以前有個猴就偷了一個桃 [冷笑話]
有個賊偷水果被巡邏隊抓，要關起來，
那賊還理直氣壯的說：不就偷了20斤山竹，至於關起來嗎？
巡邏隊不慌不忙的說：以前有個猴就偷了一個桃，被關了500年。
我是豬才怪 [冷笑話]
女同事罵男同事：「你是豬！」 男同事怒了，反駁道：「我是豬才怪！！」 於是，這幾天，女同事的語氣都很奇怪。 「豬才怪，去開會了！」 「豬才怪，在上廁所呢？」 「豬才怪，中午吃什麼啊？」 男同事忍無可忍，對女同事大吼：「我不是豬才怪！」
豬八戒調戲嫦娥！ [冷笑話]
天蓬元帥調戲嫦娥，一怒之下，嫦娥將其告至玉帝！
玉帝問太白金星：「天蓬此舉，該如何處置？」
太白金星：「知法犯法，按律當誅！」
玉帝點了點頭，說：「唉，當豬就當豬吧！」 關注每天一笑微信公眾號 mt2325 每天接收最新最熱門的笑話！
我在學校火了 [囧人糗事]
小學時上課愛睡覺，一次語文課老師布置作業寫一篇作文，題目是「假如我是蜘蛛」。
下課了問了同學，晚上在家絞盡腦汁的寫了一篇轟動全校的「假如我是只豬」。
後來我在學校火了……
三國時期的超冷笑話！汗顏！ [冷笑話]
諸葛亮臨死前料定他死後魏延必反，暗囑馬岱殺掉魏延。
蜀將中人才濟濟，馬岱武功並不高強，為何諸葛亮偏要找馬岱擔此重任呢？
因為，馬岱字丁琳，馬丁琳專治魏延。。。
三床的要完了 [冷笑話]
小劉的父親因病住院了，在病房裡打吊瓶。藥液快滴完了，卻不見護士來。同房間的一位病人熱心地說：「我幫你喊護士。」
說著，就站在門口高喊道：「護士快來呀，3床快完了。」
小劉聽後，感覺彆扭，對門口說道：「你喊得不對，是藥完了。」
那個熱心的病人馬上改口道：「護士，3床要完了，3床要完了。」
企鵝約會 [冷笑話]
企鵝哥哥和企鵝妹妹約會。
企鵝哥哥為了給企鵝妹妹一個好印象，專門打扮了一下，穿了一身筆挺的西服。
企鵝妹妹看了，照著企鵝哥哥的臉猛扇幾耳光：「媽的，讓你會員！媽的，讓你會員！」
師弟，你知道嗎，武林第一魔頭瘋了 [冷笑話]
「師弟，你知道嗎，武林第一魔頭瘋了。」「他武功蓋世，怎麼會突然瘋了？」「前兩天，他打敗了少林數位高僧，闖入了藏經閣。藏經閣全是秘籍，然後他就瘋了。」「為啥？」「他有秘籍恐懼症。」
你要是有塊地，我馬上認你做乾爹！ [冷笑話]
昨天中午和同事聊房價，我還說：現在房價這麼貴，如果我有塊地，那真是發達了！ 他說：你要是有塊地，我馬上認你做乾爹！ 剛說完，前臺那邊小姑娘喊我：XX~你有快遞！。。。 後來整個下午我乾兒子都不願意和我說話。
西遊記倒過來寫 [幽默笑話]
如來派師徒四人去東去傳教,路遇各種磨難,漸發覺眾妖均有後臺,遂沙僧鑽進流沙河,八戒躲進高老莊,剩悟空護送唐僧.天庭如來商議,保唐僧平安為條件,解決掉悟空.悟空被壓五指山下,唐僧在長安傳教至壽終正寢.五百年後,悟空從五指山下蹦出來,一聲不吭大鬧天庭後把自己變成石頭。
錦囊 [冷笑話]
臨別之際師父送我一枚錦囊，並囑咐我緊要關頭再打開。隔年，大軍壓境，城內人心渙散。麻爪的我突然想起師傅曾賜我錦囊。將其打開只見上書八個大字：「你現在一定很著急」。我驚聲嘆道：「準！」
高中語文考試 [冷笑話]
高中語文考試，有道填空題：山對海說：「你是如此的寬廣、如此的澎湃、如此的博大……」然後下面的填空是海對山說：（ ）。大家都極盡所能發揮想像，結果，卷子發下來時，有個同學在空格裡填了：「謝謝。」
丞相我換了頭像 [冷笑話]
得知南蠻的象兵即將到來，諸葛亮暗暗心驚，想買頭大象回來研究。不過當地鄉民不認貨幣。諸葛亮叫來馬岱：＂給你五十石大米，給我換頭象。＂馬岱領命而去。第二天，第三天。。第N天，諸葛亮意識到馬岱黑了他的米跑路了，鬱悶著上網發心情，有個陌生頭像留言，打開一看：丞相我換了頭像，請注意查收。
一個帶狗的男人氣勢洶洶地對寵物商店的老闆說[幽默笑話]
一個帶狗的男人氣勢洶洶地對寵物商店的老闆說：「你把這條狗賣給我看門，昨天晚上小偷進我家偷了我300元錢，可這條狗連吭都沒有吭一聲!」 老闆翻翻白眼：「這條狗以前的主人是千百萬富翁，這300塊錢它根本不放在眼裡。」
你的狗會咬人麼？ [幽默笑話]
某日，來福去鄉下探青，來到一道上，站著一人一狗。 來福問他：「你的狗會咬人麼？」 鄉下人說：「不會！」 話音未落，那狗突然咬了來福一口。 來福怒道：「不是說你的狗不咬人嗎？」 鄉下人笑道：「但這不是我的狗啊。」關注每天一笑微信公眾號 mt2325 每天接收最新最熱門的笑話！
洞呢，洞呢，快鑽進去 [囧人糗事]
在公交車上的時候，一個爸爸在對他兒子說：
「都那麼大了還打不過你媽媽，我十二歲就能打過你奶奶了！」
旁邊一哥們衝那爸爸吼到：「有你這麼教育孩子的嗎？會不會當爹啊！」
那男的愣了愣，說：「我說的是羽毛球！」
那哥們頓時一臉想死的衝動啊
男性被閃電擊中的機率是女性的六倍 [幽默笑話]
美國一項研究稱，男性比女性更容易遭打雷電襲擊。從1995到2008年間，美國共有648人因遭雷劈而斃命，其中82％都是男性。據調查是因為雷雨發生時，男性往往要冒雨到戶外做一些危險性的事情，而女性則多呆在家裡避雨。你們覺得還有其他原因嗎？
神回覆：因為男人喜歡發誓。
吃飯如何不買單 [冷笑話]
A和B在飯店吃飯，吃完以後誰都不想結帳，
只好用擲骰子猜單雙的方法決定。
A：「好了，骰子蓋在桌子上了！」
B：「買定離手，我先來。」
A：「我買雙，你呢？」
B：「我買單！」
A：「去吧。」
在我心裡，你就像個大大的蘋果 [幽默笑話]
「在我心裡，你就像個大大的蘋果。」
「討厭，是說我臉兒紅又圓嗎？」
「是說，我要削你。」
烏鴉嘴 [冷笑話]
烏鴉媽媽生病了，小烏鴉看著病床上媽媽憔悴的模樣，心疼得大哭：「媽媽，你快點好起來，千萬不要離開我呀！」媽媽感動地說：「乖孩子，你如果不是烏鴉嘴該多好啊…」烏鴉媽媽，卒。
六月飄雪啊，我好冤啊 [囧人糗事]
那年夏天，寂靜的課堂上，坐我前頭那傻逼突然放了個巨響的屁，響徹了整個教室。正當我好奇他會怎麼辦的時候，他居然淡定地回過頭面帶笑意地看著我。於是全班同學和老師都順著他一起把目光集中到了我的身上，在大家難以抑制的笑聲中我仿佛看到六月的窗外飄起了飛雪…
化解尷尬失敗，結果更尷尬 [幽默笑話]
高中同學約我們幾個玩的比較好的去他們家聚會，在車站集合他來接我們。
我剛到站下車就看到一幫同學已到，手裡都提著各種牛奶，各種酒，而我啥都沒買，正好和我那同學對視了一眼，
正尷尬呢，突然靈光一閃，轉身追公交大喊「師傅停車！我的東西忘拿了！」
我正為我的機智自豪時，只見那車停了！……停了……了……
孝（笑）點低 [冷笑話]
「死的又不是你爹，你哭個屁啊！」
「我孝點低。」
可以防小偷的小玩意 [幽默笑話]
同學的爸爸喜歡發現新事物，一日去逛街，發現一家小店門口有個那種感應的小掛件，有人進來就會說：歡迎光臨。覺得挺好玩，於是乎買了好幾個，掛在家裡的門上，窗上，自己還很得意。一日夜裡，一小偷推開窗戶正要潛入家裡行竊，忽然一聲歡迎光臨，結果小偷受到驚嚇從窗戶掉下去了，同學家住三樓～
有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街 [冷笑話]
有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街，在一個路口番茄被車子壓了，小明說：「哈哈哈！番茄醬！」 又到了一個路口，西瓜被撞了，小明說：「哈哈哈！西瓜汁！」 到了第三個路口，小明被車子壓死了，草莓說：「哈哈哈！人渣！」
你這人怎麼把鼻涕抹人家身上啊？！ [囧人糗事]
公司開會，坐在後面男子不小心打了個噴嚏。男子抬頭後，赫然發現鼻涕飈到了女同事的後背上！女同事並沒有覺察，於是男子偷偷的想幫她抹掉。男子剛把手伸上去，被旁邊的另一同事發現了！同事大叫道：「你這人怎麼把鼻涕抹人家身上啊？！」
能給點兒蛋糕嗎？ [幽默笑話]
乞丐：「大姐，我兩天沒吃飯了，能給點兒蛋糕嗎？」 大姐：「蛋糕？我這兒只有米飯！！」 乞丐：「要是平常也就算了，可今天是我的生日！」
調戲算命的 [冷笑話]
一男子在街上走著，突然看到街邊上有一算命攤，於是決定去調戲算命的。該男子一走過去，算命的就說：「你有兩個兒子。」男子說：「哈哈，你怎麼知道。我其實有三個兒子。」算命的笑道：「哈哈，你又怎麼知道三個都是你的呢。」
唯女子與小人難養也！ [冷笑話]
妻子和丈夫為了錢不夠用吵了起來。丈夫吵輸了，氣急敗壞地道：「唯女子與小人難養也！」 妻子一愣：「這話是誰說的？」 丈夫得意洋洋地說：「孔子！」 妻子輕蔑地說：「看來他的工資也不高嘛。」 關注每天一笑微信公眾號mt2325 每天接收最新最熱門的笑話！
在公共汽車上拾到200元錢 [幽默笑話]
丈夫回家很不高興，妻子關心地問：「你遇到不順心的事了嗎?」丈夫：「今天我在公共汽車上拾到200元錢。」妻子：「那應該高興啊！」丈夫：「另一個乘客也看見了，我和他平分……」妻子：「那你不是還有100元嗎?」丈夫：「回家前，我才發現那200元其實是我自己丟的。」
關注每天一笑微信公眾號 mt2325 每天接收最新最熱門的笑話！今天理髮花了一百五十塊錢 [幽默笑話]
今天花了一百五十塊錢剪了一個很抽象的頭。回寢室後遭到幾個室友強力批判！這時候一旁沉默許久的一同學總結說：「這髮型性價比很高！才花一百五，剪了個二百五的頭。」凡人們，看到哥這個髮型你們都有什麼想法？
逃離成功了 [幽默笑話]
一天，精神病院的護士接到一個電話，那人問：「小姐，你去看看13房4床的病人還在不在？」護士說：「請您稍等一下。」過了一會兒，護士：「哎呀，他不在了！！！」電話裡的人說：「那就好！看來這次我是真的跑出來了……」
包子漲價了 [幽默笑話]
小張童鞋很喜歡吃素包子，一天去買包子的時候發現漲價了，就問老闆「怎麼包子漲價了？」老闆說：「因為肉價漲了」。小張就問「肉漲價，素包子為什麼要漲價啊？」老闆說：「因為做包子的師傅他要吃肉啊！」
大叔問路 [冷笑話]
大叔找女孩問路：公安局怎麼走？女孩：你想走路去？還是坐車去？大叔：可以坐車去？那當然是坐車了！於是女孩把懷裡的錢包遞給大叔：你把這個拿好。大叔接過錢包後，女孩立刻大叫：搶劫啦！十分鐘後，大叔坐著公安局的押送車，華麗的離開了現場。
一位婦女帶著她的女孩去看精神科醫生 [冷笑話]
一位婦女帶著她的女孩去看精神科醫生。婦女說：「我的女兒這半年來,一直覺得自己是一隻母雞。」 醫生說：「已經半年了，為什麼現在才帶來看病呢？」 婦女說：「因為我們一家人都一直在等著吃雞蛋！」
翡翠護身符 [囧人糗事]
出廟門口一和尚說我大富大貴，就是現在走背字，一高興花570塊錢買了他一個翡翠護身符，讓我天天含嘴裡 ，有一天哥們來了說我舌頭怎麼綠了，我把翡翠拿出來一看原來是一塊玻璃。
這麼貴的玩意，不讓你買，你非要買！ [冷笑話]
一女穿著貂皮大衣走在街上，從後面跑來一男子，將其大衣扒下，接著給她一記耳光，怒曰：「這麼貴的玩意 ，不讓你買，你非要買！」然後轉身揚長而去。街上眾人皆以為是夫妻，該女原地發蒙良久，大叫：「搶劫啊 ！」
不會算帳悲劇 [囧人糗事]
買了一瓶大寶，兩盒好基友（好麗友）……老闆說15塊5，我給了20塊，找了我5塊我就走了！到家門口一想，不對啊，特麼的少找我5毛啊，就去找他了，跟老闆說少找錢了，然後老闆就給我算帳！我艹，特麼的，老闆說本來少要你5毛，你特麼還來找我，你再給我5毛！悲劇了，我傻站了半天又補給他5毛，轉身就走！
「緣木求魚」意思相近的成語 [冷笑話]
老師講完「緣木求魚」這個成語後，請同學再想一個意思相近的成語。小明答：「殺雞取卵。」老師糾正：「錯了，緣木求魚指的是方向、方法不對而達不到目的。」小明坦然答道：「老師，我殺的是公雞！」
考試不及格，你會說什麼？ [幽默笑話]
父親對屢次考試不及格的兒子開玩笑說「假如我考試不及格，你會說什麼？」兒子「沒關係，失敗是成功之母。」父親：「要是再不及格呢？」兒子「不要緊，勝敗乃兵家常事」父親「如果第三次還不及格呢？」兒子「那就是遺傳問題了，我頓時失語。
農夫挑大糞 [幽默笑話]
農夫挑擔大糞，老外看到後問：大爺，這醬多少錢一斤？ 農夫不語，老外用手沾了點放進嘴裡，心想：你不告訴我多少錢一斤，我也不告訴你你的醬都臭了。
觀音分辨真假悟空 [冷笑話]
取經路上，殺出兩個美猴王，上下天庭地府，無人能辨真假。觀音建議：不如讓兩猴選擇最愛的水果，眾生皆迷茫。最終悟空選了榴槤，六耳選了桃子……此時背景音樂響起：有石猴，有石猴，寧願選擇榴槤不放手……
爸爸媽媽吵架的時候，你站在哪一邊呀？ [冷笑話]
三歲多的女兒被送到外婆家。外婆知道她三天兩頭鬧彆扭的父母又吵架了，就跟女兒開玩笑：「爸爸媽媽吵架的時候，你站在哪一邊呀？」女兒歪著頭，眨巴著眼睛，回憶了一下才告訴外婆：「站在床邊。」
丟了手機怎麼辦？ [冷笑話]
丟了手機怎麼辦？首先，穿一套西裝，戴副眼鏡，左手拿個檔案袋，右手拿支筆；然後，面相嚴肅，沉穩走路；最後，隨便選一個中學，走到一個班後門，然後眼鏡掃視，看見低頭的，走上去、手敲桌子兩下，學生就自覺交出手機了，然後淡定離開，飛奔出學校~~
一家賣蛋塔的店 [冷笑話]
一天逛小吃街… 發現一家賣蛋塔的店… 每一種看起都十分美味可口，想買個來試試… 我問店員:「請問這是單賣的嗎」 店員:「不，這是日本的」~~~~~~
我的女朋友就跟手機一樣 [冷笑話]
小王在辦公室說：「我的女朋友就跟手機一樣。」 同事問：「也那麼小巧玲瓏，那麼新潮時髦，那麼必不可少？」 小王：「不，我沒錢的時候，就不跟我說話！」
小李收到朋友寄來的一包禮物 [幽默笑話]
在快過年前十幾天，小李收到朋友寄來的一包禮物，上附一張簡訊，寫的是：李兄！不成敬意，價值不高，但夠你用一年！」小李迫不及待地打開一看，原來是一本日曆。
你小時候的夢想實現了嗎？ [冷笑話]
甲：「你小時候的夢想實現了嗎？」乙：「實現了一半。」甲：「哦？小時候的理想是？」乙：「警察叔叔……」甲：「那怎麼叫實現了一半？」乙：「現在是叔叔……」
媽媽我怎麼來的？ [冷笑話]
爸媽很愛演，一次和媽媽撒嬌：我：媽媽我怎麼來的？我媽：下載的。我：…… 我爸：我上傳的我上傳的！我：……
劉洪濤遇到外賓 [冷笑話]
某日劉洪濤遇到外賓，上前搭話曰：I am Hong TaoLiu，外賓大驚曰：老子我還是方片七呢！
早上去吃早餐 [冷笑話]
「先森，請給我來一份吮指蛋香超薄碎蔬鐵板Q餅加麥香脆餅，多放點特調墨西哥辣椒燴醬。」「嘛玩意？說人話！」 「來套煎餅果子，多放點辣子。」~
高中時一同學上課睡覺 [幽默笑話]
高中時一同學上課睡覺，老師走過來把他叫醒問：「你怎麼了？為什麼上課睡覺？」同學說：「我難受…」老師關切的說：「是不是生病了？」同學淡定的說：「困的難受。」老師頓時凌亂了…微型家長座談會 [冷笑話]
兒子說：「爸爸，星期五下午您有空嗎？」
爸爸說：「什麼事啊？」
兒子說：「學校要開微型家長座談會。」
爸爸說：「什麼叫微型家長座談會？」
兒子說：「就是只有班主任，你和我參加。」
大學我們班裡有個同學叫王偲 [冷笑話]
大學我們班裡有個同學叫王偲。這個字念cai，一聲。有次一老師頭一次點名，點到他了，老師拖長了音說：「王~~~」坐在前排的幾個女生就知道老師不認識這個字了，於是一起大聲跟老師說：「cai~~」然後老師很委屈的抬起頭來說，我猜不出來...
把煙戒了吧 [冷笑話]關注每天一笑微信公眾號 mt2325 每天接收最新最熱門的笑話！
一朋友見我抽菸越來越多，關切地說：「把煙戒了吧！沒好處，我叔抽了二十多年，結果年前死了……」我有點心動，正準備把煙按滅，順口問他：「你叔得什麼癌走的？」他嘆息道：「在路上被車撞了……」
可能是變壓器出毛病了 [幽默笑話]
奶奶早起後覺得胸悶，便一個人去鎮醫院看醫生。醫生開了張單子讓她去放射科做胸透。正檢查時，突然紅燈滅了，醫生說：「大概是變壓器出毛病了。」回家後，爺爺關心地問：「醫生說你是啥毛病？」奶奶垂頭喪氣地回答：「醫生說，可能是變壓器出毛病了！」
連題目都出錯了 [冷笑話]
媽媽帶著4歲的女兒來單位玩，這個小女孩聰明伶俐，數字100以內的加減法都會算，大家紛紛出題考她，這個小女孩全都算對了。 這時，有人給這個小女孩出了道難題：「小朋友，1減2等於多少?」 小女孩望著這個人， 說：「你這個人好笨，連題目都出錯了！」
哎呀，我被偷拍了！ [囧人糗事]
海邊大排檔吃飯，旁邊一桌有個女的，持續發騷中。突然，一道閃光，別人都繼續吃吃喝喝，可發騷女嬌嗔的 狂叫：「哎呀，我被偷拍了！」 同桌的集體黑線 ：「拜託，要打雷了，剛才那是閃電！」
什麼時候才可以遇見你媽媽 [幽默笑話]
一個陌生號給我發信息：「爸，我生活費沒了，你再給我打幾百過來，還是原來的號XXXXXXXXXXXXXX。」我愣了5秒鐘，這樣回了過去：「孩子，你是從未來來的嗎？能告訴我我什麼時候才可以遇見你媽媽麼？」
愚公移山是受到天帝幫助的 [冷笑話]
愚公家門口有兩座山，他決心把山移走，智叟笑他：人的生命就那麼長，怎麼可能呢？愚公正色道：我死了以後，還有兒子，兒子死了，還有孫子，子子孫孫無窮匱也，總會把山移走的。天帝聽到這番話很感動，派了兩個精壯威猛的大力士，來幫他們家……生兒子。
保時捷911 [幽默笑話]
問：保時捷911是不是暗示「9·11」事件的？
答：那奔馳500意思就是說車的前排坐了兩個250吧。
一男首次進高檔理髮廳 [幽默笑話]
一男首次進高檔理髮廳，不懂裡面的收費和洗理步驟，面對服務員熱情迎接，強要面子。 「先生，先到二樓洗 個頭吧？」 「好」。 男乾洗完，理髮師建議：「先生，您頭髮有點白，染一下吧？」 「嗯」。 頭髮染黑了 ，理髮師問「您想理什麼髮型？」 「理光頭」。男回答。
懶得出奇的懶人 [幽默笑話]
有個懶人，懶得出奇。妻子要切麵條，叫他到鄰家借個面板。他說：「不用借了，就在我背上切吧！」妻子在他背上切完麵條，問他：「痛不痛？」他說：「痛，我也懶得吱聲。」
這世上有幾種笨鳥 [冷笑話]
朋友一兒子，5歲，那天不好好學習，被朋友修理了，他兒子自言自語地說：「這世上有幾種笨鳥，一種是先飛，一種是不飛，還有一種是下個蛋，把希望寄托在下一代。」 然後他兒子的頭上又多了一個包。
銀質的手鐲 [幽默笑話]
在一家首飾店裡，我想買一個銀質的手鐲，就是那種一個大圓環形狀的。 我看上了一個比較滿意的，店員拿給我看，問我自己買還是送人，我說是自己買的。她就建議我試一試！於是我開始往手上套手鐲，卻始終套不進。 店員詫異地看著我，十幾秒後，店員終於明白了，她說：「小姐，這個是耳環。」
有個和尚找你 [冷笑話]
剛才快遞員打我手機，我存了他的號名為「圓通」。。結果，結果老媽拿著手機跑過來。。。有個和尚找你！！。。。
屎殼郎與蚊子談戀愛 [冷笑話]
屎殼郎與蚊子談戀愛，屎殼郎：「你啥職業？」蚊子：「護士，打針的，你呢？」屎殼郎笑道：「緣分吶，同行，俺是中藥捏藥丸的。」
「優酷土豆合併了」接龍 [冷笑話]
某人發微博：「優酷土豆合併了。蘋果看了一眼安卓，蒙牛看了一眼伊利，麥當勞看了一眼肯德基…歡迎接龍」 底下出現神回覆：「MSN看了一眼騰訊，IE看了一眼騰訊，360看了一眼騰訊，迅雷看了一眼騰訊，搜狗輸入法看了一眼騰訊，暴風影音看了一眼騰訊，三國殺看了一眼騰訊……
酷6和56也想合體 [冷笑話]
酷6和56：優酷土豆合體了，我們也合體吧。
酷6：合體後名字取我的「酷」和你的「6」。
56：滾！合體後名字取我的「5」和你的「6」才對！
路人：叫「酷5」會死啊？
我舊的老婆 [囧人糗事]
前段時間身份證丟了跟老公去補辦，期間我上廁所出來，見老公和一女人說話，等我過來那女人就走了。 我問老公那女人是誰，答曰：我舊的老婆。我火了，大吼道：你還有個舊的？憑他怎麼解釋也不理。 突然看一女的過來很面熟，是舅媽，慌然大悟。對老公吼道：你說舅媽不就行了，還舅的老婆。
職業和生肖給寫反了 [幽默笑話]
一美女參加交友活動，根據要求填寫了個人信息。回到宿舍後，美女抱怨道：「糟糕，我把職業和生肖給寫反了！」朋友安慰其：「這有什麼大不了的，一般人都能看懂的。」美女略帶哭腔說道：「關鍵我是屬雞的。」
你和孫悟空是怎樣認識的？ [囧人糗事]
陪5歲的女兒下跳棋。手機響了，是朋友老侯打來的，就打招呼：「侯哥你好！」就和他熱火朝天地聊了起來。這時，女兒跑過來，用充滿崇敬的目光盯著我，一言不發。我聊完，放下電話問女兒：「你怎麼了，為什麼這樣看我？」女兒小聲的問：「爸爸，你和孫悟空是怎樣認識的？」
你在學校的時候是不是光顧著學習了？ [冷笑話]
小學老師：「你要是不好好學習，將來就考不上初中。」初中老師：「你要是不好好學習，將來就考不上高中。」高中老師：「你要是不好好學習，將來就考不上大學。」大學老師：「你要是不好好學習，將來就找不著工作。」老闆：「你在學校的時候是不是光顧著學習了？」老婆手機上收到一條簡訊 [幽默笑話]老婆手機上收到一條簡訊：「002291、 000524、 002467、 002582」。老公炒股，一看便知是股票代碼。心裡尋思：有人推薦股票？於是查了下股票名稱，恍然大悟：「星期六、東方賓館、二六三、好想你……」
一位老人住院了，戴著氧氣管 [幽默笑話]
一位老人住院了，戴著氧氣管。一天，一位朋友來看望他，他看老人老想說什麼，但說不清楚。那位朋友以為 他在說遺言，就讓老人寫在紙上，寫完就死了。朋友沒有看那紙條，直接交給的老人的妻子。老婦人看完非常 生氣。紙條上寫的是：該死的，你踩我氧氣管了。
填開戶申請表 [幽默笑話]
在銀行，一個客戶在填開戶申請表，保安提醒客戶填錯了，客戶怒目而視，保安忿忿的走開了。我非常好奇的接過客戶申請表，證件類型一欄赫然寫著「長方形」…
一篇關於做家務的作文 [囧人糗事]
上小學時老師讓寫一篇關於做家務的作文，反覆強調要真實，不知道大家那會有沒有要求這樣的。周一老師讓一同學讀，他讀到：晚飯後我要幫媽媽洗碗，媽媽說滾一邊玩去，我說老師讓我做的，我媽說你們老師逼兒事真多……這是我聽到的最真實的作文。
您是不是剛撿到個手機？ [冷笑話]
手機丟了，急忙用朋友的手機打過去，很客氣地問：「你好，您是不是剛撿到個手機？」 接電話的直接回答：「什麼撿的，我剛偷的！」
後面有個一塊錢在跑 [冷笑話]當時每天做小巴上學，小巴一般都是承包性質的，所以搶客啊"等客啊很厲害。有天上學，已經上車坐好，司機剛剛準備發動走人，就聽後面有人在趕車叫等會兒，等會。司機沒聽見果斷沒停車，這時候售票阿姨說大喊：XX，快停車，後面有個一塊錢在跑，快停.
某人帶尊關公像出門 [冷笑話]某人帶尊關公像出門，為表恭敬專門購一張機票將其放在座位上，安排妥貼後看起雜誌。忽然發現時間到了飛機卻遲遲不見起飛，一會機場喇叭呼喚道：「關雲長同志請登機，飛機即將起飛！」
一個賭棍把錢輸光了 [冷笑話]
一個賭棍很晚回到家，對妻子說：「親愛的，我明天要開車帶你出去好好兜兜風。」 妻子高興的說：「是嗎？看來今天晚上又贏錢了吧！」 賭棍：「沒有，我把錢輸光了，車也輸給人家了，不過這哥們兒挺仗義，說給我一天時間，讓我把車裡的汽油處理掉。」
新來的司機叫郭愛卿 [冷笑話]新來的司機叫郭愛卿，每次喊他都感覺自己是皇上。
危險地地方總會插上一個紅旗子 [冷笑話]
一個美國人來中國旅遊，在路邊不小心掉進一個正在施工的溝裡，爬起來後非常生氣的說：「在我們美國，危險地地方總會插上一個紅旗子的！」 導遊蛋定地說：「你入境的時候，不是已經看到了嗎？」
王五這小子太囂張了 [冷笑話]
張三和李四聊天：「王五這小子太囂張了，打他嗎？」恰巧王五走來，聽到他倆的談話，一臉無辜地說：「你們打我就好了，為什麼要打我媽啊？」你們班姓氏好豐盛啊 [幽默笑話]某日，俺們的語文老師站在講臺上拿著點名冊突然對俺們說：「你們班姓氏好豐盛啊！」 俺們：「啥？」 老師：「有飯（範）有菜（蔡）有粥（周）還有湯（湯）和魚（於）！可以開飯了！」… 老溼…你可以來吃俺們了？
參加了一個發布會 [幽默笑話]
周末我回家晚了，一進門老婆就審問我：「怎麼7點才回家？」 我說：「下午參加了一個發布會。」老婆一邊翻我的包一邊說：「發的是什麼布？我正想做條褲子。」
考試靠實力 [冷笑話]
有人考試靠實力，有人考試靠視力，尼瑪我考試靠想像力！！！
一個富翁來到一家燈具城 [冷笑話]
一個富翁來到一家燈具城，他穿的很樸素！他看到牆上掛著的一個燈很漂亮，就問服務員：「這個燈多少錢？」服務員看了他一眼，沒有答話，繼續招待別的客戶。這時富翁拿起拐杖，對著燈就砸了下去，然後對服務員說：「現在我可以知道它多少錢了吧！」
一位漂亮的女孩拿著手絹在向我揮手 [囧人糗事]
今天早上，我在陽臺上看風景，發現對面女生宿舍裡一位漂亮的女孩拿著手絹在向我揮手，我也向她揮；然後她跑到另外一個窗口再跟我揮手，我也跟她再揮；後來她又走到第三個窗口跟我再揮手時我才反應過來，原來她在擦窗戶。
數學老師姓宇文 [冷笑話]
中學的數學老師姓宇文，一天有同學叫他，宇老師，估計是不知道還有個東西叫複姓，老師很尷尬地說，同學，我姓宇文，叫我宇文老師，這位同學愣了一秒鐘，說，但是你是數學老師啊。
藥藥！切克鬧！ [幽默笑話]
藥藥！切克鬧！煎餅果子來一套！一個雞蛋一塊錢！喜歡脆的多放面！辣椒腐乳小蔥花！鐵板鐵鏟小木刷！藥藥！切克鬧！放點面醬些許甜！趁熱吃了似神仙！艾瑞巴蒂！黑餵夠！跟我一起來一套！動詞大慈動詞！我說煎餅你說要！「煎餅」「要」「煎餅」 「要」 切克鬧切克鬧！金黃噴香好味道！
給狗狗剃毛涼快一下 [囧人糗事]
家有四歲金毛一隻，很愛美，老爸非常疼愛。。。。昨天天氣熱，老爸突發其想要給狗狗剃毛涼快一下。剃到一半剃刀壞掉了。現在老爸不敢帶它照鏡子。這貨還高高興興的頂著陰陽身在外面玩。據說平時一起玩的狗狗都躲著它，這貨目前困惑中。。。