從高中到大學，到工作，我愛你，愛了整個青春。
愛你，真的很累很累，可是心不受我控制，哪怕很疼，還是選擇飛蛾撲火。
從高中校園裡，第一次見到你帥氣的打籃球，那一刻，就在我的心底生根發芽。
我製造各種機會和你「偶遇，」只為能讓你多看我一眼。
你記得第一次我們面對面說話的時候嗎？你說：「學妹，很有緣哦，好像經常遇到你。」那當然了，那是我和舍友努力的成果，可是你又怎麼會懂。我回答你：「是啊，真巧呢。」後來我們互留了聯繫方式。
你不知道拿到了聯繫方式，我有多開心，只有舍友知道吧！
我給你發了微信：「很高興認識你。」有點意外你秒回：「我也是。」就這樣躺在床上和你聊得天南地北，我覺得我們的關係像朋友了。
你開始約我一起去圖書館，我們一起去吃飯，還有我的舍友，你們寢室的，相處的模式很愉快。
寒假期間，你給我發的信息是這樣的：「習慣了有你在，現在天各一方，很想念。我想我是愛上你了，我們交往吧！」我收到簡訊那一刻，你不懂我心裡有多甜。會一直傻笑，重複無數次看你給我發的那句話。明明很短，我卻怎麼也看不完，生怕看漏一個字。
我從來沒有那麼強烈的渴望上學，期待下一個學期快快到來。
為了你，我開始把父母給的零花錢省下來，只為了給你買禮物。你說你錢不夠花，我開始在假期打臨時工，給你錢花。高中在忙碌著和以為的相愛中結束。
無數人告訴我高中的戀愛是沒有結果的，我仍然堅信只要相愛就沒有理由分得開。
上大學了，異地戀是煎熬的，可是想起你就是我堅持下去的動力。
我們會每天聊天開視頻，這好像成為了一種習慣。我會在節日比較長的假期裡，搭一夜的車趕過去見你，為了匆匆看你幾眼。
哪怕去吃個飯，你給我剝幾隻蝦，逼著我多吃飯，我都覺得很幸福，因為那是你愛我的證明。
有一次，為了給你個驚喜，我偷偷過去。在你學校門口等了幾個小時，卻看到你和一個女孩有說有笑的走出來。看到了你們手拉手去吃飯，我本想把禮物扔進垃圾桶。最後還是叫了你室友轉交給你。
我不知道哪天怎麼回來的，只知道是哭著離開的，我決定了不在打擾。
後來我病倒了，你請假趕過來看我，跟我解釋了一堆，答應我以後不會再犯，我心軟原諒了你。（生病應該是我室友告訴你的，因為我們互留了對方寢室好友的聯繫方式）
大學畢業後，我們還是留在了各自的城市工作。我說先打好基礎，存點錢了，就回你的城市去發展。
每天我都很努力，卻也還是在省錢，想買房在你的城市一起生活，以後不用分開了。
你知道嗎？我真的很努力，也很愛你。我覺得我不需要你多付出多少，只要感覺你是愛我的，心裡有我就夠了。
為什麼我滿心歡喜的回來，卻看到了你和別人在一起了。是我哪裡不夠好，還是異地戀太苦。如果是這樣，為什麼不早點告訴我。
你說你是愛我的，對別人只是玩玩，沒有認真。心情不好，工作壓力大，所以才會找別人談談心，我回來了，你保證不會再和其它女孩子聯繫，我又信你了。
我覺得問題也在於我，因為我們確實很少能在一起，我回來了我們就不存在這些問題了，一定可以幸福的。
可是我沒想到，你拈花惹草是本性，改不了。
我遇到一次兩次，無數次……
我開始每天和你爭吵，無心工作，領導對我不滿意，給我施壓。你又給我傷害。我覺得我快崩潰了。
你說你開始煩我了，每天吵來吵去的沒意思。男人在外面玩玩是很正常的，是我不理解你。
最後我才發現，我愛得如此卑微。可能是習慣了給予支持，也可能是主動慣了，你把我付出的一切，看成了理所應當。
我從來不要求你像別人一樣，記住我的生日、節日、禮物，我覺得沒關係，我記得你的就好。
我以為你慢熱，以為你不會浪漫，以為你還不懂事，以為你深愛我的，以為你只是還不會表達。
直到你買禮物送給了別人，直到你陪別人過生日，直到你每天對著不同的女人說曖昧……
我想這些年來，我一直活在了自以為的你愛我。我想像著你在沒有我的那些年裡，是不是也是這樣過來的。可是為什麼還要花時間陪我聊天開視頻，是因為習慣還是因為真的愛過我。
可能沒人能理解，我不知道為什麼那麼執著的愛著，看著你就覺得很滿足，很幸福。也許是上輩子欠你的吧，這輩子才會心甘情願為了你付出那麼久的感情。
這一次，我不想再愛了。我辭去了工作，去另外一個地方生活，重新開始。
沒有了愛情，還有親情友情，這些年為了你，我忽略了太多。這一次，我們說再見，就再也不見了。
我愛你，愛了整個青春。不恨你，希望你安好。