朋友們好！我是同裳。今天跟大家分享一位男性朋友的傾訴故事。為了方便敘述，後面用第一人稱。
（一）
周末，我還在睡覺，突然聽到家裡吵吵鬧鬧的聲音，仔細一聽，我媽和我老婆又槓上了。我瞬間頭疼無比，乾脆一頭扎進被子裡裝死。
我實在想不明白，我媽那麼好一個人，一輩子的好人緣，我老婆呢，也是朋友圈裡出了名的賢惠，為什麼這樣兩個人，就是處不到一起呢？
今年五月的時候，我和老婆終於搬進了裝修好的大房子裡。房子足足一百二十平，我們倆在裡面興奮了幾天後，我找個機會跟老婆商量，能不能把我老媽從老家接過來，跟我們一起住。
我爸去世得早，我媽一個人把我拉扯大，非常不容易。這些年，我在外面打工，我媽就一個人住在老院子裡。
以前就不說了，現在做兒子的好歹有了自己的房子，在這個城市扎了根，我就想著，是不是可以把老媽接過來，讓她也享一陣福。
提出這個想法後，看得出，老婆不是太情願。她沉默了一下後跟我說，不是不想接媽媽過來，但是擔心住一起生活習慣什麼的都不一樣，怕到時候有矛盾，怕不開心。
這下子我就拍胸脯了：我媽那啥人哪？遠近聞名的好人，人緣好得很！再說我老婆，也是數得著的賢惠和明事理，這樣的兩個人在一起，怎麼可能不開心呢？
在我的堅持下，老婆最終也同意了。
（二）
然而我媽來的第一天，就發生了一些小插曲。
那天，她背著大包小包，一進門，顧不得坐下歇口氣，參觀完了房間後，她站在陽臺上眼光四下裡打量著。陽臺上放著幾個花盆，裡面稀稀落落的，是我老婆養的多肉。
晚上，我下班回家，一進門，就被老婆扯進了房間。老婆告訴我，我媽趁她午休的工夫，把她那些多肉全部清理了，花盆裡現在全部撒上了青菜種子。
然後很快到了周末。我和老婆平時有睡懶覺的習慣。那天，我們如常睡得正酣，我媽隔一陣就在門外喊我們起床，說這麼晚了還沒吃早餐，對身體不好。她這樣催了幾次後，我和老婆都沒心思睡了，只得起來。
然後就是吃飯。我們在外面重口味吃慣了，但我媽肯定不一樣啊，她本來口味就淡，這些年養生節目看的，那吃飯，簡直恨不得白水煮了就行。
這個問題我老婆向我抱怨不是一次兩次了，不讓我媽做飯吧，她閒不住，但她一做飯，我們都不想吃。看我們食不下咽的樣子，我媽每次都不忘在旁邊嘮叨：「不知道這兩年你們過的什麼日子，盡吃那些垃圾食品了！這樣清清淡淡的才對身體好！」
我媽勞動了大半輩子，不管我們怎麼勸，就是坐不住。她搶著給我們洗衣服，我老婆一件真絲的襯衣就這樣洗破了，老婆衝我嘆氣，但我也只能哄哄她。
最無奈的是，有一天，老媽拿著一條牛仔褲衝我老婆說：「你這條褲子破了這麼大洞，不能穿啊，我給你補上了。」
老婆哭笑不得，因為那本身就是一條破洞款的牛仔褲。
（三）
終於，在這樣的事情越來越多後，我想跟老媽好好談一談，我的意思是，她平時在家裡可以看看電視，可以跟小區裡的大爺大媽們一起去學太極拳，跳廣場舞，畢竟，我接她過來的初衷，是想讓老媽享福的，而現在，她明顯把自己活成了老媽子，還是好心辦壞事的那種。
聽我遣詞造句、唯唯諾諾地說完，我怎麼也沒有想到，老媽眼圈一紅，眼淚撲簌簌就下來了。我又是揉肩又是搓手，好不容易把老媽哄開心了，只聽她說：「兒啊，這都是你老婆叫你來說我的吧？我算是看出來了，你這個老婆啊，根本就不是過日子的料。」
這都哪跟哪呀？
這話頭起開後，就根本打不住。
在老媽的訴說下，我終於明白了，原來，當我老婆在家裡練瑜伽時，老媽故意在旁邊拖地擦桌子弄出聲響，那就是在譴責她寧可花錢買罪受，都不願意通過做家務來鍛鍊。
老婆要在陽臺養花，老媽認為陽臺那麼大塊地方不種菜簡直就是浪費，這城裡寸土寸金，出門吸口氣都是錢，怎麼能這麼浪費呢，簡直就是敗家！除了種菜，老媽還滿小區地撿了紙盒子、飲料瓶回來，全部堆在陽臺上，說她不能白住在我這裡，這樣賣點廢品，賺點買菜錢。
還有，老媽說了，剩飯憑什麼不能吃啊？以前的人肚子都填不飽，現在你們肚子填飽了，就開始造了，罪過啊！老天爺都在上面看著呢！還有啊，你說剩飯不能吃，那就是都吃新鮮的唄，為什麼那麼還有那麼多人搶著買冰箱呢？擺那裡當門神嗎？
……
（四）
我腦殼生疼，頭已炸裂。
跟老媽講不通，折回到臥室，又是老婆的一頓收拾：「我是什麼人，你自己心裡沒個數嗎？結婚的時候你是怎麼說的？現在我在自己的家裡追求點生活質量不錯嗎？我自己工資又不比你低，憑什麼想做個什麼事都要藏著掖著？」
我想求老婆多忍耐一下，多包容一下。老婆一下子就炸了：「你知道你媽怎麼說嗎？她問我結婚兩年了為什麼肚子還不見動靜？你說我怎麼回？拜託她老人家能不能不要幹涉我們的生活呀！我什麼時候生孩子那是我們的事，再這樣下去，還不如不生！」
現在好，我簡直就是鑽到風箱裡的老鼠，兩頭受氣。兩個原本那麼好的人，為什麼住到一起後卻各種不開心？如果說最初我一點都想不明白，但現在，我算是多少看懂一點了。因為婆媳之間，並不是只要人好就可以相處，而是她們之間有太多的不一樣：
1.生活習慣不同。老婆覺得難得周末了，就要睡個懶覺補下瞌睡，老媽卻習慣早起；我們吃飯口味重，老媽卻非常清淡。
2.價值觀不同。老婆認為陽臺就是展示生活品味的一部分，老媽卻認為那麼大塊地方，種菜放雜物才不浪費。老婆認為做家務這種事情，一個電話鐘點工就可以搞定，時間寶貴，她要練愈加保持身材，老媽卻認為這就是懶，這就是造，反正就是理解不了。
3.思維方式不同。老媽認為她幫老婆洗衣服就是照顧她，可是老婆卻認為婆婆把自己的內衣一起洗了，自己連隱私都沒有了。老媽好心給老婆把褲子上的洞補好了，可是老婆卻哭笑不得，老媽根本理解不了，有那個洞褲子才值錢。
4.情感重心不同。老媽心裡眼裡全是兒子，她看不慣我老婆指使我做事，時間久了，就在我耳邊念叨：「這個女人一點都不心疼你。」老婆也有她的委屈：「你媽來了，你就兩手一推不聞不問了是吧？以前說的對我好呢？你有人疼了，誰心疼我？」
（五）
現在，故事中的男主，出於無奈也好，想明白了也罷，總之最後，他還是把老媽送回了老家。
其實在同裳看來，男主的出發點是很好的：寡母一個人過日子太辛苦，所以接她過來大城市享福。可是很多時候啊，事與願違。尤其是，我們都無法左右別人的意志、生活習慣和想法。所以，他也是好心辦了一場錯事。
話說回來，想要照顧母親，並不是只有住在一個屋簷下這樣一個辦法。如果老家條件尚佳，建議男主可以增加回老家陪伴母親的頻率；如果老家條件真的有限，男主可以考慮在自己居住的附近，給母親單獨找個居住的地方。
有些時候我們說為老人好，但是並沒有真正去了解老人的想法，並沒有問過他們，怎樣的方式他們才更開心。
合適的，才是最好的。您說呢？
反倒是身邊那些婆媳長期在一塊的家庭，時間久了，婆媳兩人鼻子不是鼻子，眼睛不是眼睛的，有時候甚至連夫妻關係也瀕臨破裂。在這樣的狀態下，夾在中間的男人一想到回家就想受罪一樣難過。
婆媳之間，註定不可能像母女那樣親密。所以所謂相處之道，不如一句保持距離，相敬如賓。
《家庭與家庭治療》這本書裡有句話說：大的家庭系統由不同子系統組成，家庭的邊界就是這些子系統之間的心理界限。
換句話說，當兒子結婚後，他和他的妻子就組成了一個小的家庭子系統，在這個小系統裡，他和妻子才是一家人。
這就像一棵大樹，伴隨著生長，它開枝散葉，伸展出無數的枝椏。每一個枝椏依託著大樹，卻又彼此並行而獨立。
正因為如此，所以國內知名的心理學家曾奇峰就提出：「夫妻關係才是家庭的定海神針。」在我國傳統的大家庭裡，三世同堂非常常見。如果夫妻關係不是這個家庭的核心，夫妻關係不能擁有第一發言權，那麼這個家庭關係很難穩固。
朋友們，你怎麼看呢？在此祝福大家都幸福和美！