笑到肚子抽筋的段子
諸葛亮指揮作戰，每次都單獨乘坐一輛戰車跟隨大軍。有一次打仗，剛一開戰，亮就駕車帶頭衝向敵方，軍隊一下士氣大振，緊隨其後，大破敵軍。戰後，眾人都贊：「軍師神勇！」亮道：「嚓，坡太斜，沒剎住車……」
2.唐僧：「悟空，你會七十二變？」 悟空：「當然！」 唐僧：「大便你能變嗎？」 悟空：「當然能，師父，您突然問我這個問題幹什麼？」 唐僧：「沒什麼，前面有條惡犬！」 悟空：「……」
3.曹操斟滿酒，關羽曰：「待我去斬殺了華雄再飲此酒。」而後飛身上馬，鼓聲大作。 待關羽回到中軍大帳時，曹操稱讚：「杯中之酒尚溫。。」 關羽也嘗了一口酒：「果真還是熱的，你這保溫杯哪裡買的？我也想去買一個。」
4.開封某處發生爆炸，火燒遍了整個宅院，死傷慘重。 包拯一行人快馬加鞭趕到事故現場準備著手調查原因。 突然一個背著醫藥箱的大夫一把將包拯按到，用布捂住了他的口鼻。 展昭大驚，拔劍而出：「大膽狂徒，竟敢害包大人！」 大夫怒道：「害你妹！這廝都讓給火烤成黑炭了還亂跑！」
5.八戒來到了高老莊。高老頭早已擺下宴席，宴請親朋好友，為女婿接風。八戒喝得酩酊大醉，由人扶回房去。剛進了屋，卻聽得門外有人說話。 「高老，你這個妖怪女婿如此醜陋，你把他招回來了？不是自討苦吃嗎？」 高老頭道：「現在這社會，家裡養頭豬，頂個暴發戶啊。」
6. 黃蓉：爹，你喜歡靖哥哥麼？ 黃藥師：喜歡啊，簡直是太喜歡了！ 黃蓉：耶～～～！你喜歡他的哪點？ 黃藥師：我想在桃花島上註冊一個殘聯，梅超風是瞎子，陸乘風他們是瘸子，僕人都是聾啞人。我苦心找了這麼多年，一直就差一個傻子……
7.大師：「小夥子，來算一卦吧，想知道啥就問」 小夥子：「我將來有沒有當科長，局長，董事長的命？」 大師：「莫急，待我掐指一算。。。小夥子，你以後當家長的資格都不好整啊！」
8.堂下來個告狀的，縣太爺馬上升堂。 「何事告狀？」 「老爺，我丟了一頭牛。」 「什麼時侯丟的？」 「明天丟的。」 縣令一聽就火了，一拍驚堂木：「混帳！明天丟的，昨天怎麼不來告狀啊！」 衙役站在旁邊忍不住笑了。 縣令更火了：「大膽，這頭牛一定是你偷的！」 衙役嚇壞了，又解帶子又敞懷：「老爺，小的不敢，不信您搜。」
9.金角大王將寶葫蘆倒置，喊了一聲：孫行者。 悟空應了一聲，嗖地便被吸了進去。金角大王查看時，裡面除了孫悟空，還有行者武松、蒼徑空、孫權、六耳獼猴、金剛等熙熙攘攘一干人。 金角大王驚訝道：只喊孫行者，怎的來了這許多。 這時寶葫蘆開口言道：這都是你「可能感興趣的人」
10、一百斤的鐵和一百斤的女人哪個重？
答：一百斤的女人。因為她們會虛報體重。
11、你知道我這五年來，是怎麼過的嗎？
有為貪玩藍月打了軟廣的嫌疑，不過確實……挺好玩的😜。
12、我叫了一個保潔來打掃衛生。阿姨一進門就戴上鞋套。我連忙說：不用不用不用，可以直接進來。阿姨說：不是，我怕把我的新鞋弄髒了……
13、社會省
14、和我老婆談對象的時候，我拿著我老婆的照片給我媽看。我媽死活不同意，說這種面相的女孩子以後會欺負我，老是讓我做家務。
我說：「怎麼可能呢，她長得和你年輕的時候，還挺像的。」
這時候，我爸拿著拖把過來了，「都別吵了，把腳抬一下。」
15、可愛的小眼神兒～俏麗的小jiojio～
16、剛有人問我，你們湖南人h f不分吶？
那笑起來是不是fa fa fa fa fa fa fa……
fa你mei啊
17、還別說……挺像的。
18、在公交站牌，一群校服模樣的小朋友攔住我和我對象，問我對象說：叔叔，沃爾瑪怎麼走？
我對象說：叫哥哥。
然後我就笑，然後小朋友就說：你看看你，你媽媽都笑你了。
我：「……」
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