韓劇，在家庭題材上很有一套。
《請回答1988》、《搞笑一家人》、《住在清潭洞》……都是豆瓣9.5分左右的高評劇集。
最近，又有一部很有爆款相的韓劇開播，它就是——《了解的不多也無妨，是一家人》，演員有韓藝璃、秋瓷炫等。
劇名特別長，直接挑明了東亞家庭的普遍真相：
我們和家人，是最熟悉的陌生人。
而「無妨」兩字，又似乎是點明劇集的未來走向：「一家人」，最後總是可以握手言和，擁抱、取暖。
0 1
媽媽，你不了解我
劇集開始後的一幕幕，簡直讓我懷疑，編劇偷看了我和我媽的生活。
獨居的二女兒（韓藝璃 飾），一大早就接到媽媽的奪命連環call。
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不得已接電話，二女兒表示，自己事務繁忙，又趕著上班。
媽媽怒了。
「上班時間別打電話，會議時間別打電話，午飯時間別打電話影響你吃飯，加班也別打電話……那我該什麼時候打電話給你？」
掛電話前，老太太還補刀，「我再也不會打電話給你了。」
天下的母女怎麼就那麼像呢？
平心而論，媽媽說的有錯嗎？
沒錯。
媽媽難道不能和女兒通電話嗎？沒時間接電話，回個簡訊，讓老人別那麼心焦也可以啊。
可是，媽媽們常常不太了解的是，今時今日我們的工作節奏和她們那時候不太一樣了。
身為社畜，就算手頭沒事，我們的神經也時刻緊繃著。
上班前，我們要趕時間打卡，要醞釀情緒，以便進入工作狀態。
下班……我們常常得加班。
996並不是傳說，也不會只發生在別人家的孩子身上。
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真正可以休息的時候，我們需要，安靜。
然而，媽媽卻要求我們聽她們聊各種瑣事：誰家孩子賺多少錢，讓我們離開大城市回老家，催婚，催生娃……
每一個話題都是「為我們好」，可是，這些陳舊的話題對我們來說，簡直是一種攻擊。愛的攻擊。
我們無力反駁。
久而久之，一接到媽媽電話，我們就頭疼，甚至找理由不接。
最後總會走到這一步：媽媽生氣了。
要麼，我們像劇中的二女兒一樣軟化，哄她開心。
要麼像秋瓷炫飾演的大女兒，懟回去，強硬，有理有據，讓媽媽「屈服」。
這樣的模式，一直循環。
媽媽不開心，我們自己也是，相愛相殺，疲憊不堪。
0 2
我，也不了解媽媽
我也反思過，自己了解媽媽嗎？
了解那個生下我，哺育我長大，日漸蒼老的女人嗎？
了解她的希望、失望，愛和恐懼，幫助過她成長，跟上時代的節奏嗎？
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她，也曾和我們一樣風華正茂，浪漫，激情，對未來充滿憧憬。
現在，卻漸漸被社會拋在後面。
更年期大駕光臨。
生命逐漸進入最後階段。
如果面對社會競爭巨大壓力的我們是焦慮，那對她們來說，除了焦慮，也許還有隨年紀而來以及兒女遠離的悽涼。
就像劇中最先爆出的「雷」，媽媽突然向三個兒女宣布，她決定「卒婚」（約等於和丈夫分居）。
三個兒女被驚呆了。
一向以來，他們享受著媽媽的關心，躲避著媽媽的嘮叨。
卻誰也沒察覺到媽媽的絕望。
更不知道父母的感情已經到了如此糟糕的境地。
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這裡得再解釋一下卒婚，指的是從婚姻中畢業。
離婚太複雜，所以選擇維持婚姻關係，但分居，各自生活，互不幹擾。
這個概念來自2004年，一本名叫《給「卒婚」的建議》的書。
當孩子們已經成家立業，不再有感情的夫妻雙方互相放過，各自各開心，享受最美夕陽紅。
和不少老夫妻一樣，隨著時間的流逝，這對父母的感情也早就隨之而去。
惡語相向，互相傷害。
就像媽媽說，「如果語言能殺人，我倆早就死了」。
漸漸成為生活在同一個屋簷下的陌生人。
——不，應該是「仇人」。
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實際上，除了父母，這個家庭中的大女兒和二女兒也早就形同陌路。
兩姐妹已經斷交5年。
起因是妹妹失戀，找姐姐哭訴，姐姐非但沒有安慰，反而冷言冷語教訓妹妹。
妹妹不知道的是，姐姐當時那麼冷漠無情是因為，她剛剛流產，心情惡劣。
所以，作為家人，真的如劇名所說，「了解不多」也「無妨」嗎？
劇情至此，我們看到的其實都是「有妨」。
正是因為父母、兒女之間互相了解不夠多，他們才會一見面就吵架，甚至到了要離婚、斷交的程度。
究竟為什麼家人會走到那一步？
是不是為了維持表面的和諧，習慣性藏起秘密？
逃避溝通，拒絕設身處地地互相體諒，我們在家庭關係中孤獨著，像兩頭困獸一樣互相角力，傷害。
0 3
你和家人的連接
比你想像中要強得多
家庭，父母，幫助我們自立於社會，給我們愛的能力，也是我們性格的源頭。
有一句話叫，「你和母親相處的模式，就是你和世界相處的模式。」
這當然不是絕對真理，但放在這部劇確實恰如其分。
在媽媽面前總是直言不諱的大女兒，工作中，也是又理性又槓。
做什麼都先講清楚條件，寸步不讓。
媽媽一生氣就討好的二女兒，戀愛中，總是愛得低到塵埃。
以對方需求為第一位，曾被出軌三年都毫無察覺。
至於一直和父母住在一起的三弟，是各種關係裡的粘合劑。
他哄媽媽開心，替媽媽給二姐傳話，陪著媽媽去看望大姐……
在各種場合，三弟都是人見人愛、花見花開的呆萌美少年。
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母親和兒女們性格的養成息息相關，兄弟姐妹之間也互相參照。
比如，二姐發現新「男友」沒和前任徹底分手，又不知道如何應對時，她想到的辦法是，大姐會如何回應。
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雖然「了解不多」，可是，彼此之間卻影響至深。
和父母、兄弟姐妹的糾葛，早已成為我們面對世界的情緒底色。
不管我們有多愛，或多恨自己的原生家庭，恐怕都得承認這一點。
有些人，終其一生都在和原生家庭的陰影搏鬥。
有些人，終其一生都在享受原生家庭的福利。
更多的人，介乎以上兩者之間，和劇中的這個家庭類似。
對這些人來說，親情像枷鎖，也像港灣，愛恨交織，甜蜜、悲傷、憤怒……五味雜陳，一言難盡。
從目前已經推出的幾集來看，這部劇總體上走的是治癒、和解的方向。
但我想，這部劇真正希望告訴我們的，並不是和解。
而是讓我們好好想一想，我們可以從自己和家庭的相處、對抗中學習到什麼？
我們在和父母兄弟姐妹相處中出現的問題，也要帶到工作、生活、愛情中去嗎？
父母、兄弟姐妹給不了我們的，我們其實完全可以自己找回來。
在現實的世界裡，到最後，家人非但不一定能溝通，和解，還可能反目成仇。
怎麼辦呢？
心理學家阿德勒的建議被廣泛認同，那就是：課題分離。
從事什麼工作，單身，和誰談戀愛，離婚……是我們自己的課題，就算父母兄弟姐妹反對，也沒有必要依從。
同樣的，對我們的選擇做出什麼反應，傷心也好，高興也好，那是「他們的課題」，不是我們的課題。
我們不能批評、責備父母，更不能做出任何暴力的行為，當然也無權強迫父母認同我們的決定。
不要試圖操控別人的感情和行動，也不要被操控。
一旦我們的課題被幹涉，我們所能做的，是堅持自己的選擇。
平靜微笑著對他們說，「不」。
參考資料：小倉廣《接受不完美的勇氣》，湖南文藝出版社
今晚名言
悲觀也沒用，誰都想生在好人家，可無法選擇父母。發給你什麼樣的牌，你就只能儘量打好它。
——東野圭吾
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