無奈的「醫者不能自醫」
我是一位抑鬱症患者，也是上海交通大學醫學院8年制博士生，一名精神科醫生。
精神科醫生得了抑鬱症，也只能無奈「醫者不能自醫」。
社交退縮近一年，吃了兩個月的抗抑鬱藥，我好像終於能夠講點話了，就先報個平安吧～
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嗐！老把抑鬱掛在嘴邊，這次終於算是個正式有「抑鬱」認證的人了。
得了抑鬱症是種怎樣的體驗呢？大概就是出門好累，和人講話好累，吃飯好累，我這麼困，可就是睡不著，一直醒著……
甚至因為疫情的原因，在家待了從2012年上大學以來最長的時間，卻做了最少的事，見了最少的人。
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他們離我好遙遠
每次周末，我爸拖著我出門，去爬山，去公園，去農貿市場買菜，去看看我變化很大的家鄉，我都覺得沒意思、沒力氣又很愧疚。
我媽為建新房子的事情，吹毛求疵，在家裡碎碎念的時候，我覺得好心累又好像與我無關。
我的貓被送去寄養成了一隻死肥宅，我也好久都不聯繫店主，不去問問它過得怎麼樣。
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還有我外公，老年痴呆不是總能記得我是誰，言行也很幼稚，可我就是呆愣愣地看著這些發生，就像他只是我在醫院見到的患者，而不是與我有很多溫暖回憶的親人一樣。
好像大家都在鼓勵我站起來，可是我只想躺著，我覺得好累，就好像不管做什麼都那麼沒意思，我再也不會開心了。
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抑鬱症的初體驗
從2019年4月起，我開始覺得自己明顯不對勁了。
當時一起在上海著名的中山醫院輪轉，法八 （法語八年制） 小夥伴在去了心內科一天後就「哐當」休學了，後來還退了學。
2016年9月27日我發的朋友圈，高糊，覺得很契合當下，就用了/作者供圖
我好羨慕她，怎麼可以這麼幹淨利落地做出決定，眼看著已經在臨床上吃了一年半的苦頭，再走不到一半的路就能博士畢業了呀。明確自己不想要就果斷放棄，好好去過自己想過的人生，真的好酷！！！
而我，從進大學就有過無數次要送個end給它的念頭，大五那年好長一段時間都對自己說就此結束吧，我要去過自由自在的流浪生活了，可還是拉拉扯扯走到了就缺個句號的現在——
我既沒有繼續做醫生就可以很幸福的信心，也不再對我曾經以為是畢生理想的「人類學家」還有強烈執念，我甚至再也寫不出像以前那樣帶著濃厚理想主義的浪漫，發出詰問的朋友圈……
圖片來源：soogif 「嗐，就是這樣老掉了呀？」
「我老了我老了我老了……」這句話就這樣開始在我腦子裡轉圈圈再也沒跑出去。
然後我就死撐著，撐過了最後在臨床上輪轉的4個月，是爆炸忙的心內消化，是我要每天五點多就起床趕地鐵去的市一南院呼吸科。
其實我早就已經垮得不行了，在回課題組之前就已經從內裡開始垮了，只是死撐著而已。
前不久，自己的課題組師姐對我說抱歉，覺得是她給了我壓力我才抑鬱，我感到特別愧疚，完全不是這樣的，但是當時我並沒有理清楚我的抑鬱，講話解釋對我來說也有些困難。
其實要不是師姐，我應該更早就垮了，但是看著師姐每天都這麼有熱情完成課題組裡數不清的瑣事，還要搞自己的研究，聽著她對科研的感悟，對我們那些年輕孩子們所抱有的溫度，我真的有受到很大的鼓勵，也靠著這些進一步撐了一段時間。
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我的內心一直有兩個核：
熱愛的虛幻VS無法放棄的現實
可是，終究該垮的還是垮了，我知道我自己的問題，時間拖得太久，太複雜……
我的內裡一直有兩個核，是我熱愛的虛幻，和我沒法放棄的現實，它們各自吸收能量，我之前好像在做的一直就是努力地、努力地讓它們保持一點距離，讓這個架不要打得太厲害。
可是我現在沒有足夠的能量控制住它們了，如果真的能解決，大概需要生出原子核核子間那樣的強力，來對抗庫侖斥力吧。
疫情期間離開了科室的時空場，我終究是垮了，好像我就是沒有辦法完成這些事，看著沒收夠的數據難過，覺得自己沒有辦法完成畢業論文和答辯，然後申請了延畢。
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我好像終於可以允許自己垮了
等到今年4月底回來的時候，我想著我要好好開始的，可是我根本提不起精氣神，短暫地撐了一段時間，還是博導建議師姐帶著我去看了門診。
在聽到自己的同行給了我抑鬱狀態的診斷，開了藥的那一刻，我突然覺得我卸下了好大一個包袱，我好像終於可以允許自己垮了？
開始的時候，師姐和師妹每天來叫我去科室，覺得能夠維持日常工作會對病情有幫助，不然只會更垮，我一開始也這樣以為。
但是後來真的不行了，我明明每天醒得很早，起得很早，也在準備著早去，可是我心裡很排斥跟工作和學習有關的事兒。
有時候我覺得我對不起我自己，有時候我又覺得我拖累了課題組裡的其他人。
我沒有辦法接我媽的電話，她電話裡又要我去工作，要我把該寫的論文寫起來，聽她說這些應該，我真的太累了……
圖片來源：日劇《逃避雖可恥但有用》
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逃避雖可恥但有用
在我二十多年的人生裡，我第一次這麼不愛我自己，我最後終於放縱了自己躺死 （或許也是沒有力氣） 。
真的就是鎖上宿舍門躺著，就我一個人，除了用理智告訴自己要吃藥，要吃點東西，我床上放了很多雜誌和書，我一點都沒有興趣翻開，我也睡不著，但是我要把窗戶大大地開著，我知道曬太陽會對我有好處……
雖然很難受，但是我的人生理想就是活千年萬年，精神科的專業素養也在告訴我抑鬱是一定會過去的。
圖片來源：日劇《逃避雖可恥但有用》 我就像一隻冬眠的貓 （雖然貓不冬眠） ，像我以前聽到的故事裡面，以為打了麻醉藥的羊沒救了，卻居然在昏睡的日子裡奇蹟般地開始自愈，特別特別緩慢地恢復著……
最開始不到一周瘦了得有5公斤吧，吃太少，早上起來皮膚脫水，手背上的靜脈和肌腱特別明顯，皮膚暗黃，我還擔心我會肝損黃疸。
力氣在慢慢回來，真正的轉折發生在我第二次去醫院複診那天，搬來了搞心理的新室友，有人聽我講話，幫助我一起整理我亂七八糟的物品，告訴我如果不想可以不做，不要老愧疚，然後還會從食堂給我帶飯 （媽呀，說得我想哭，我這是遇到了什麼樣的天使） ……
然後我好起來的速度明顯加快了。
舍曲林對我沒有什麼副作用，醫生新開的曲唑酮吃了夜間會一直出汗，一早起來就是個脫水的樣子，我看著自己情緒好轉，睡眠也有改善，經過醫生確認，我也就只吃舍曲林了。
我好像在用一個0.5倍速版的森田療法在治療自己，我真的人生第一次縱容自己不對任何人任何事兒負責。
其實有時候挺愧疚的，但又知道我這抑鬱的根源並不膚淺，除了完成心理重塑，真的找到驅動力開心起來，強求自己去做什麼都只是消耗，就算有周圍環境傳遞的溫暖，但站起來還得靠自己。
這周五，去了我最愛的瓦爾登湖，買了特別好看的新衣服，在回去的地鐵上，我突然就哭了，就是最抑鬱的時候是很難過但是沒辦法哭出來……
從我哭出來的那一刻開始，我就想著我得發個朋友圈說點什麼，昨天和醫院裡的小夥伴一起「會診」了我的病情，我感覺事情的脈絡逐漸清晰起來了，嗯，我應該會好的，應該不遠了。
還有一些別的感悟，等我以後有更多力氣我會繼續寫吧，對不住了，我大概會繼續汙染朋友圈一會會兒的。
對我這段時間以來的冷淡道個歉，我不是故意的，朋友們，我只是社交太累了！
Straighten up,little soldier,and be kind~ （站直了，小士兵，然後做個善良的人～）
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作者：髮帶少女DDC 上海交通大學醫學院8年制博士生、精神科醫生
校對：臧恆佳
責編：潘穎
【來源：醫學界】
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