一、前夫就是gay，剛離婚的時候好多人問我為什麼離婚，我語塞……其實就是因為他是gay，愛好男，而我是女的，僅此而已。但是，我還是沒有跟任何人說我們是因為這個理由離婚的，有人會問為什麼。我想，可能還是我對他有著很深的感情，畢竟，一日夫妻百日恩。不想分開以後再去給他難堪。
有人問，他跟你結婚是不是騙婚，是不是壓根兒不知道他是gay。這還真不是，我們是大學同學，上大學的時候我就對他有好感，想跟他成為男女朋友，後來，聽班上的男同學說他是gay，他自己跟我聊天的時候也說過自己是gay，當時聽了很震驚，完全想不到，覺得很絕望，後來，想了很久，還是想堅持，總覺得gay 好像可以改變，只要我真心對他，我想他不會無動於衷。
轉眼到了大四，我如願以償跟他在一起了，自己當時幸福得跟什麼似的，感覺上天不負苦心人，真的有付出就有收穫。可是，在一起以後發現自己並不快樂，因為，他的心不在我身上，做什麼事考慮的都是自己，從來不會像別人的男朋友那麼體貼，那麼無怨無悔，一時間，我很迷茫，不知道該怎麼辦，一方面跟他在一起不就是我一直以來想要的麼，另一方面跟他在一起我又覺得不開心，委屈……可心裡的那份執念還是放不下，現在想想就是這份優柔寡斷害了我自己。
終於，我們結婚了，領證那天在他臉上看不到一絲高興，反而更多的是不安跟惶恐，只可惜當時的我只顧著自己高興，完全沒看到他的真正想法。婚後兩年裡，我學會了很多，不僅要照顧自己還要學會好好照顧他，我把自己認為好的一切都給了他，沒有想過他需不需要，只是覺得，他值得擁有這些好的東西，就像兩個孩子在玩玩具，我把自己沒捨得玩的新玩具都給他玩，愛一個人不就是要給他最好的嗎？但是我錯了，我給他一車桃子，感動了別人也感動了自己，還是沒有感動他，為什麼，因為，他要的不過是一車蘋果，不是桃子。
他在兩年的婚姻生活裡掙扎，終於他提出離婚，我哭了，好像把所有的眼淚都流出來了，……可我，還是要放了他，因為愛一個人不一定是佔有，也可以笑著祝福他。只可惜我當初不懂這一點。二、在一起三個月，他表白在一起的。在一起之前我暗戀他半年了。三個月來我越來越喜歡他，卻能感覺到他慢慢疏遠我。一個月了沒有牽手，三個月了沒有親吻。一直以來以為是因為他太正經，因為他性格就是很悶很老幹部的類型。還以為自己遇到了好男人，不會對我動手動腳心裡慢慢的安全感，所以一直很喜歡他。直到分手。
分手一開始是他說他覺得喜歡和愛的區別好大，他說他喜歡我但是不愛我。所以分手了。後來我找他深談，一直逼問才問出原來他是gay.他自己一直也接受不了，他對我有喜歡的感覺時他還很興奮以為自己不是gay.在一起後慢慢感覺到自己還是喜歡男生。
分手才十幾天，我不歧視gay，也覺得他很可憐，他家人很傳統不可能支持他。他試探過媽媽，他媽媽說要把他送到大城市住院治療。但我過不去的坎是我這麼久以來付出的感情。他把對我的欣賞誤會成了喜歡卻讓我付出了真心的喜歡。我不恨他，性取向他真的決定不了。可是我要怎麼安慰自己呢？我也不知道。為了保護他我對所有人說我們和平分手。我不覺得重新找一個男朋友我就走得出來，這種真心實意的喜歡沒有那麼好走出來。