談了一場14天的戀愛變成了前任
@破壞馬
在一起十四天。第一天是聖誕節也是你的生日。第一次你和我說分手是一月七號。周日我們一起吃了四頓飯，我給你買過一份水果撈，給你扒過柚子，給你買過麵包和甜甜圈，送你回家。昨天我們第一次一起看電影，一起吃一碗麵。昨天我第一次跟你發脾氣，你說你想吃草莓，我買了外賣可是太晚了沒有送到，都怪我。找你室友幫忙這件事確實是我做錯了，是我欠考慮了，我真的心疼你。不想讓你麻煩還想讓你吃到草莓。現在說這些都沒什麼用 我知道是我做錯了。雖然笨拙但我真的在很努力的喜歡你，在一起的時間很短很短，短到很容易忘記。 可是在這十四天裡發生的點點滴滴都深深的印在我的心裡，我想要再一次機會這一次我們都認真喜歡。我尊重你有你的底線可是我想知道你的所有底線才能做到更好的喜歡你。我想要再一次機會， 不管最後怎樣我不後悔遇見你，張先生。
前任太多了，就感覺自己一直在各種試錯。每一次結束，也都會進行自我反省，我需要的到底是什麼，我能給對方提供什麼？每個不同的年齡段，好像對於感情，對於另一半的需求都會不同。有的前任讓我知道自己的作死行為多麼不可理喻，有的前任讓我知道有些同志是碰不得，有的前任又讓我知道愛情是兩個性格獨立的人之間的碰撞，然而我還沒做到獨立。 試錯這麼多，可每次開始到結束有總會發現更多的問題。 時間久了，會質疑自己，到底會不會愛別人，是否真的是愛自己。 在感情中，性和物質又佔有多大的比例？自以為樣貌不差，卻靈魂無趣了一些。總想要身心合一的節奏，卻又一次又一次妥協與各種欲望。 最刻骨銘心的有兩任，其一是最幸福的兩年，各種和諧，滿足，也開發學習了好多姿勢，可結果還是以他去結婚而終止。 其二是苦苦掙扎了一年多的跨越一千三百公裡的單相思，恐怕是這輩子為止愛的最沒有尊嚴最不求回報也是最痴情的一次。儘管事後看過自己，矯情的不行，但還是會覺得，當愛一人，與我而言，應該就是那種感覺。
哈哈，前任是個徹底渣，在我第一次意外懷孕，藥物流產的當天，躺在床上要死要活的時候，他受到他親愛的老爸召喚，幫助母校晚會演出伴奏去了。在我疼的滿床打滾，死去活來的時候，他不在。回來後，看著躺在床上如死人般的我，抱著我痛哭起來，十幾歲的我，第一次知道什麼是鱷魚的眼淚。從那天起，我每天想的都是如何離開，所以遇到現在的老公後，毫不猶豫就劈腿離開了。到現在我沒有任何愧疚感，很慶幸自己離開了，不敢想像，一個如此聽自己父母話的男人，在我將來和他的家人產生矛盾的時候，會如何對待我。他說自己多愛我，在我離開後，天天酗酒，瘦了幾十斤，一個如此絕情的人怎敢說自己深情？
我到現在都還愛著前任。遇見他我就把一切都給了他，他是我的全世界，曾經我也以為可以一直繼續下去，但是還是等來了分手的那一刻。放不下他，為他流過的淚不止一次，其實到現在我也說不出來他有什麼好。分手之後我試著去忘記，也試著去交往新的男生，可總跳不出他的影子，對我是個傷害，對別人也是不公平，我放棄了，在我徹底放下他之前不會再去想著開始新的戀情了。最後一次見面，隔著檢票口他答應給我一個擁抱，這個擁抱欠到現在，永遠也不會再兌現。Mr.M，我是真的放不下他，到現在我的手機秘密還是他的生日。他，再也不會回來了，我終究把他弄丟了。也許因為他是軍人，so do I.
前任見字如面，還記得那年大學初入學時我受到的那場羞辱性的災難，是你花了一年的時間開導我，帶我走出那場噩夢，後面你用了七年的時間來證明原來同性跟一般人沒兩樣，我們走過寶島的每個角落，日本，韓國，泰國，新加坡，馬來西亞等，甚至跟我媽說你要娶我，你媽也接受我們，那時我相信我遇到愛情，14年，你跟你父母去澎湖旅遊，看似一場輕鬆愜意的旅程，我等回的不是你們滿載笑容的相片，不是你答應我的仙人掌冰淇淋，而是三具冰冷的遺體，而是對我來說毀天滅地的消息，你搭乘的航班在馬公墜毀，那時我無法接受，我選擇逃避，逃到了大陸，一個完全陌生的地方輾轉流浪，從小到大沒吃過苦的我，在這過著連我都不知道是怎樣的生活，你把我寵了七年，卻說走就走，在這我慢慢走出了沒有你的陰影，走出了你離去的疼，17年我遇到了現在的他，他雖然很大男人，他雖然很霸道，他雖然不善言詞，但他也很疼我，前任感謝你曾經出現在我的生命中，我把你對摺再對摺放在內心深處，我相信在我走後在那個世界我們還能再相見，那時候我會跟你說謝謝有你的那七年。