每一次接到尋求幫助的電話，我都會不遺餘力的盡本分。有很多人誇我是一個「好牧者」，也有很多人說我是一個能夠安慰人的輔導員，但我知道自己不是一個好兒子。
輔導求助者時我會記錄每一次與他們的談話內容，並會嚴格等待約定時間的來到，但對於父母，我卻常常沒有時間給他們打一通電話。對於需要看望的肢體，我常常會盡力定期去探訪，但是我卻常常忘記關心自己的父母。
其實我覺得作為傳道人的親屬挺不容易，因為要付出很多代價。記得之前在禾場侍奉時春節同工們是不會家的，每年春節同工們都聚在一起學習神的話，一起為著靈魂禱告。其實從個人靈性的角度來講當然好，但家人卻要承擔更多的思念兒女的情感壓力，以及親朋所帶來的輿論攻擊，但每一次我回家父母都沒有任何的埋怨，總是默默承擔著一切。
母親感冒了、父親腳燙傷了、姥姥暈倒了、父親得病住院了，母親最近沒有力氣躺在床上起不來......這些家裡面的事情父母沒有和我說過一次，都是家裡的親戚背著父母告訴了我，舅舅常說：「你父母就是擔心你在外不能好好侍奉神，擔心成為你的累贅。」......
愛不一定要說出來，不說出來的愛，更顯得深沉和厚重。
安慰過許多人，教導過許多人，但等安靜下來時才發現唯獨辜負了父母。
有人稱讚我侍奉的心志，也有人對我豎起過大拇指，但我知道這都是因為背後的父母給了我無比巨大的支持，才讓我可以安心侍奉。然而曾幾何時，支持我的人也會變老，給我勇氣的人也會力量衰微......
前兩天我回家待了幾天，忽然發現母親頭上的白髮多了許多，父親的身體變得瘦弱而乾枯，他們已經老了。雖然每次我回去他們還拿出最好的給我吃，但我知道此刻的他們已經再也沒有以前的精力和體力為我遮風擋雨，因為他們已經老了，需要的是我來照顧他們。
而我安慰了很多人，卻唯獨忽略了我最不該忽略的父母。我曾經以為幫助弱勢群體是一種崇高的侍奉，現在我卻覺得，不能讓愛自己的人傷心更是一種成熟。
我常常以為「以後」會有很多時間陪伴他們，但時間仿佛比我預料的快很多。當看著上樓之後都要喘息一段時間母親的背影，心中有種莫名的酸楚，因為在我記憶中母親一直都是智慧、堅韌的代表，家裡面的大小事情都是她在操心，但卻不想有一天母親也會老去。
人生實在太短，好像還沒有來得及認真思考就已經上路；還沒有學會珍惜就已經在不斷地失去；還沒有學會抓住很多東西就已在指尖溜走。
大衛在詩篇中說：「你使我的年日窄如手掌，我一生的年數，在你面前如同無有。」摩西曾說：「 我們一生的年日是七十歲。若是強壯可到八十歲。」當仔細思想這些經文時不禁倒吸一口涼氣，父母還有多少年日能陪在我身邊呢？
人這一生所擁有的美好的事物本身就不多，但有些事物卻註定要失去，這又是怎樣的一種無奈呢？這幾年參加的比較多的就是婚禮和葬禮，看著新人結合，看著老人的離開，感受著人間的悲歡離合，心中說不出來的感覺，或許這就是人生吧！
有神，我才能心中找尋到盼望和方向。因為耶穌曾說:「復活在我，生命也在我。信我的人雖然死了，也必復活; 凡活著信我的人必永遠不死。」這話在我無力前行的時候給了我莫大的安慰，因我知道儘管今生有限，今生有很多沒有來得及做的事情，但神在永恆中都會為我存留機會。
當然人生在世，本分與義務還是要努力完成。就像在十條誡命中也曾吩咐人說「當孝敬父母」。只願神能給我機會，讓我在有限的時間中回報自己的父母。
每次我想起約瑟的人生就非常羨慕，當然不是羨慕他經歷的苦，而是羨慕他人生中的完整，每一個生命的階段他都沒有遺漏。當看著約瑟對待雅各時我也無數次的向上帝祈求，求神也能給我力量去善待父母。我也深願上帝賜給我一顆敬虔的心，去珍惜與父母的相處，就像路得對待她婆婆一樣的真誠。
聖經中留下了很多孝順父母的美好榜樣，甚至耶穌也曾在十字架上時將自己的母親瑪利亞交給他心愛的門徒，因為耶穌也知道人世間一切的情感。
我承認自己不是一個孝敬父母的人，無論是時間、精力、金錢的投入都非常有限，也願意神能憐憫我，讓我不成為一個忘恩的人。
很多事情可以重來，很多錯誤可以補償，但「樹欲靜而風不止，子欲孝而親不待」的這種悲傷，將會追隨人一生之久，每一次回想都將成為心中的隱痛。
生活中有做不完的事、有幫助不完的人、有解決不完的問題，但是身邊愛自己的人卻僅僅只有幾個，不要等到失去時才後悔，也不要等到沒有機會時才想要抓住，只希望我們每一個人，在親人面前不留遺憾！