春節假期看了三部以母女關係為主題的影片。一部是由新人楊明明自編自導自演的影片《柔情史》，在業內拿獎拿到手軟，但是票房一般，所以鮮有人知。它的海報上有這樣一句話：我和我媽，相愛相殺。
接著我還看了反映同一主題的影片《春潮》，它的海報上寫的是：你與母親的關係就是你與世界的關係。
這兩部影片，雖然講述的都是親子關係，但是觀影過程中卻鮮有親子之間溫情脈脈的感受。真實、絕望、市儈、算計、糾纏、攻擊、醜陋、陰暗、病態，是影片給我留下的整體印象。
影片裡成年的女兒們寡言、壓抑，老年的母親們咒罵、攻擊。她們生活在同一個屋簷下。
冰凍三尺非一日之寒，缺乏理解與溫情的母女關係是常年累積的結果，令人唏噓，讓人感慨。母親這個角色既是天然賦予的身份，更離不開後天學習以完善自然屬性的不足。正如高爾基所言，愛孩子是母雞也會做的事。
看完這兩部影片，反觀作為媽媽的我自己，我最感謝的是女兒的「逆反期」。
那時候，女兒剛上初一，我在她就讀的學校任教。我和大部分家長一樣，給孩子設定了通往成功的人生軌道，重點初中——重點高中——好大學——好工作——高薪酬，似乎一步走錯，就會滿盤皆輸。孩子的細微舉動只要不合我設定的預案都會讓我焦慮、暴躁並對她進行更加嚴格的管控。
那時候，她的班級裡有七八個教師子女（都是我的同事），每次大考小考，孩子們的成績難免成為家長彼此比較的對象。老師偏愛的都是成績優異的孩子，作為家長身份的自己孩子成績不拔尖的教師，在同事那裡，也只剩下了自慚形穢！
在虛榮心與好勝心的驅使下，那時候的我是瘋狂的，毫無理智的。我逼迫著孩子去承受她稚嫩的心靈還承受不了的重壓……
孩子逆反期的到來，挽狂瀾於既倒。
那個順從著我無休止的學習以提高成績的孩子逆反了，厭學了，不願去學校了。一向自以為是的我不得不停下腳步，反思自己。
本想讓孩子成績進步，卻導致了她厭學；本想讓她有個好前途，卻導致了她生命能量的退縮。一定是我做錯了什麼，才有了這樣的局面。我痛苦、困惑、無助，無解的時候，我選擇了讀書，向有經驗的高人請教答案。那個階段，我讀完了我所能找到的各種有關青春期孩子教育的書籍：我單位圖書館的藏書，新華書店在售的書籍，網絡上的相關文章。我漸漸找到了自己失敗的原因。
一、我壓制了孩子形成完整獨立人格的需求。我只向她提我的主觀要求，卻不傾聽她的心聲，沒有啟動她生命自發的動力。
二、我控制欲太強，打亂了孩子自身成長的節律。每個人都有自己的人生使命，每個生命都自帶能量，孩子自身的成長、進步的需求就很強大。
三、我虛榮心太強，忽略了孩子是獨立的生命個體。我把她和我捆綁在一起，她原本應該完成自己的人生使命，卻錯位肩負了我的期待。
四、自以為是的說教太多，「有效溝通」缺失。如果你的嘮叨孩子聽不進去，說得再多也是「無效溝通」，必須放低姿態，換位思考，用孩子能接受的方式去溝通，才能有效果。
五、沒有成為孩子成長過程中的同盟軍，而成了瞎指揮。要相信一代更比一代強，自戀心態要不得。
是缺點就該，雖然改起來很痛，但是不改，更痛。改，傷的是自己；不改，傷的是孩子。
現在想想，當年那個把手術刀指向自己的我，相當勇敢無畏。我的改變，源於我想明白了下面幾個問題。
其一，不活在假想觀眾的壓力裡，不和任何人比較，只成為更好的自己。從此，我沒再和孩子同學的家長聊過孩子們的成績和表現，也迴避所有「比孩子」的話題。不因為孩子某一次的成績好而沾沾自喜，也不因某一次的成績差而抓狂，成長是一個緩慢而自我的過程，眼睛如果一直盯著別人，把超越別人作為奮鬥目標，就會迷失自我。
其二，樹立正向的母親形象。孩子的高中就是在我工作的學校上的，當時我也當班主任，和她在同一個年級。我更加努力地工作，讓她換一個角度，看到她從前沒看到的媽媽在工作中積極、樂觀、上進的另一面。讓她從同學們的評價中再次去認識她的媽媽。
其三，揚長避短，發揮自己的優勢。因優勢的發揮而不斷增加自信，提升戰勝困難的能量。女兒擅長文科與美術，於是，就選擇了美術文，我們鼓勵並欣賞她擅長的科目的不斷取得的進步，包容她短板科目的不盡如人意。
如此，她從上高中開始，越來越優秀。
那天看完電影，我感慨良多，對女兒說，我從心底裡感謝你的逆反期，感謝當時逆反的你！她挽救了你也挽救了我！我曾經是控制欲那麼強烈的媽媽，如果你當時對我的不當管教不是選擇了逆反，而是選擇了順從，那麼你和我就可能會成為影片裡那對可怕的相愛相殺的母女的樣子。正因為你的逆反，你的反抗釋放出的強大的生命能量，讓媽媽意識到了自己錯誤，選擇了知錯改錯，選擇了成長，才有了現在讀研的你和心平氣和的我，和我們之間的相親相愛，和我們一家人的和睦幸福。你覺得媽媽改得怎麼樣？女兒向我豎起了大拇指，兩個。我再問，媽媽也是學著去當媽媽，缺少經驗，曾經做錯了，你能原諒我嗎？她點點頭，我們相視會心一笑。
走過了歲月，走過了孩子的成長，現在回望，女兒的「青春逆反期」，她的個性與反抗；自己當初的倔強、努力、堅持、付出，才是最有價值的東西。
我問女兒，你怎麼理解相愛相殺這個詞，她說她不願意理解這個詞。我說，我同意你的觀點，對待親密關係，一定不能啟動相愛相殺的模式！既然打算相愛，就不要相殺，既然相殺，就不要糾纏不休。
親密關係為什麼不能在接納、寬容的基礎上和睦相處，偏要在攻擊、鬥爭的模式下傷害不休？
究其原因，我認為原因有二：
第一，母親的自我不夠完整與強大。弱小的自我無力掌控外部世界，更無力改變自己的處境，於是就牢牢抓住女兒想借親情綁住女兒，讓她替自己去抵禦生活的風雨，這就體現為控制欲爆棚，只要女兒一有反抗的舉動就情緒失控、咒罵咆哮，母親把對自己無能的不滿，投射到了女兒身上。
第二，病態的依賴。表現為互相看不順眼，互相攻擊，卻不拉開距離，持續糾纏，在相愛相殺的過程中減弱了生命能量，對欣賞美好與追求美好喪失了興趣，在持久的相互傷害中，把自己最惡毒、最醜陋的一面展現給對方，以此來折磨對方，卻不成想這種病態、腐爛的相處模式釋放的毒氣讓彼此上癮，使得病態的相處模式成了死循環，找不到突破的出口。
當然，溫暖的親子關係更多，我和女兒一起看了電影《你好，李煥英》，這是我春節假期觀看的反映母女關係的第三部影片。我認為賈玲的成功離不開她媽媽給予她的精神滋養，雖然她媽媽已經去世，但是媽媽的愛，卻永遠溫暖著女兒，讓她有足夠的底氣去面對人世風雨。
如果想擁有健康的親密關係，那麼先強大自我，擁有完整的自我是先決條件，然後正確地去愛，用你的愛讓你的世界溫暖，還要尊重彼此的獨立，任何共生關係都是病態的。
在此，我要特別感謝我的媽媽，她給予了我無私的愛，同時教會了我如何去愛！