量感。
但如果你成長的過程中，經常被表揚、被鼓勵、被認可、被讚美、被欣賞等等，那麼這些就會拉高你的內在力量感。
所以，看到這裡的話，大家可以給自己做個評估：假如內在力量非常滿是100分的話，完全沒有內在力量是0分的話， 你大概可以得幾分？把你的得分寫到評論區，我會去看大家的得分，一一回復大家。
每個人的得分不需要比較，也沒有強弱之分，只跟自己比較就好，大家先找到自己當下的位置。
在提升自己內在力量感的部分，跟大家整理三個核心的維度。
為了便於大家理解，我舉個例子來說明。
假如把我們自己比喻成一塊地皮的話：
第一個維度是：你把這塊地當成什麼？
是垃圾場，還是升值潛力股，還是市中心最貴的地皮？這些基本上是由你曾經被別人對待的方式形成的。
第二個維度是：你怎麼對待這塊地？
你是經常給這塊地扔點垃圾，丟點廢品，還是經常給這塊地松鬆土，種點花草，裝飾一下，或者你在給這塊地籌備蓋一座新的大樓？這些是由我們對待自己的方式決定的。
第三個維度是：你允許別人給你這塊地什麼？
有的人專門吸收別人給自己的負面評價，而且專門不自覺的做一些事情，去吸引別人給自己一些負面評價。
或者哪怕做好了，可自己表達的方式，卻永遠都是我不夠好，也吸引別人用同樣的方式來跟自己表達。
這些都屬於「你在吸引別人給你丟垃圾」。
有的人發自內心的覺得：我就是個垃圾場，於是每天自己給自己丟垃圾，然後別人看到之後，很容易有垃圾就丟過來。
假如有人忽然給自己丟了一塊金子，自己都覺得「金子不應該屬於這裡，我不配擁有」應該躲開，或者還回去。