題圖：《史密斯夫婦》
有哪些道理是你結婚後才明白的？
昨天下班回來，發現老公正無精打採地坐在沙發上刷手機，一句話也不說。
感覺他應該有心事，我就扔下手頭的事情，湊到他身邊，故作撒嬌地問，是不是今天哪個美女沒有給你賞臉，讓我們~老闆生氣了呀？
他微微一笑，抬起頭很不安地說：老婆，公司這個季度虧損巨大，下個月還是需要你支撐下。
我明白，這個時候不能怪他。儘管目前這幾月，他一分家用也沒出。
說我沒有怨言，是不可能的。
但是我也清楚，他一直在很努力地為這個家賺錢，只是努力與回報沒有被匹配好。不開心只是擔心被我批評，怕我說他沒用。
所以在這個時候，我知道我絕不能說他一句不好的話，而是做出一副無所謂的樣子，鼓勵他繼續前行。
因此，我沒心沒肺地大笑一聲說：沒關係啊，大不了我們一起吃土唄。這麼點小事，虧你還悶悶不樂。
他聽我說完，一臉輕鬆地抱起兒子說，兒子，爸爸保證明天不讓你吃土。
我瞬間明白，他只是需要我的一點安慰罷了。
記得在結婚前，舅媽給我說，你一定要找個有錢有能力的男朋友，男人就是需要鞭撻。和老公在一起後，姑媽告訴我，女人一定不能軟弱，要當這個家做這個主。
我深信不疑。
但結婚後，我發覺，生活不是這樣的。
在我按照長輩說的那樣去做後，發現：你強勢，對方更加強勢。
雖然他人算不錯，但是在我和他搶權，在抱怨他沒有能力和錢的時候，他就會咆哮我為什麼要這樣。矛盾問題沒有得到解決的同時，我和他之間變得越來越難以溝通。
我一度認為，你娶了我，就應該疼我愛我，什麼都要聽我的。
他一度認為，我變得不可理喻。
這樣的拉鋸戰持續到兒子出生。兒子出生後，忙碌的我無暇顧及他，慢慢地，我好像變得一切都看開了，變得沒有那麼愛糾結「你昨天沒給我帶好吃的，你沒有將上個月工資給我」這樣的問題了。
我似乎在一夜之間，所有的問題都想開了。我明白男人也是人，也需要自由，也要有自己的生活和圈子。
我也不想讓自己變成一個潑婦，變得不理智。我也清楚，女人的抱怨與囉嗦，真的能摧毀一個男人的魅力。
我告訴自己不能這麼自私。
明白這些後，我做出了很大的改變。
從那以後，我和他之間再也沒有了爭吵，生活也開始過得有滋有味。
我有時候會想，我的這些改變是不是真的像我媽說的那麼軟弱？
仔細想想，好像也不是。
後來就此問題，我問老公。他堅定地說，我一點也不軟弱。用他的話說是，妥協不是我的個性，我的改變也是建立在我的原則和底線上。
我不管你的財政，不代表你不承擔這個家庭的開支。
我承認自己的錯誤，不代表你並沒有錯。
我做家務，也不代表你可以衣來伸手飯來張口，這個家是我們一起的，我付出，你也一樣需要。
我帶兒子，照顧兒子一切，也並不代表，你可以撒手不管。
我不查你的行蹤，不管你在外的一切，不代表你就可以隨意任性。
..
總之一句話，我不再管你的一切，但是你該承擔的責任與義務，一點也不能少。
主動交錢給家裡，不給錢，可以主動去交水電費，主動去買生活用品
空閒下來一定要帶娃，陪兒子玩耍.
回到家，主動幫忙做家務...我做飯，但是你需要洗碗。
.
這些，在我的改變和堅定的原則下，一切都開始朝著美好的樣子去發展了。
我從來不相信，一個婆婆媽媽與經常抱怨的女人會換來男人的真心付出。我也從不相信，你掌管了他的錢就可以掌控他的一切。
如果你想掌控他，前提是你自己做人的原則與底線是什麼，對他的可控範圍是多少，你自己又是幾斤幾兩。
這個時候我相信，一個處事分明，有原則、有底線、看得清自己的女人，都不會活的太差，她的婚姻更加不會差到哪裡。
而一個毫無底線原則、愛抱怨的女人，才會不斷被拋棄，不斷被折磨，也不敢勇敢地邁出解脫的那一步。
1. 婚姻、孩子不是藥
翻看一個多年沒聯繫的朋友的朋友圈，只見她從戀愛時就開始抱怨另一半沉迷遊戲、無視她的感受；一路看到她結婚生子，如今分居，三天兩頭髮一條「這次真的決定離婚了」第二天又刪掉。
這是我覺得最糟糕的婚姻狀態。
我大概能想像事情是如何發展到這樣的，戀愛時的問題「結了婚就好了」，結婚後的問題「生了孩子就好了」，結果沉沒成本越來越高，因為捨不得已經付出的，於是一直加碼，於是越陷越深。
結了婚才知道，一張結婚證什麼也不會改變——大部分時間它都被鎖在抽屜裡，人還是那兩個人，問題也還是那些問題，結婚不會替你解決任何一個。
有了孩子更加明顯，原本幸福的婚姻會因為孩子的到來更加甜蜜；而原本不幸的婚姻也會在孕產育兒的疲憊中被不斷放大。
婚姻不是膠，粘不住愛情的縫；孩子不是藥，治不了婚姻的病。
2. 婚姻有一萬種目的，知道你要什麼就好
步入婚姻總有所圖，圖感情的，圖財的，圖色的，圖對方對自己好的，圖戶口圖綠卡的。這都沒什麼，不分高低貴賤，圖感情的將來未必矢志不渝，圖財的未必不會家道中落，圖對方對自己好的到頭來也未必真就被伺候的安逸。
看看身邊的朋友，婚姻滿意度高的，大多是知道自己圖什麼的。
怕就怕明明是圖感情找了窮人家，臨結婚卻又逼著對方憑空變出一套幾百萬的房子來；明明是圖錢財找了企業家，結婚後卻抱怨對方忙著工作忙著應酬不能給自己身體上的陪伴和精神上的撫慰；明明是顏控圖對方好看，卻又嫌棄對方思想深度不夠生活情趣不夠掙錢不夠做家務不夠……
婚姻有一萬種形式，唯獨沒有一種叫「完美」。
做選擇前知道你要什麼，以及做出這個選擇意味著放棄什麼就好。
3. 聊得來的伴侶最難得
十幾二十歲的時候，總有一群朋友隨時和你煲電話發微信聊個沒完。然而一過三十歲，平日和朋友發微信都只能打字不敢發語音，因為對方不是在加班，就是在哄孩子睡覺。
這時你才發現，想找個聊伴突然成了件奢侈的事。
這時看看另一半，你才真正體會到戀愛和婚姻的不同。
戀愛時的生活是下飯店上影院約會逛街旅遊玩樂。
然而婚姻生活大多時候是沒那麼豐富的，晚上八點把孩子安頓睡了，疲倦的兩個人終於有時間一起看看電視，或各自刷刷手機看看書。
如果足夠幸運，遇到一個聊天有趣的伴侶，那麼這平淡的幾個小時裡便充滿了愉悅。
我和老公至今常常聊到忘記時間，直到凌晨實在不能不睡才意猶未盡地中斷話頭。
獨自時遇到有趣的事，冒出新奇的念頭，聽到意外的新聞，第一個想法都是「完了要和老公聊這個」。
所謂「讓人想要回家」的感覺，大概就是這樣的。
4. 沒有完美的伴侶，一個具有你欣賞的優點，能容忍的缺點的就是最好的
常常看到營銷號標題黨各種不知真假的血淚婚姻經驗「XXX 的男人不能嫁」、「xxx 的女人毀全家」。
然而看看身邊，什麼樣的人都有婚姻幸福的，也都有不幸的——與你是不是大男子主義、是不是鳳凰男、經濟獨立不獨立、人品好不好全無關係。
我朋友裡有老公很大男子主義的，有老公連油瓶倒了也不扶的，有老公是鳳凰男的，有老公是媽寶男的。
私下裡 A 跟我吐槽 B 的老公不做家務，B 跟我吐槽 C 的老公習慣不好，C 跟我吐槽 D 的老公毫無擔當，D 跟我吐槽 A 的老公霸道蠻橫……
有時我想，我不在時，還不知道她們怎麼吐槽我的老公呢……
然而我們各自的婚姻生活都很滿足，各自對於另一半的那些缺點，也都能聳聳肩接受，畢竟比起另外幾個朋友老公的缺點，自己伴侶的那點小毛病實在不算什麼……
5. 一致比對錯更重要
有句話說得好「哪有什麼三觀正，不過是三觀正好和我一樣」。
這句話放在感情裡太對了。
婚姻裡的一地雞毛，哪來那麼多是非對錯，兩個人想法一樣比什麼都難得。
往大裡說，丁克也好，只戀愛不結婚也好，開放式婚姻也好，兩個人能達成一致，就都好。
往小裡說，口味鹹也好，口味淡也好，能吃到一起，就最好。
我和老公都覺得看對方手機沒什麼，我倆可以隨時拿過對方手機用，在我們的婚姻中，這樣的狀態就很好。
我朋友和她老公覺得讓對方看手機簡直太可怕了，他們從不會提出看對方手機，在他們的婚姻中，這樣的狀態就很好。
「讓大夥來評評理」那是小品裡的事。婚姻裡談的從來就不是理而是感情，是兩個人因為感情而肯相互磨合、遷就。
甜月餅鹹月餅，甜豆腐腦鹹豆腐腦，哪兒有什麼對錯呢，能吃在一起最重要。
6. 當個「壞」孩子，當個「好」女婿/媳婦
我家是我老公做飯，然而我去婆婆家時，婆婆把我拉到一邊說：家裡飯不能都你一個人做，你也讓他分擔點。
我一臉懵逼的應承下來——原來老公一直跟他父母說他在家什麼都不幹，都是我做飯。
我們各自給爸媽買了東西，總要告爸媽是對方買的，並且做出一副愧疚的樣子：「我都沒想到給你們買，還是 ta 細心。」
我們各自扮演一個不合格的兒子、女兒，讓對方成為完美的女婿、媳婦。
父母不會因為我們的「疏忽」就減少對我們的愛，而公婆、嶽父母的確會因為我們的周到而對我們有更好的評價。
7. 好好說話就是好好經營感情。
親近的人最應該卻也最常忽視的，大概就是好好說話了。
開車走錯路，買東西買錯，點了不好吃的菜，各種雞毛蒜皮的小事都能因為幾句話吵起來。
「怎麼這麼簡單的事都辦不好，一點用都沒有！」
「天天用這個牌子你都不知道，你心就沒用在家裡！」
「早就告你這樣不行你不聽，不知道每天在想什麼！」
……
有時候在飯店或是類似的公共場合，我會被偶然聽到的伴侶間充滿惡意的話語驚到。也許絕大多數時候說話的人心裡並不懷有同等的惡意，然而毫無顧忌的語言卻充滿殺傷力。
明明心平氣和地說出自己的需求就可以解決問題，明明正常說話就不會發生爭吵，然而總要一句趕一句地拋出傷害對方的語言來。
「不是這條路，不過從前面繞一下還是能過去」
「我說的不夠清楚，下次買的時候我截個圖發給你」
「反正咱們遲早要點一次這個東西嘗嘗的，就當提前排雷啦。」
婚姻裡哪有那麼多鮮花禮物驚喜浪漫呢，每天都好好說話就是最好的經營了。
8. 把婚姻當成奢侈品
別把婚姻當成必需品。把它當成奢侈品，不是人人都需要的，但如果決定入手了，就好好保養，好好珍惜，好好對待。
最後，用我年近 70 的大姑說的一句話作為結尾：
婚姻是一把傘，而人生大多數時候是晴天。
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如果剛工作時知道這 3 句話，能少走很多彎路
新中國成立 70 年，他們來知乎提問了
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