阿鬼長得不怎麼樣，但是娶得媳婦不錯。我就向他取經，有沒有什麼和女生交往的技巧。阿鬼拿過我遞給他的煙，笑著說：「當年我是和媳婦相親認識的，見面的第一句話就問她，是不是和媒人謊報年齡了？」 「她當時就愣住了，說沒有。我就義正言辭地拍了下桌子，說不可能，你說自己24歲了，但是我感覺才剛成年吶。她一聽，就撲哧笑了，後面就越聊越好。」 我聽完之後，暗自點頭，看了一眼他夾煙的右手不經意漏出的江詩丹頓，明白了男女交往中口才的重要性……
剛和同事交接一個項目，都交接完了，同事問，你還有啥要給我的？我想了想。。。問他「能把我這個月的信用卡帳單一起託付給你嗎？」
一個同事小毛病不斷，不是這疼就是那痛。剛剛又跟我抱怨說腿疼。說著還把疼的那條腿抬起來說：「看我金雞獨立」。。。我看了忍不住哈哈大笑說：「好貴的雞啊！」 要不說女人的話不可信呢！現在這小女人腰也不疼了，腿也不瘸了。正滿世界追著我打。。。
星期天公司加班，下午回家後，發現媳婦還沒炒菜，我說了她兩句，她竟然和我吵起來。恰好，大舅哥路過我樓下，進來坐坐。問明緣由後，指著我媳婦說道：你真是的，妹夫上班這麼辛苦，你炒個菜怎麼了？按我說呀，男主外女主內，就該女人炒菜。畢竟是她親哥，媳婦無話可說。我卻感動的一把握著大舅哥的手：哥，等下別回去了，咱倆喝幾杯。大舅哥手一揮：那不行，你嫂子她也快逛街回來啦，我要趕回去給她炒菜。
前段時間失業在家待著被老媽嘮叨不說，飯菜也越來越鹹，我：「炒菜別放太多鹽，鹹了對身體不好！」老媽桌子一拍眼一瞪：「知道閒了對身體不好，你還不趕緊找工作去？」
小李和之前的相親對象分手了，我很奇怪，就問他為什麼。小李說：「凌晨兩點的時候我找她，她居然說在做頭髮！」 我一聽，哦豁，這個瓜有點大啊！正想安慰他節哀順變。小李氣憤地說：「那麼晚還在熬夜，和我的生活習性衝突太大了，所以我還是選擇了分手。」 what？？
我老闆來上班時開了一輛嶄新的蘭博基尼。我說：「哇塞，這車好牛逼！」 他回答說：「如果你努力工作，並且全身心投入其中，力求卓越，那麼我明年還會再有一輛…」
中午在超市買飲料，老闆對五六歲的兒子說：「童童你快長大，弟弟就能穿你的褲子，不用買了。」 誰知小傢伙頭一撇蹦出一句：「我才不給，我要留給我兒子穿，現在誰掙錢容易啊。」 姐的飲料都笑噴了…… 娃娃啊，你是有多早熟，多現實啊……
傍晚和閨蜜去菜市場買小河蝦，老闆盆裡蝦剩三四斤的樣子，不過裡面好多死蝦。。。 閨蜜問:老闆蝦多少錢？老闆頭也不抬:活蝦45，死蝦15。 閨蜜大包大攬:活的我全要了! 老闆遞過一個袋子:那麼多你得自己挑哦。 閨蜜答:好咧。 只見閨蜜一把拿過撈勺，一隻手從兜裡拿出打火機拆出來的打火器，打火器往盆裡一電，活蝦全跳起來，撈勺一接，全活奔亂跳的。。。 留下老闆和我目瞪口呆。。。
隔壁新搬來一個單身女子，昨晚她讓我幫她換保險絲，老婆知道此事，讓我送去一箱橘子，說雙十一買多了，我覺得老婆的情商挺高。然而，沒過十分鐘，老婆逼著我又把橘子要回來，這是什麼操作？主動送橘子，又立即要回來？單身女士以為我神經病了，把橘子遞給我，很生氣地把門關上了。最後，老婆親自出馬，又拎著橘子去串門，又把橘子送回去了……這是什麼套路呀？
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