梁靜茹天后歸來，慢冷的人更需要勇氣分手快樂

中秋晚會，久違的梁靜茹登上舞臺，演唱了三首歌曲：改自《幻化成風》的《 小手拉大手》、最新的《慢冷》，還有成名作《勇氣》。參會的觀眾匯聚成藍色海洋，舞臺上一身白衣的她一如天際的滿月，光芒萬丈！

這一刻，她笑靨如初，似從未經歷生活的波折。這和一周前在《我好嗎？太陽如常升起》新專輯分享會中，一度轉身痛哭，恍若隔世。

9.8新專輯分享會上，梁靜茹正式宣布與丈夫趙元同結束了9年婚姻。

從婚姻開始晃動到面對，最後宣布消息，一段路，每個離婚者都有自己的艱辛。而梁靜茹的三首歌，好像三幕劇名，勾勒了她的這段心路歷程。

幻化成風：當愛不在，往事歷歷在目，卻也如風，張開手，能握住的只有自己的記憶。

慢熱：「怎麼先炙熱的卻先變冷了，慢熱的還在沸騰著。「是誰曾一路追隨，點點滴滴啟開塵封的心門？是誰的話語在耳邊飄飛：」一路有你，一生一世。「你是慢熱的人，這些話語曾捂熱了你，在心中長出參天大樹，現在卻要連根拔起，好似颶風掠過的夜，觸目狼藉，卻只有你一人去收拾。

勇氣：「終於做了這個決定，別人怎麼說我不理，只要你也一樣的肯定，我願意，天涯海角都隨你去。「一首不惜一切想要在一起的歌，其實也適合分手。不再考慮別人的眼神，不在意未來怎樣，如果愛已不在，就讓彼此一別兩寬，各自天涯吧。分手需要的勇氣，其實一點也不必在一起少。

一、離婚的幾種應對方式及內在原因

盤點一下，明星的離婚，百態紛呈。既有梁靜茹這樣獨自承受、默默療傷的，也有具惠善和安宰賢，大爆相處細節，引發網友吐槽的。最激烈的莫過於

黃奕前夫黃毅清，不屈不撓多年糾纏，連前妻私密照也能爆出來，令吃瓜群眾也不禁凜然，不過離個婚，怎麼好像一輩子都不得超生似的。

離婚是一種創傷，個人對創傷的應對模式在此時展現出來。這種離別，可能會觸發人早期的分離焦慮。

孩子最早的依戀對象是母親，孩子和母親的依戀關係決定了孩子的安全感、自信心，也決定了以後面對分離時的態度。依戀關係有以下三種：

安全型依戀

《爸爸去哪兒2》中「姐姐」，當爸爸曹格離開時，她開始哭泣，對勸解的小朋友說，我哭是因為我看不到我爸爸，當爸爸回來了，一切就好了。「姐姐」是安全型依戀的代表。

這類兒童跟母親在一起時，就能積極地探索和玩耍。即便在陌生的環境中，對陌生人的反應也比較積極；當母親離開時，表現出明顯的苦惱和不安；當母親回來時，立即尋求與母親親親抱抱，然後安心地投入遊戲。

反抗型依戀

這類兒童即使母親在身邊，也不能安心遊戲，時刻擔心母親會離開。當母親要離開時則表現出驚恐不安，大哭大叫；一見到母親回來就尋求與母親擁抱，但當母親抱起他時，卻又掙扎反抗著要離開，好像報復剛才母親的離開。孩子總是在擔心母親離開，缺乏內心的信任。

迴避型依戀

這類兒童對母親在場或不在場都比較隨意，母親離開時，並不憂慮；母親回來了，往往不予理睬，或者不在意。給人的感覺是和母親不親近，沒有特別的依戀。有時對外人還更親近。

反抗型依戀和迴避型依戀都屬於不安全依戀，這樣的人長大後在親密關係中，不容易建議良好的親密關係。前者會想方設法驗證對方的愛，永遠在考核，哪怕是以讓人難以容忍的方式。後者不容易讓人靠近，會覺得隔著什麼。當你主動靠近時，迴避型的人會採用各種策略來遠離親近。

當迴避型遇到反抗型時，一個總在逃，一個總在確定，相愛相殺就產生了。電影《志明與春嬌》中，張志明就是迴避型依戀，哪怕心中有感動，也從不主動，不積極。而餘春嬌是焦慮型依戀，總在尋求一種確定和安心。

依戀類型會決定對分離的態度，一般安全型依戀的而孩子，長大後自信，自我力量感強，即便和親近的人分離，雖然很痛苦，也會保持理智，採用合適的方式，如訴說、參加活動等來緩解痛苦，不會幹出很出格的事情。而反抗型依戀在分手或離婚時，很容易觸發早期離別的創痛，常感到痛不欲生，想方設法報復對方。往往是一方面離不開對方，另一方面又憤怒地指責對方。

迴避型依戀常會表面毫不在乎，但內傷深重，需要很久來療傷。就像慢冷中所唱「怎麼先熾熱的卻先變冷了，慢熱的卻停不了還在沸騰著,看時光任性快跑隨意就轉折，慢冷的人啊會自我折磨。」

就像《分手後成為更好的自己》中所說：「已經結束的關係就像一具情感的屍體，繼續投入是絕對不會得到任何回報的。「

二、如何通過離婚來成長自己

梁靜茹的離婚，從發布新專輯時的觸動心事，以至失聲痛哭，到中秋晚會上的重新放飛，看似平靜，其實內心的波濤潛流，可能只有自己瞭然。每一份情感都不容易，豈如歌中所唱的那麼瀟灑：「分手快樂祝你快樂，你可以找到更好的，不想過冬厭倦沉重就飛去熱帶的島嶼遊泳。「

總要經過從混沌到清晰，總要經過從漫漫無邊的空曠回到日常的一粥一飯，悲傷到快樂，從來不是一句歌詞的距離。

但分手也不是世界末日，也許人生需要這樣一個契機，來面對自己真實的需要，重新自我成長。陷入分手痛苦中的人，可以從以下幾方面來調整。

1、 接納悲傷

悲傷是情緒的一種，表達悲傷，可以獲得力量感，所以悲傷是讓人走出喪失的力量。沒有被充分表達的悲傷，讓人封閉自己、變得冷漠，無法開啟新的旅程。我們的文化，其實是不允許表達悲傷的，人們會迴避、岔開悲傷話題，離婚的人，不願意談論曾經的那個人，那段往事，以為遠離就是保護，就會擺脫悲傷。

我們習慣了用次生情緒，比如憤怒、厭惡，來掩蓋悲傷。寧可用指責對方來避開內心的真實，寧可用我不在乎來塗抹對對方餘溫的眷戀。

允許悲傷，接納一個重要的人，一段重要的經歷已然離開我們的生命，這樣的事件，是可以放聲痛哭，或者淺吟徘懷的。別人眼中這個人已經不值得，但我們身在其間，為自己生命中的這段歷程回想、停留，不是為對方，只是為自己，體驗自己的失去和失落。

不曾抵達就不會離開，悲傷引領我們抵達痛苦的真相，並可以真正地告別。

2、 覺察更深層的自己

l 從悲傷中，覺察自己真正的需要是什麼？我們只是愛上一類人，而不是愛上一個人，什麼類型的人吸引了我們，有時，是需要從失去的悲傷中去了解的。正視雖然很痛，但是我們別無選擇。

l 有時離婚會讓人覺得自己一無是處，可以看看為什麼我這麼在意婚姻這個標籤，文化是怎樣影響我認定自己的，我的成長經歷又是怎樣影響我，必須怎樣才讓我覺得有價值。

l 如果這段感情只有黑夜沒有白天，為什麼我們對這份黑暗如此眷戀，甘願自己長醉不醒?是什麼樣的欠缺，是成長過程中什麼樣的慟失，讓我們甘願付出快樂代價，也要停留在這裡。

l 如果因為我們的行為錯失了一段美好，那麼我們可以怎麼做，來讓自己擁有未來的美好。我的盲點是什麼，沒有經歷長夜痛哭的人，很難去思考這個問題。這是分手給予我們的禮物，雖則以荊棘包裹。

3、 充分表達

傾訴、書寫、畫畫、舞動，都是我們表達悲傷的小徑，也許一次訴說僅僅讓心情提升1度，也許書寫中有了一個新的發現，徐徐地，曲徑通幽處便是豁然開朗時。傾注了時間和心意的情感，既然如絲般織就，也必得抽絲般拆解，需要假以時日。

非常痛苦時，可以藉助心理諮詢。身邊有朋友離婚了，起先，她和親近的朋友訴說，朋友會給她建議，讓她突然不再想說了，因為感覺好像自己很弱似的，她知道其實她並不是在尋找方法。

有時，朋友也會痛罵她的前夫，這也讓她覺得想說的話突然堵在嗓子眼裡，再說往事似乎自己很不明是非似的，但她很難像其他人一樣，大罵一通前夫，隨即走開。其實她並不想評判什麼，無論對方是否犯了錯，她只是想梳理一下自己的經歷。

後來她找到心理諮詢師，才真正打開自己，傾訴她和他的故事。對方專注的眼神，偶爾的點頭、附和，讓她感到安定。不評判不建議的態度，讓她覺得被接納。

4、 增強內在力量

離婚是人生的一大創痛，但是如果能籍此貼近內心真正的需要，成長自己，那麼失去真的可以有意義，「不能打倒我的，必會讓我更堅強「，也能夠「揮別錯的才能和對的相逢。」

如果了解到自己是不安全依戀，總在探究對方，因而消磨彼此的感情，就可以梳理一下成長過程，和未完成的事件做一些對話，這樣能夠重建內在的安全感。雖然代價巨大，但畢竟內在成長了，才可以更好地創建未來的生活。

三、人生如旅，每一程終點都是新的起點

在分離中，最要不得的是受害者心態。「都是你的錯」，讓我們把生命自主的權利拱手讓人，遇人不淑歸根到底也是自己眼光的問題。更何況婚姻中的各種消磨其實沒有無辜者，究其根本，都是同謀也都是受害者。

遠離受害者心態，並不是要挽回什麼，而是一種對過去積極的態度。即便是對方渣出天際，即便是婚姻喪如刑室，我們仍可以籍此來成長，覺察自己為什麼耽於這樣的關係中，怎樣可以避免重蹈覆轍。

郭富城有一首歌叫「旅途」，表達了人生如旅，「這是個旅途，一個叫做命運的茫茫旅途，我們偶然相遇，然後離去，在這條永遠不歸的路。」離婚，也是旅途，是一段旅途的結束，也是下一程的起點。