女人為什麼怕結婚，怕生孩子？
因為痛。
不止生理上的痛。
還因為當了媽媽之後，就沒人把你當女孩來寵了。
再苦再累，都能被一句」誰沒當過媽，就你太矯情「給懟回去。
但最近，當代人這種恐懼，有救了。
來看看這個教科書級別的《新生日記》。
GAI，對，就是那個「我命硬學不來彎腰」的說唱歌手GAI，上了熱門。
護老婆寵上天，大家紛紛嘲笑他酷拽人設崩塌，實則內心羨慕到不行。
但凡老公像GAI那麼懂，估計恐婚恐育的人會少一大半。
不是所有女人，都有機會覺得「生孩子是一種幸福」
GAI的老婆王斯然，生了孩子之後情緒比較敏感。
大家都喜歡來看寶寶，不管她本人在幹什麼，方不方便。
甚至餵奶的時候，都要接受圍觀。
大家知道，餵奶這事兒本身就挺隱私的。
雖然明知大家對你身體沒啥興趣，但就是會不自在，整得跟動物園被看的猴兒似的。
即使自己媽媽，都不想被這麼盯著，何況是婆婆和其他親戚。
我很能理解王斯然的這種崩潰。
但常見的對這種新手媽媽的態度，都是批評。
心理上的難過，比生育上的痛嚴重千百倍。
《新媽媽情緒藍皮書》中提到，48%的媽媽認為，生育後人生失去了色彩。
70%的媽媽，變得焦慮，易怒，痛苦。
大多數情況裡，這種產後的脆弱，會被理解為性格問題。
不懂事，神經病，小題大做，情緒過激......尤其當這些傷人的話，出自老公，婆婆，甚至媽媽的口中。
沒人知道，她們的內心早已千瘡百孔。
在知乎有關生育的話題裡，有答主分享過類似的經歷。
婆婆抱怨她生得不夠快，奶不夠多，甚至說她乳頭顏色難看。
換做我們，可能第一反應覺得不可理喻。
人人體質不一樣，什麼顏色關你什麼事？
但生完孩子之後，受到生理疼痛和激素影響，媽媽的情緒會變得更加脆弱和敏感。
聽到這種評判，會覺得震驚，難受，有口無處說。
如果這時候，老公也不頂用，光知道和稀泥說咱媽也辛苦，新手媽媽就會開始自我懷疑。
外界的指責，可以當他們王八念經，不聽不聽，但來自內心的指責，避無可避。
覺得孩子的屎尿屁噁心，是我有問題嗎？
孩子吸奶力氣很大，乳頭會開裂出血，不想給孩子餵奶怎麼辦？
24小時不間斷，隨叫隨到，很想睡覺卻不能睡......
而在外人看來，我們不過是因為」小事「就亂發神經。
其實，產後抑鬱情緒，遠沒有產後抑鬱症那麼嚴重。
很多脆弱和悲傷，如果能被看見，被理解，就能化解不少。
GAI的教科書，建議人手一份
所以，GAI的護妻行為，被大家紛紛誇獎。
甚至有人說，應該每天在產房門口循環播放，一定能有助於生育率。
從王斯然懷孕，生育，到正式迎接寶寶，GAI的一舉一動，都是教科書級別的。
去產檢的時候，GAI不能親自陪著她，就打了一通視頻電話。
準備生孩子的時候，王斯然陣痛到出冷汗，醫生建議可以打無痛。
GAI毫不猶豫，那就打！
孩子生出來之後，他也沒有隻看孩子忘了老婆。
「我要把所有的愛都給他媽媽，讓他媽媽來愛他。」
有人可能會覺得這沒什麼。好話誰不會說，他也許只是裝的。
可如果一個男人婚後能裝到底，這又有什麼關係呢？
真正的矛盾，發生在生育後。
餵奶被圍觀之後，王斯然哭了，媽媽有點不知所措，失落地下了樓。
而GAI，先肯定瞭然然的情緒，接著馬上去跟媽媽解釋。
「她剛剛當媽媽，還有點不習慣。」
媽媽回了一句：我怎麼會不高興？
重點來了，GAI敏感地注意到這句話有點考驗求生欲：媽媽的情緒也是需要被關照到的。
他立刻去找了老爸，幫自己撐腰。
接著，又給他們做心理預備：然然沒跟你們住在一起過，怕關係處不好，你們多讓著她點。
老爸也通情達理，我們什麼年紀了，這點事情當然能理解：
「有什麼我們做得不對的， 你早點跟我們說。」
GAI還是有點不放心，又解釋了一遍：「她還是個小姑娘，你懂我意思不？」
媽媽這時也懂了，特意囑咐GAI：「你跟她說，就算生了孩子，你也是我們的寶寶，我們肯定都喜歡你。「
看到這裡，無數網友大呼：這簡直是，網際網路恐婚恐育必看視頻。
跟父母這邊解釋完了，GAI喜笑顏開，喊著暱稱「么么~「就上樓了。
先來一套親親抱抱舉高高，再細聲細氣地問：你怎麼啦，跟我說嘛。
講完原因之後，王斯然又問：你會覺得我很作嗎？
GAI猛烈搖頭，先肯定了她的情緒，接著，告訴她自己已經跟爸媽提過了。
以後再也不用擔心這件事，其他事情他能辦到的，也一定會做好。
最後，告訴她：爸媽都很理解你的情緒，所以不需要感到自己做錯事，或者怕得罪他們。
這對一個剛生孩子的女人來說，真的是一種很有安全感的支持。
這看得一點都不恐婚恐育，甚至單身狗都想快點結婚生孩子。
能平衡好家庭關係的，都是高手
結婚後幸不幸福，生了娃才知道。
生娃後男人不變臉，關係才能變得更穩定。
有人可能酸了，教科書都有了，為什麼老公就是不開竅？
那是因為，教科書操作要付出太多精力。
被誇如GAI，也會翻車。
之前一直是王斯然爸爸給她做飯，但有一天有事出門，GAI的媽媽就說了句，讓他早點回來做飯。
GAI又擔心了。
他怕嶽父會覺得媽媽不想照顧媳婦兒，覺得媳婦在這裡受苦。
雖然，嶽父嶽母並沒想到這一茬。
GAI怪媽媽不應該在嶽父面前說這種話。
媽媽也很委屈，她不是不想照顧斯然，她怕自己做飯的口味太辣，不適合剛生孩子的斯然。
兩人吵著吵著，媽媽也委屈地被氣哭了。
發現自己話說重了，GAI又跑去跟媽媽道歉，可謂是關心則亂。
之後GAI一個人坐沙發上反思。
簡直是大型奶狗，做什麼都怕傷害到別人的感情，自己擱那兒委委屈屈的。
他一直給自己壓力，擔心自己處理不好家庭關係，把責任都攬到身上。
斯然安慰他說：你就是太照顧我們所有人的感受了。
看到這一幕，才知道所有家庭美滿，背後都是新婚夫妻的功課。
處理家庭關係，從不是什麼小事情。
那些當撒手掌柜的男人，早就明白這個道理。
他們並不是不懂，而是知道做到像GAI那樣，要付出太多。
所以，有些人會一生孩子就翻臉不認人。
開始跟你講自己也很忙，很累，沒精力，你不講道理；
不願意了解帶孩子有多累，堅持說媽媽帶娃就是在家享福；
一味抱怨自己也累，憑什麼就得慣著剛生孩子的老婆......
說老婆不行，比說自己不行容易多了。
只是，斤斤計較誰佔便宜多的，不是婚姻關係，是競爭關係。
寫在最後
我們步入婚姻，絕不是為了相互指責。
有數據表明，離婚概率最高的時刻，在婚後的三到七年。
這段時間，夫婦面臨生育，買房，供娃上學等等各式各樣的壓力，雙方擔子都不輕。
除了那些撒手掌柜爸爸，好男人們在婚姻裡，也會遇到很多難題。
比如丈母娘偏方太多，育兒不科學；
老婆哄不好，自己也很慌；
大家圍著孩子轉，也沒人關心自己了；
孩子半夜鬧起來又不能跟他講道理......
只好半夜抱著自家的狗默默落淚。
再親密的兩夫妻，都可能在某一個時刻，無法做到感同身受。
我們也不能過度去苛責自己的伴侶。
這時候，需要的就是來自對方的理解和支持。
首先，肯定對方的情緒，減輕對方的自責與內疚。
其次，聽對方的傾訴，如果能想到解決方案，以溫和的語氣提出，並且告訴對方，不一定要按自己的方法來辦，只是希望能幫到你一些。
最後，哪怕自己難過，也試著自己消化一些，找朋友，父母，甚至心理諮詢師傾訴。
當然，我們最希望的，還是伴侶能夠完全地支持，理解自己。
理想的關係是，我雖然無法代替你承受那些苦難，但我會一直在你身邊陪伴。
並且堅信，當我邁不過人生的坎時，你也會支持我，像我支持你的那樣。
最後，如果在你需要關懷的時候，你的老公非得跟你講道理，把這篇文章甩他臉上。