1、剛交了個男朋友，身高一米九六， 體重二百七十多斤。下午他陪我逛街偶遇我閨蜜，閨蜜悄悄的問我：「天吶，你不怕他壓死你啊？」聽完我忍不住笑了，不是笑我男友健壯， 我是笑她都快奔三的人僅僅只知道壓...
2、「哥，我是你親妹妹嗎?」「是啊！怎麼了?」「那你給我買個iphone8！」「什麼，你剛才說什麼?」「你給我買個iphone8!」「不是。上一句。」「我是你親妹妹嗎?」「你不知道，當年咱爸媽把你撿回來的時候，雪下的多大！」「哥，你終於說出實話了，我喜歡你，那咱們倆是不是可以兄妹戀了！」「說吧，手機要什麼顏色的。。。」
3、婚前總聽人說，婚後不要讓老婆知道你會做飯，否則婚後基本就是你做飯，於是就照著做了。只是沒想到老婆的反應有些大，一個耳光扇過來吼道：「你不會做飯？你他媽一個廚子不會做飯？」
4、運動真的可以改變一個人的命運，我的老婆聽從了隔壁老王的教誨，從五年前就開始跟他一起晨跑，到現在都還沒有回來。
5、帶女友去賓館，正盡興時敲門聲響起，下地，圍浴巾，開門，一態度和藹的中年人站在門口，能小點聲嗎？孩子明天高考。頓時感覺無地自容，一頓陪笑後偃旗息鼓，連電視聲音都調小了。安靜的房間傳開隔壁的聲音：乾爹，快啊，我會考好的。
6、某樓有一男一女兩鄰居，都是罵人高手。一天，這對男女為瑣事爭吵了起來！女子率先發難，罵道：「我祝你的女朋友永遠都是充氣的！」男子當仁不讓，反駁道：「那我只能祝你的男朋友永遠都是電動的了！
7、鑰匙丟了，按著牆上的電話打給一個開鎖師傅。不久來了一個彪形大漢，目測身高一米九左右，手腕比我小腿還粗，一雙大腳估計在44碼以上。他粗聲粗氣地告訴我站遠一點，然後飛起一腳把門踹開，接著大手一攤管我要200元。我沒敢有任何異議，立馬把錢付給了他。然後我就上樓打了另一個開鎖的電話…
8、對門剛搬來女鄰居挺漂亮，搬家的時候我幫了不少忙，今天碰到她正巧出門，我打了個招呼:嘿，出門啊，屋裡缺什麼說話。結果她臉一紅，讓我等一下，拿了K、Q、10、9、7幾張牌出來，然後含情脈脈地看著我……特麼的我又不會魔術，給我幾張牌有什麼用。。。。
9、一對夫婦新婚，睡至晌午，還未起。母嫌其貪睡，派丫鬟去看看。丫鬟回來說：「官人和娘子，都已經起了一半了。」母問何故。丫鬟說：「官人起了上半身，娘子起了下半身。」 這是嘛意思？
10、今天上班，同事出了個腦筋急轉彎讓我猜：「保險套使用前，猜一個字。」我脫口而出：「 幾。」 他點了下頭。緊跟著我順水推舟說：「保險套使用中，也猜一個字。」他笑著回答：「鳳。」 我伸出了大拇指。然後他不依不饒說：「保險套太長，還是猜一個字。」我答：「凡。」 他說正確。我也不甘示弱說：「保險套太短，還是猜一個字。」他答：「 巾 。」我說沒毛病。這時美女同事轉過頭來說：「保險套使用後，也猜一個字。」我倆都猜不出來了，生薑還是老的辣啊！！