張雨綺得第一：你敢誇，我就敢做到！如何讓孩子成人後也如此自信

最近在追《乘風破浪的姐姐》，二次公演張雨綺組得第一，惹得爭議紛紛，很多人都跳出來評論：他們進步是挺大，但第一？好像還差點。

面對這麼多的質疑，我們的綺綺子會自我懷疑覺得自己不配拿第一呢？

不會，張雨綺是誰？

• 拿了待定的X牌，評委說代表無限可能，她就毫不懷疑的相信那是對她的一種肯定的人
• 順拐4次，依然自我感覺良好，相信自己能取得好成績的人
• 她說：你知道我這麼多年拍戲，我從來沒看過自己的回放，我就是一個很自信，我從來不看自己回放的人

這就是自信的人，絕不自我懷疑，表現出了超高的自我認同感。

自我認同感，簡單來說就是：你知道自己是誰，並且對所認知的自己，抱有一種持續的、穩定的認同感。

自我認同感高的人，對別人的誇獎也能照單全收，越誇我越自我感覺良好，越什麼都能做好。

所以，這個表示自己就想做第一名團的團長的姑娘，她成功的做到了。

對所有人「彩虹屁」都管用嗎？為什麼有的孩子你再誇他也沒用呢？

自我認同感低的人誇也沒用

比如我，特別羨慕張雨綺這一類對別人的誇獎都能照單全收的人，我就做不到。

每次被誇、被肯定，第一反應是對他人話語的真實性表示懷疑：他是真心的誇我？還是假意的客套？ 在得到肯定回答之後，又會自我懷疑：真的嗎？真的有你說的那麼好嗎？

甚至覺得壓力很大，因為內心會想：萬一哪天沒做好，低於他們的期望，他們是不是會失望呢？

所以，經常在面對誇獎的時候，沒法坦然的接受，霸氣的說上一句：姐就是這麼牛。反而去搜集自己的各種的缺點和可能會犯的錯誤，試圖說服對方：我其實沒有你想的那麼好。

關於這一點，我甚至和孩子爸爸爭吵過幾次，他誇我的時候，我總是一種不相信的語氣反問：你是在安慰我吧？ 而他又很氣惱，我怎麼總是不相信他呢。

其實我不是不相信他，而是習慣性的自我懷疑，是一種自我認同感低的表現。

自我認同感低的人，在面對誇獎的時候，似乎會很「謙虛」的「自我否定」，其實他那不是謙虛，而是真的覺得自己配不上那些誇讚。所有的誇獎在他這裡都變成了有一天「真面目」揭露之後的定時炸彈，是巨大的壓力。

我的上一份工作有一個對我特別好的領導，她信任我，給我很好的職位和重要的工作，她多次肯定我在工作中作出的貢獻，也毫不吝嗇的誇獎我的品性，這在旁人看來都是特別好的事情，在我這裡就成了巨大的壓力。 心裡總想像著有一天，她發現我的種種缺點之後，會說上一句：哦，原來她是這樣的啊。

因此每天緊張兮兮的，害怕自己工作上出現錯誤，害怕讓她失望，最後甚至用離職來逃避這種壓力。

這似乎很奇怪，別人都說你好，為什麼你就覺得自己不好呢

為什麼你會覺得自己不好？

曾經看過這麼一個故事：

葉子出生在一個重男輕女的家庭，從小就被父親忽視。

家裡有好吃的，一定先讓給哥哥吃；有好玩的也是哥哥玩剩下了才給她；

她努力取得好成績，父親一臉無所謂；哥哥取得一點點進步，父親歡天喜地恨不得鞭炮慶祝

甚至成年以後哥哥混得不如她，父親也指責是因為她只顧著自己，不幫襯哥哥導致

……

類似糟糕的記憶還有很多，父親用一次又一次的忽視，把「她不配」這個標籤，通過「投射性認同」的方式，深深的印在她的骨子裡。

然而，越是覺得父親不愛自己，葉子越想向父親證明：我是值得的，我比哥哥更好！

而且，葉子沒有讓自己失望，她在事業上取得了很好的成就，長得也風姿卓越。可就是這樣一位閃閃發亮的姑娘，對自己的評價卻全是清一色的負面詞彙：自卑、拖延、孤傲……，她覺得自己非常痛苦，總覺得哪裡不對，但不知道究竟是什麼不對。

其實就是，自我認同感低導致的。

孩子天生就有認同父母的傾向，儘管葉子有一個不太愛她的父親，但很無奈，她從潛意識裡還是認同了他：即，她是一個不該來到這個世界上的人，不值得被愛和什麼也不配擁有的人。

心理學上管這個現象叫做「投射性認同」，簡單來說，就是你把外界環境對你的影響和評價內化為你的自我認知的過程。

這就是葉子自我認同感低的根源：因為原生家庭遭遇了被忽略的創傷，導致內在自我分裂，沒有辦法完成有效的整合。

如何培養孩子的自我認同感呢？

既然知道孩子天生有認同父母的傾向，也知道在原生家庭造成的創傷難以治癒，如何才能避免孩子變得自我認同感低，能變成和張雨綺一樣擁有超高自我認同感、超自信的人呢？

首先，讓孩子在有愛的環境中成長

足夠的愛，是一切的前提。父母應該無條件的愛孩子，無論優秀與否。父母認同和接納孩子，孩子才會認同和接納自己。在愛中成長的孩子，會相信自己值得被愛，也會更好的愛自己。

其次，鼓勵讓孩子們變得自信

《孩子挑戰》一書中說：

孩子需要鼓勵，就像植物需要水，鼓勵能讓孩子獲得成就感和自信。

鼓勵孩子，一方面要避免羞辱或過度保護的行為，不讓孩子們感到對自己缺乏信心。

有時候我們會通過一些無心的行為和講話語氣，讓孩子覺得自己無能、沒用、做不了大事情，從而對自己失去信心，

• 比如孩子正嘗試自己穿衣服，你搶過來說，我來幫你吧，你不會。
• 比如孩子試圖幫忙收拾餐桌，你把盤子搶過來說：你別弄了，你會把盤子打碎的。

另一方面通過對細節的肯定描述來鼓勵孩子

比如我們想表揚孩子成功搭好積木了挺棒的，不要用「真棒、真聰明」之類的，而是明確指出之所以能成功，是因為有足夠的耐心？良好的空間思維？還是不怕困難一次一次努力的嘗試？ 這些對細節的肯定描述能內化為孩子的自我認知，加強孩子的自我認同，長期下來孩子能得到結論：我是一個有耐心、空間思維好並且不怕困難的人，有了這些我就能成功。

最後，當孩子犯了錯誤或者沒有達到預期目標時，儘量避免使用那些讓孩子覺得他是失敗者的言語和行動。我們要學會將事情和人分開，讓孩子知道有時候事情沒做好，知識經驗和技巧還不足，與他的個人價值無關。直接用嘲諷挖苦的語氣批評和否定孩子，會嚴重的降低孩子的自尊和自我認同感。

總之，家長就是時常捫心自問：我的這個方式，對我孩子的自我認知和認同感有什麼影響？

願所有孩子都能成為自信心爆棚，相信自己值得最好的，並且能努力得到的人。