野馬君按：
「生，還是不生？」
這個話題我經常跟你們聊，也有很多自己的思考。
想跟你們分享一首詩。它道破了關於生育的某種「真相」，又寫得優美之極，我很喜歡。
來自詩人紀伯倫——
你們的孩子，都不是你們的孩子，乃是生命為自己所渴望的兒女。他們是借你們而來，卻不是從你們而來。他們雖和你們同在，卻不屬於你們。你們是弓，你們的孩子是從弦上發出的生命的箭矢。那射者在無窮之中看定了目標，也用神力將你們引滿，使他的箭矢迅疾而遙遠地射了出去。讓你們在射者手中的彎曲成為喜樂吧；因為他愛那飛出的箭，也愛了那靜止的弓。
當下這個時代裡，不願生孩子的「丁克」們有更多自己的表達。
他們是父母眼裡的「有病青年」，卻認定這是珍貴的「自由」權力。
今天的文章，來自「女孩別怕」公眾號。
10位來自各行各業的「丁克人士」，分享了他們的故事和思考。他們也將喚起你關於「生育選擇」的思考。
「女孩別怕」是個專注「女性安全」的帳號。
深度揭露和女性安全相關的「黑產」，也告訴你靠譜的「自保方法」，和你討論「叛逆」的婚戀觀。
她教你——保持自己的古怪，活得久一點。
我愛人就是幼師，按說這是一個生孩子的好條件吧，至少在幼教行業，孩子的教育和成長比較便利，安排到自己的班裡，被侵犯、虐待或者餵安眠藥的風險，都會低很多。
但是我們就是決定不要孩子，很堅定，因為要不起。
他們園普通班一個月4000、提高班6000、國際班 12000。就以我這水平，這輩子都養不起孩子。那麼，我還生他幹嘛，和我一起受罪？多對不起他呀。再加上各種養孩子的開銷，讓我感覺是天價，不亞於在北京五環買套一居室。
我父母感情相當不錯，我愛人的父母感情也非常非常好，我倆的感情也特別好，我們都是家庭美滿，童年沒有受過創傷 ，我們決定丁克，裝逼點說，是因為我們負不起這個責任：對生命的不尊重。
坦白說，真是是因為窮。
目前，我全家和我愛人全家，都非常同意我們的想法。
在我們一生中，沒有什麼決定比生育影響更深遠了。好在，關於生育。我可以選擇不生。雖說從小家裡沒虧待過我，但依然覺得煩惱很多，不怎麼開心。所以為啥要再帶一個人來世界上呢？
最主要的是，我也懶。我覺得我沒這個耐心養孩子，我對自己都快沒耐心了。是工作不飽和，還是貓貓狗狗不好擼？我非要生孩子找事兒幹。
好在我愛人也是堅定的丁克！我是鐵丁，他是鋼丁，他是家裡的長子，壓力比我大。
但我們分工比較明確，他負責安撫他家裡，我負責安撫我家裡。
我們都是本地人，各自有事業和愛好。一年出去旅遊半個月，下了班，出去吃個飯喝個酒看個電影。不出門的話，在家他喜歡打遊戲，我喜歡自己呆著，工作也行啊，過得開心就行了。
當然，我覺得人都需要有自己的娛樂方式，如果養娃能讓人開心的話，那可以隨意。凡事不都是個選擇嗎？我可以選，也可以不選。但是必須有這個選擇權。
關於丁克，我也不在乎別人說什麼。說的直白一點，關你屁事，說「不傳宗接代的人太自私了」，就不自私嗎？生孩子難道是為了建設社會嗎？倆人實在寂寞的話，養貓鏟屎玩，我樂意！至於以後養老，我覺得養老院挺好的，或者實在不行找個廟也不錯。
我自己是個極簡主義者，認為任何事物擁有之後都需要管理，那麼這樣就佔用自己的精力，平時生活上的物件都儘量想辦法精簡掉，就更不用說生物了，孩子就是首先要被減掉的那個因素。
丁克的想法是逐漸有的，大約是在4年前決定的。自由在我這裡排第一位，不想受到任何的束縛，孩子是對自由構成威脅最大的因素之一。決定權在我這裡，那麼我的選擇就是不要。
看到周圍很多的同事以及朋友生完小孩之後,天天圍著孩子轉，明白了那不是自己想要的生活，生完孩子後自己的愛好也沒有時間去做，想去幹什麼都要考慮孩子，自己的本性都變了，本來工作已經佔用了很大一部分的自由時間，不能讓其他的東西佔用的更多。
如果有人想測試一下自己是否能養孩子，我建議先養一個壽命2-3年的寵物試試看自己是否有精力來把它們養好。
已經和父母商量好了，生孩子別指望我，剛開始父母還會說教，後來他們來了我們工作生活的地方也就逐漸明白了。我是這樣說的，我把養孩子的錢與時間拿來陪伴你們，讓你們在晚年生活的比較幸福，目前都做的很好，至今每年都會以家庭為單位出去旅遊一圈。
至於伴侶那邊，成為伴侶之前,我會先問要不要孩子，如果對方，或者對方家長執意要孩子，那對不起了您吶!沒有性生活都可以，但是堅決不能有孩子。
都說孩子是父母愛情的結晶。我這個結晶就很尷尬。
在我5年級的時候，知道了父母離婚，從那時候開始，我就想從這個世界上消失。再加上過去經常被媽媽打罵，媽媽鬧離婚時，也總說「我是為了你才離婚的」。很多經歷的影響下，我已經不喜歡我的出現。
為了養我，媽媽說她錯過了進修班，家裡也一度經濟緊張之類的，更讓我感覺自己是個累贅，是個多餘的，所以我當時就想，我絕對不要生小孩，絕對不會把ta帶到這個世界受苦。
當然，這個想法有一定的個體性，但隨著我的讀書工作，從沒變過。大學畢業後工作，身邊倒是沒什麼強烈質疑，反而是理解甚至相同想法的人，也很多。
剛才講到了童年陰影導致的厭孩。客觀來講：經濟上，養娃燒錢。事業上，面試歧視。養娃環境，兒科醫師短缺、假奶粉、假疫苗、幼兒園安眠藥、兒童性侵（我小時候也被熟人猥褻過，不過遺憾的是，我近幾年才意識到，我那時候被人猥褻了），沒有一個讓人心安。更別說懷孕和分娩的風險。總結起來就是，「我有一萬個不生小孩的理由」。
我經歷的那些，也讓我感覺到，人生來就是孤獨的，沒有誰可以依靠，誰都靠不住。我更願意拼命賺錢，寧願死在工作檯上，也不要死在產臺上，遊戲裡養個蛙兒子行，生活中養個真兒子真不行。
我有男友，也談過不要小孩的事。對方沒明確表態。我自己有一個底線。如果要生，那抱歉不婚……如果萬一真愛呢？有想過用一定的補償來生，比如直接經濟補償、人力補償帶娃餵奶等等。
至於沒有孩子，以後如何養老，我自己其實有想過：之前「底特律：變人」（索尼發行的一個冒險類遊戲）大熱的時候，我就想，老了的時候，要請志願者來我家玩這個遊戲，我看著他玩。志願者跟我一起玩玩遊戲什麼的，也就照顧到我了。至少我要是當時掛了，收屍是不用擔心的。
不生孩子，其實不叫省下時間，而是正常生活，有時工作忙起來，連休息娛樂的時間都不夠用了，再來個孩子真的打亂陣腳。
生育是權利，不是義務。任何人都有選擇的權力，他甚至可以選擇今天丁克，明天不丁克，開始造人。難就難在，生育這個選擇是不可逆的，還承擔了生命重量，就算後悔了，也是不可以補救的。
關於生育權，更理想的是，如果婚姻和生育解除綁定，那才是真正的生育權，有人提到過，烏託邦裡讓生育社會化，就是隨便生，隨便領孩子，淡化親子聯繫，我挺認同這樣的想法的，不過之後的倫理問題，又是一大挑戰。
看到有人說完全是因為養不起，不要小孩，但是如果真有錢了，你會選擇要孩子嗎？反正我不會，給我500萬，我也不會要孩子。
現實情況是：有錢當然可以解決很多問題，僱保姆解決自己精力問題，僱老師解決教育問題。但是心理上的問題，是很難用錢去解決的。
我真正成為鐵丁，應該是23歲的一次意外懷孕和意外流產。造化弄人啊，明明吃了緊急避孕藥，還是體外。也真是命。他又養不起，除非我倆結婚，管家裡要點錢。
我是真的不想要孩子，更不想結婚。但是我又怕流產疼，就一直拖拖拖。發展到後期，兩個人天天在我家吵架，我當時身體特別虛弱，他生氣摔東西，我就開始砸東西。那種歇斯底裡的狀態，我這輩子也不行再經歷。
最後是各種原因，心情原因、身體原因，胚胎發育也不好，孕酮特別低，就自然流產了。自然流產其實是特別疼的，舉個例子，有點像大出血，因為自然流產的過程是孕囊自己脫落，伴隨著宮縮（宮縮就是生孩子疼痛的根源）。我當時宮縮了一整晚，疼到無法入睡，但我就死活沒讓當時的伴侶來陪我，是我閨蜜在我家全程陪著我，終於等到第二天醫院開門。
當時的手術也特別緊急，根本來不及打麻藥，是手動的清宮手術。我能感受清楚地感受到到手術刮刀在子宮裡刮的感覺。那是我這輩子二十幾年裡，體會到的疼痛最高級，我第一次在手術裡疼哭。關於這段戀情和這次經歷，我沒有任何美好的回憶。為了對得起那顆孕囊經受的疼痛和我經受的疼痛，我發誓永遠不生孩子。
有些東西是錢能解決的，有些東西錢也沒法解決，比如這種心理創傷。
穿各種動物保護的T恤、素食，Y的職業是一名網際網路產品經理，北京人。
他說自己丁克，既不是因為經濟原因，也不是因為原生家庭不幸福、童年陰影，更不是因為渴望自由時間，讓我挺驚訝。
「我原生家庭很正常，我就是看著人口飽和的星球覺得噁心，走到哪兒看到的都是人，密密麻麻的繁殖，是生物最底端的本能。拿著這種本能，生出孩子，自以為是，覺得自己做出了偉大的、美麗的作品。這實在是令人啼笑皆非，忍俊不禁。」
比起人類文明，大自然和宇宙，才是永恆的。我們是一群匆匆而過的生物，就別再生一堆破壞地球、加重地球負擔的人類了。
在很多科幻小說裡，發明家們在不斷創造生化人、機器人、複製人，發明AI智能 。
或許他們也覺得繁衍和重複「人」的生命，沒啥意義吧。
至於家人的壓力方面，我這兒不存在，我家裡人不是很反對，基本沒矛盾，更談不上衝突，只要我自己考慮清楚就好。伴侶也是同丁，我們一起玩音樂、旅行，看實體書，鍛鍊，去自然界發呆或冥想，和好朋友在一起，這就夠了。
我算不算是丁克呢？我覺得我算。至少我30歲之前，我是鐵定不會生孩子。30歲之後，我想順其自然。
本質上我肯定是不想生的，怕疼怕花錢，但可能實在到了年齡，男友或者我家人逼，我就生。因為和他們抗衡也很累，我怕我會中途妥協，所以不敢把話說的太滿。
總之，希望大家別被「標籤」綁架，丁克也好，生娃也好，各有各的活法，別相互斥責。
丁克老了，未必就孤獨，把養兒養女的幾百萬，用來養老，有錢有準備。而那些生了娃的人，也未必就會被孩子綁架了一生。大家都是成年人，時間管理和精力管理做好了，一樣可以安排自己的家庭生活和職業生涯。
這是個觀念的問題，不要太絕對。
我們在老家湖南三線小城結的婚，我25他26。我倆是老鄉，後來就一起來深圳打拼了。陌生的城市，每天也都是生意上、工作上的合作夥伴、同事，誰關心你要不要孩子。倒是他家裡和我家裡的父母長輩總旁敲側擊。
當時我們就統一口徑：現在條件不夠，先買套三居的大房子再說。
結果我們買第一套房子的時候，我32他33。過慣了兩個人的生活，我們換房子的第一件事，是養了一隻大狗。總之，更不想要孩子了。等我過了35歲，也就再沒家裡人勸和催了，誰也擔不起這種高齡生產的責任，怕勸出事兒來。
這之後我們就徹底做自己了。
老公自己有家商貿公司，每天早上8點起床，健身、跑步，他是個馬拉松愛好者，跑過很多全馬。雖然他公司經營的壓力也很大，但是基本上能收支平衡。我在一家快消品公司，也做到了高管的位置，業餘我喜歡潛水、跳傘。至少現在這個收入，是夠我們花的，再添個孩子可就說不準了。
我們目前有兩套房子、一輛越野車、一隻哈士奇，每年出國旅行一個月，平時也經常去海南、臺灣、香港玩。離老家也近，開車五個小時就能回去。基本沒有太大壓力，過的跟一般人家也差不多吧，最大的區別可能是我家的狗，不用上幼兒園。朋友們討論擇校、出國遊學時，我倆就不插話了。
現在有一個侄女，在深圳工作生活，經常來我這兒找我玩，我們比起長輩和晚輩的那種關係，更像是朋友。我侄女說：「姨媽你真酷，不像我媽，天天教育我，我以後也不生孩子。」
我其實沒覺得我們怎麼酷。
從經濟學的角度說，傳統的東方式生育，是一種投資行為。當你生育孩子的時候，期待的是對他所有的教育、養育投資有一個產出回報。但是這種投資回報率，非常不可控。
我們只是把養孩子的錢，花到了自己身上。把陪孩子的時間，花到了公司和事業上。這樣對我們來說，更可控一些。
我實在不願意違心的痛苦20年，只為了換一個子女養老的晚年。真到了生命的盡頭，實在不行還可以安樂，我和我老公，也都籤了遺體捐獻同意書。能遇到彼此，可以一起奮鬥，一起玩樂和生活，已經不錯了，再多一個人，並不能增加我們的幸福指數，也許會拉低吧。
結婚二十多年，我們對彼此的感覺，依舊新鮮，也沒有像身邊的大多數夫妻一樣，進入無性婚姻，這已經不錯了。要孩子幹啥？有狗就夠了！
我的家庭條件很正常，也沒有經歷過什麼童年陰影，但是我認為童年的那些幸福快樂記憶，都是錯覺，都是錯誤的回憶。
很小的時候，我對人生和人生的意義，充滿好奇和困惑，但當時沒有丁克的想法。直到十幾歲的時候，開始接觸哲學書籍，我開始思考：我們是誰？我們從哪裡來？我們要到哪裡去。思考了很久，我最後的結論很涼涼：人生本質上是沒有意義的，赤條條來，赤條條去。
人類創造的文明，也會在時間的灰燼中消亡。如同那些滅絕的物種。反正生了他/她也得死，生了幹啥？
儒學說要傳宗接代，道德經卻說「無為」，那在生育這件事上，從哲學上來說，我選無為吧。
至於生活上，我是真的討厭孩子的無序狀態，比如哭和鬧。我喜歡別人家的貓和狗，但是讓我自己養，我又覺得浪費時間和精力。
「只要人活著，絕不會消失的唯一情慾是自愛。」是盧梭在「愛彌兒」裡的一句話。利己主義與利他主義從來都不是敵對關係，從心理學上分析，利他也是自我認知、自我價值的外遷而已。我尊重每一個生命，我不能替他/她選擇。
不生，本質上也是對另一個生命的負責，如果我負不起責任，我可以選擇不生，不創造他/她，就不會對這個生命產生影響。
至於養老問題，目前就是多鍛鍊身體 ，多和結婚的不丁克朋友在一起。我幾個死黨結婚時，我都給包了好幾千的紅包，讓他們多生孩子。功夫不負有心人，我現在已經有倆乾兒子了。
我和死黨們結伴在海南買了房，以後老了病了，有個乾兒子開車送我去個醫院就行，也不圖別的了，都安排妥了。
我媽應該是她那個年代裡比較另類的女性。她常常跟我說：如果不是她那個年代的局限，她可能連婚都不結。就只享受戀愛的甜蜜，享受完了，就再享受一段時間的單身清淨。清淨夠了，就再談戀愛。
我媽的三觀太歪，所以我決定丁克，很可能也是家族遺傳。
我五六歲的時候，問過我媽：「為什麼生了我？」我媽沒有像我那些小朋友的家長一樣，說是因為爸爸很愛媽媽，所以生產出了愛的果實。
我媽當時說：「你的出現，就是個意外，好在你爸是個還算有文化的富二代，對我也可以。我們當時算了一下生你養你要花的錢，好歹把你養到18歲是夠的。」
這個為什麼「生了我」的版本，一直也沒變過，我從小就知道，我是個意外懷孕的產物。
當然，我媽根本沒等我到18，我高一的時候，她就和我爸協議離婚了，我高考完她告訴我的。我其實也猜到了。
她單身了四五年，真過上了自己想要的清淨生活，在家（外婆留給她一套50平的老房子）聽歌劇，研究烘焙和美食，學起了電腦畫圖和攝影，今年，她甚至還交往了一個比自己小11歲的男朋友，經常一起出去旅行。比起我來，我媽真是更像二十幾歲的年輕人。
近幾年，我因為工作原因，滿世界跑，沒時間也不想交男朋友，每次回我媽家，她沒有像別的家長一樣，催我戀愛，而是說：要是在外面遇到不錯的男生，晚上要做好措施，可別弄出個孩子。我養你，熬了十幾年才解脫。你別走我的彎路。
我媽說的也挺有道理的，所以我這算是遺傳丁克吧。
後記：
長大後的我們，其實更明白：孩子是獨立自由的個體，不是我們的期望承載體，也不是我們的投資產品。
不管生還是不生，願你有理智思考的過程，和為最終決定負責的勇氣。
這篇文章來自「女孩別怕」公眾號。
那裡還有更多顛覆認知的有趣觀念。
比如討論「開放式性關係」：
它有沒有存在的合理性？會不會反而激化婚戀雙方的衝突和矛盾？
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