在我們還不知道神以前，雅偉神就先愛我們了。他賜給我們生命的氣息，在合適的時機引導他的僕人尋訪我們——每一隻他失落的羊。在我們還不能為認識雅偉神而做些什麼的時候，他已經在想盡辦法來認識我們了。神的愛成了我們願意效法他兒子去付出愛的源動力，神的愛推動也成就了他一批批的僕人和使女成為愛的活水江河。沒有雅偉的愛，沒有他僕人愛的奉獻，哪會有今天的我們呢？
雅偉神為了幫助我們的成長，他在每一個人身上花費的心思和施與的恩惠是人想像不到的。從我開始能記事起，神那美善的心思意念就已經運行起來了。
箴言上的這句話對我來說很真實，因為我的父母，我屬靈啟蒙老師他們對我都產生了深刻的影響。然而在這一切教訓督責的後面，我看到了是神在親自看顧引導我的道路，正如保羅說的：
記得我還在上幼兒園的時候，一天爸爸接我回家，路上一如既往和我聊天，突然他問我：孩子，你知道人為什麼活著嗎？我當然莫名其妙。只記得爸爸接著說：人活著是為了他人。
雖然父親的人生意義的適用對象不及基督徒的廣闊，但是這句話卻在我心裡深深紮根。隨著年紀漸長，也很想去實踐這話，但我根本不知道該如何應用，面對如此眾多形形色色不可愛的人，我究竟該如何選擇為誰而活？為他人活又是什麼意思呢？於是我只能為自己沒有動力沒有目標的活著。
當我進入大學，想到我高中學生生涯的慘烈，我意識到情商對一個人成功的重要性。於是我想辦法給自己定目標要改變自己當時自卑又自負的性格。我一改高中時的膽怯，抱著故意要丟臉獻醜的想法，參加學校形形色色的社團活動和競賽。
開始很新鮮，生活很充實，但隨著這股新鮮勁的退去，我發現自己改不了壞脾氣，而每逢賽事落幕，留給我的是越來越難以言表的空虛和落寞。從來沒有持久的鼎盛，繁華就像是過眼雲煙。看到身邊的同學們隨著年級的升高，越來越追求各樣的虛榮和誘惑，變得圓滑事故，而我本質上也和他們一樣，更讓我心裡的教訓「為他人而活」變得越來越遙遠越虛幻。於是在一次比賽結束，我望著星空嘆息：我為什麼還要持守內心的純全呢？不如讓我像他們一樣隨波逐流吧。
雅偉神的眼目遍查全地，在這嘆息後不久，神借著百般的智慧和安排，我開始認識我屬靈的啟蒙老師了。他們是一對夫婦，在我們學校做外教。我出於感謝他們，開始光顧英語角，一次為了打破無語的尷尬，我靈光一閃，問老師：你有宗教信仰嗎？話音一落，老師原本疲乏暗淡的眼睛，霎時變得流光溢彩。從此以後，我再到英語角，總覺得老師欲言又止。直到學期接近尾聲，老師約我出來談話，遞給我一本書《我是怎麼認識神的》。看到書名，我心裡暗自發笑，我可是無神論出身啊，還是團支書。但看到老師如此情辭懇切，出於禮貌只好耐心的聽，心想就當做是練英語聽力吧，但是他講英語我基本上一句話都聽不懂。回到宿舍後，我去讀這本小冊子，卻起了一身的雞皮疙瘩，心想：
如果是老師騙我，我有什麼可被他利用的；但是如果神是真的，我為什麼不去認識他呢？能夠作神的小跟班那也是莫大的榮幸啊。
此後的一個多月，我會每逢周末的一個下午去他們家裡聽他們用中文給我講聖經，順帶蹭飯吃。老師的道理讓我如遇知音，因為那正是我心裡想追求而不得的，而他們竟是在實踐這樣的生活。那時正值醫學院的期末考試，所有人都在如火如荼複習備考，我竟然看聖經看得不亦樂乎，如果不是神保守，那次考試一定很慘。就在我拜訪他們不過七八次後，老師們要去烏魯木齊了。惜別歸來，我的眼淚竟似決堤，不過認識他們一個多月，而我上學離開家從來都沒哭過。現在想起，是神喚醒了我沉睡已久的靈。
此後我開始通過郵件和老師保持聯繫，出於對他們的愛、尊敬和回應，甚至可以說是討好，我開始認真地讀聖經，提問題，絞盡腦汁撰寫英文郵件，在網吧裡抄錄他們通過郵件寄給我的電子書。時至今天當我看回以前老師給我認真詳細的回覆，我仍會非常感動，我算什麼，值得他們為我如此花費時間和精力嗎？與老師的郵件溝通是甜蜜的，然而現實是殘酷的。
那時我也開始收聽剛開播的福音電臺，雖然講什麼我不真正明白，但卻愛聽。記得有一次的講道，我聽不懂，但卻記下了我根本不明白的一組詞：從血氣生的，從情慾生的，從人意生的。潛意識裡我覺得有什麼事要發生了。
那時我們班有一個成績非常好的同學病倒住院了，班長和我一起去探望她。在和她的交談中，我們才明白到這個女孩真正的病因是心病，所謂哀莫大於心死，她的精神支柱坍塌了，談了多年的軍校男友要和她分手，而她自幼年起父母不和、又重男輕女給她造成了很大的傷害。之後我和老師通信聊起這件事，立刻激起了老師強烈的關注和同情，希望轉達他們對她的問候並要我與這位同學保持聯繫，也能傳福音給她。作為獨身子女的我立刻對老師關心別人的舉動吃醋了。我對聖經的認真開始怠慢下來，原來我不是真的在追求神，我是在討老師的歡心。
老師的話是對的，但我卻不樂意，對神說：你看，從早到晚她身邊圍著一大群的老鄉在照顧她，我哪有機會插嘴和她講這個啊，況且我又不懂什麼，如果真的是你打發我去的，你就讓她身邊沒有人。於是我就賭氣去了，但當我剛到病房，裡面一大群人立刻對我說：田田，你來幫我們陪她一會兒，我們要去吃飯了。頓時人群全走了。我呆了，想起自己對神的承諾，我極不情願的挪過去，我是班裡的團支書，平日裡都是批判封建迷信思想的，現在卻要傳這個我半懂不懂的福音，只好豁出去了。我只記得我說神愛你，可是我心裡還在想那你怎麼還會遭受如此大的不幸呢？當我正尷尬的準備被她嘲笑時，她竟然握著我的手說：田田，謝謝你，這正是我需要的，我需要一個讓我活下去的理由。此後，我倒真的想關心她了，可是卻再也找不到一個能單獨和她在一起的時候。當她周圍有老鄉服侍的時候，我膽怯不敢開口和她談福音。
不久後，我們要開始為期一個月的醫院見習，大家被分批派遣去不同的地方。她不能離開醫院，我的老師也沒有辦法和她聯繫上，我就把我的聖經留給她，揣著收音機離開了。見習的地方是我的家，出於各樣的擔憂我並沒有聯繫她，又想既然已經把她交託給了神，神應該會看顧她吧。可是大概三個星期後，卻傳來了她的死訊，她絕食把自己餓死了。她死了，我的信仰也開始崩潰了。我的內心陷入深深的自責，為什麼不回去看她呢？難道一條生命不比嫉妒和所謂的困難重要得多嗎？由於你的不作為害死了她，你還有什麼臉去見神呢，神會原諒你嗎？但另外一個聲音也在對我說：你不是已經把她交託給神了嗎，神沒有醫治她，你覺得這樣的神是真實的嗎？如果真實，他又為何不醫治她呢？一個不肯醫治的神為什麼還要信呢？自此，我的心對神，也對我的老師徹底冷淡了。
然而，神很憐憫我，也饒恕了我的無知。就在非典即將在全國暴發的前夕，老師竟然千裡迢迢跑到我家裡探望我了。我對老師的勇氣非常吃驚和敬佩，一個許久未曾謀面不知近況的學生，一個陌生的城市，一個陌生的家庭，還是她隻身一人。送走老師後，神的憐憫和接納使我這冰冷的心又再次活過來，經歷過同學的死亡，我明白我的嫉妒讓我參與毀掉了一個人。我的眼目完全轉移到了神的身上，神在我最需要幫助最恰當的時刻送來了我的老師，再晚一點，全國鐵路就癱瘓了。
我對聖經的熱情又被重新點燃，可是看不懂，於是福音電臺的廣播就成了天天對我耳提面命的老師。我聽的上了癮，原本每天只打算聽一兩個小時，後來就成了從頭聽到尾。那時既在醫院實習，又想跨專業考研需要自學大量的功課，時間本就不多，可聽廣播幾乎佔據了我所有的業餘時間。我時常糾結我是不是在功課上面太懶惰太消極，是不是在逃避困難，畢竟做功課需要動腦筋，我又從心底裡不喜歡，而聽廣播只要豎起耳朵聽就行了。
在醫院實習的日子，絕大多數同學都想方設法躲避實習，溫書準備考研，又恰逢非典，雖然對我們實習生的危險不大，但是我卻在與同學們的相處中經歷也看到許多人心的詭詐、冷酷和不義，包括我自己。在和醫院醫務科的相處過程中，也因著一些利益問題，我們遇到了不少困難挫折。在我感到仿佛世上所有的人都在厭棄你的時候，唯有神已經為我預備也開好了一條出路。
神很幽默，在內科實習時，當我也想像我同學們那樣逃避實習，神總是把我分到那一個科室最嚴格的老師手下。每晚我聽著廣播，內容中責備著我每天生活裡的不義，都哭的稀裡譁啦的向神認罪，可是第二天照犯不誤。神真的很奇怪，每天安慰著我，又責備著我。有時候連做夢都在教訓我，讓我看到自己習性的汙穢和喜歡犯罪。我也會時常反省自己，田田，你究竟怎麼啦，現在的心為什麼這麼軟，這麼容易掉眼淚？你每天所叨念的神你確定是真的嗎？你會不會是一種自我麻痺和自我安慰？我試著求神可不可以顯給我看，但我立刻就想到了葉公好龍的故事，還是算了吧。我試著問可不可以顯些神跡？三天鬼夢後，我被驚醒，原來外面的神跡魔鬼也可以辦到的。我只好自虐，你能讓我禁食三天嗎？於是到了飯點，我盯著對面的病人看，心裡一個勁的提醒自己：該吃飯了，該吃飯了。可是我真的不餓。最後我實在受不了了，心想這虛幻的東西該結束了，雖然我很感謝寶貴的教訓，但也該為自己的前程考慮、複習功課了。於是我想和福音電臺徹底說再見，可是我的心卻在裡面一個勁的吶喊：我是真的，我是真的。誒，不僅擺脫不了，反而聽得越來越起勁了。
在聽福音電臺的過程中，我發現越來越不對味，一來，他講的很多內容都和受苦有關，好像做基督徒就是要受苦的，這個我不喜歡，但是我卻甚羨慕他們所說的在苦難中能夠有平安和喜樂。二來，很多的東西都是針對基督徒講的，好像和我沒有多大的關係，因此我非常的吃醋，又不是我不要受洗，憑什麼只有他們有特權，難道我就不認識神嗎？又聽廣播裡講，凡從神生的就不犯罪。我就更加羨慕了，哦，原來受洗就可以不犯罪了。我動了受洗的念頭。
我的老師很驚訝我會有這個念頭，這時恰逢一對牧師夫婦路過西安，我的老師就委託他們順道來我家看看我。有一天我內心又有激烈的交戰，那時已經臨近考研了，我卻什麼都沒來得及複習，我憂心自己的未來，心想本來指望通過讀書將來賺得全世界，現在可好福音砸爛了這個夢想，我有沒有膽量把自己完全交託給神，不再自己保護自己呢？這是個多麼孤注一擲的決定，放棄自我！但我還能怎麼辦呢，我就橫下心對神說：
一天後，我收到了牧師夫婦的電話，他們修改了行程，問我可不可以去西安，帶上我的泳衣。打著電話我還在想，怎麼大冬天請我去西安遊泳？放下電話我頓時明白過來，啊，原來是受洗！當下一股出乎意料的平安和欣喜突然籠罩住了我，我興奮緊張卻不失控，我覺得稀奇，這感受太不一樣了！悄悄準備一周後，我在冒險心的驅動下，也在這從天而降的平安的護送下，偷偷隻身來到西安，終於見到了除我老師以外的基督徒。
當我站在車站外面的電話亭遠遠看到一對年長的中年夫婦在我面前穿過時，我從他們的舉手投足間看到和我老師同樣的謙卑。我立刻認出就是他們了。我在西安停留了一周，在同工老師們的面試和禱告之後，牧師在遊泳池裡為我施洗了。我很新鮮也很好奇壯膽第一次來到一個完全陌生的家庭裡住下，那時我很驚奇為什麼這些人會對一個陌生人如此的真摯、盛情和慷慨。雖然我完全不認識他們，但是那種親切和信任卻油然而生，就像我第一次跑到老師家裡查經時一樣的。是啊，他們身上有那種我說不出來的一致性。一周後我依依不捨得離開西安回家了，稀奇的是就在公交車快到我住的地方時，那股伴隨我一路的平安的力量好像突然收了上去。
自此以後一股全新的生命體驗開始了，雅偉神也真的非常惦記我誓言中的心願：在困苦中有喜樂和平安。許多意想不到的困惑、麻煩、沮喪、恐懼和驚喜也都接踵而至，然而神是我的力量，教導我公義、忍耐、謙卑，等候的功課，引導我的心定睛在他的身上。在困苦中雅偉神是我的榮耀，又是叫我抬起頭來的。
雅偉神是信實的，是慈愛的，但是又從來不會嬌慣他的孩子，他會幫助我們在一場又一場激烈的屬靈戰事裡面學習站立，學習成長，變得成熟有力量，好叫我們也能夠去撫慰那些身處困苦中的人，報好消息給傷心的人。
跟從雅偉神的日子慢慢長久了起來，每一次當我願意全心回應他的呼喚，就能越來越多的經歷到他在我身上施與的恩惠，感受到他對我的愛是何其的深遠。當我願意把從雅偉神領受的愛和恩惠分享出去的時候，就能越來越清晰的體驗到雅偉神的美善，並且能夠經歷他更多。
宣揚雅偉的美德 FM673394
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