壹心理創作者 | 曜珏
來源 | 壹心理（yixinligongkaike）
最近看了一部綜藝，《妻子的浪漫旅行 2》。
實在是太太太太太甜了，完全可以稱為「戀愛婚姻教科書」。
張嘉倪和買超，結婚不久，四處撒狗糧。
談戀愛時，張嘉倪的暱稱是 「帶著殼的兔子」，買超就把自己的改成 「脫了殼的烏龜」。
別人問他為什麼要改，他說，因為我要把殼給兔子啊。
用心把兩個人的互動畫成小漫畫，說話三句話不離張嘉倪。
為了給她最完美的儀式感，就連求婚，都求了三次。
甜，太甜了。
包文婧和包貝爾，從 5 平米出租屋到如今，已經過了 14 年。
那可是北京，5 平米，沒有暖氣的出租屋。
滿地都是蟑螂和蟑螂屎，沒地方洗澡上廁所，半夜冷得睡不著。
儘管如此，當包貝爾問她，要是有天沒戲拍了，你還會跟我回來住嗎？
包文婧一秒都沒猶豫：「以前能住，現在一樣能住。」
太羨慕了，多少人就因為窮，看不到未來，而沒走到最後。
甚至，很多伴侶在戀愛或結婚後的兩年、三年，吵架的次數也越來越多。
他為什麼總是聽不懂我的話？
他到底還愛不愛我？他會不會突然變心？
什麼樣才是完美的婚姻？
到底怎麼做，才能讓愛情歸於平淡後維持激情？
這部熱播綜藝中4對夫妻，以一種顛覆傳統伴侶的相處模式，給你啟發。
相處模式一：
情侶出現矛盾時，撒嬌或許更管用
處理分歧，要學會反過來表達需求。
出現分歧時，我們都希望對方能先滿足自己的想法。但這種需求，很容易變成要求。要是他做不到，你可能一開口就是 「你怎麼不懂 xxx」。
責怪完了，就生悶氣，雙方都覺得對方不聽自己的話，沒有尊重自己。
硬碰硬沒有誰肯讓步的話，冷戰就開始了。
發生分歧的時候，最好的辦法不是指責他，教育他，
而是反過來，表達自己對他的需要。
比如，張嘉倪和買超去打籃球，買超一碰到球，整個人都狂熱起來，非拉著張嘉倪練習投籃。
張嘉倪練了一會兒，一直沒投進，累了。
買超一直鼓勵，再來一次，最後一次。
一般來說，這種時候很容易吵起來。
我又不喜歡打球，又累，你就不能體諒一下我，讓我一下嗎？
但張嘉倪不會這麼想。
她撒嬌。
她一屁股坐在地上，笑著說：「你怎麼這樣，太難了，我手酸了」。
買超也沒了脾氣，哄她說，我舉著你投一次籃吧。
而且，撒嬌真的不是女生專用的，
男生撒嬌，殺傷力更大。
《同床異夢 2》裡，於曉光是個撒嬌發糖專業戶。
他沉迷網購，經常一箱箱地往家裡買東西。
啤酒，玻璃杯，紙巾，盤子，亂七八糟的全都有。
秋瓷炫蹲在地上拆了一箱，是酒。又拆了一箱，還是酒。
越看越心煩，無名火起：「拆下一箱還是酒，你就死定了。」
於曉光見情況不對，立馬撒嬌，跳沙雕舞蹈，秋瓷炫一下就笑到沒脾氣。
很多人覺得都老夫老妻了，撒嬌不合適。但，撒嬌比講道理有用一千倍。
心理學家斯滕伯格提出過響噹噹的愛情三理論，認為愛情由激情，親密，承諾三大基礎構成。
當激情下降，關係的重點轉移到親密和承諾時，人就少了心動的感覺。
而 Huston 和 Chorost 的一項研究表示，結婚兩年的夫妻，認為他們的情感體驗，比新婚時期少了 50% 以上。你可能會感到無聊，疲倦，甚至為小事情吵架，分歧發生的時候，也很容易會吵起來。
這個時候，撒嬌其實是一種不落下風的示弱。
把堅強的防禦，逞強的衝動暫時放下，把最柔軟的一面翻出來給對方看。
與其想要命令他聽你的話，不如大方承認，現在的我，希望你怎麼做，我們來商量一下。
我理解你的出發點，所以我不抱怨。但我也需要你的理解和保護。
把對伴侶的不滿，表達為我需要你的幫助，可以減少大部分生活上的摩擦。
相處模式二：
想讓愛情長久，就別吝嗇誇獎
結了婚，不要只看到對方的缺點。
包文婧真的超會誇人。
旅程剛開始，丈夫們要給妻子收拾行李。
包貝爾忙前忙後翻衣櫃，折衣服，包文婧就坐在旁邊敷面膜。
但她沒閒著，一直抓住包貝爾的優點拼命誇。
他把衣服捲起來收納，老公你懂得好多；
他幫她搭配好不同裙子靴子，老公你真好；
他幫她把娃娃也塞進爆滿的行李箱，老公我是你的粉絲。
世界上最好的老公，又會收拾，又會做飯，身材又好，我太崇拜他了。
誇得包貝爾一邊不好意思，一邊收拾得越來越起勁了。
他知道，你站那兒一直鼓勵我，說白了就是活都給我幹唄。
但他心甘情願。
對著最熟悉的人，我們往往都說不出謝謝，更別提誇獎。
都這麼熟了，不需要說這些了吧。
但，誇獎才是親密關係裡的「大殺器」。
心理學家 John Gottman 通過研究發現，好的婚姻關係，兩人之間的誇獎次數，一般會比批評次數多 20%。
你想想，小時候第一次幫爸媽做家務，聽到他們的誇讚，是不是有點害羞，但心裡樂開了花？就算平時也很嫌棄做家務，也會因為這樣而主動堅持下去。
在心理學上，這其實是一種 「正向強化」。
誇獎次數越多，你會發現他 / 她會更主動去做那些被你誇過的事情。
比如你誇他做的某一道菜非常好吃，很可能他之後會天天給你做同一道菜。
為什么正向強化很有用呢？
阿蘭德波頓說，我們對自己的認識，很大程度上取決於他人對我們的看法。
包貝爾說當時考電影學院，家裡人都快瘋了，你這樣的去考電影學院？
連他媽媽都問：
兒子，你覺得自己難看嗎？
只有包文婧，在他壓力最大，最窮，最失敗，最自卑的時候，還鼓勵他。
像袁詠儀問，那金城武和包貝爾，你覺得誰更帥的時候，包文婧毫不猶豫：
當然是包貝爾啊。
其實他知道，自己不帥，不高，也沒有金城武厲害。
她鼓勵的內容，跟實際符不符合，不重要，他也不會百分百相信。
但心裡就是高興。
因為任何時候，我們都需要他人的愛，需要他人的肯定，來確定自己的價值。
如果連最親密的人都不願意誇讚你，你真的會懷疑自己的。
相處模式三：
表達愛意，是增進關係的潤滑劑
不要覺得是老夫老妻，就沒必要把肉麻的情話掛在嘴邊。
汪峰對章子怡的表白，是不分時刻的。
他的表白次數之多，篇幅之長，讓引發觀眾吐槽，節目組用了 2 倍速來快進。
「你這是寫了一本書嗎？」
他寫給章子怡的信，是唯一一個寫了 「我愛她」 的。
她是一個簡單直接的女孩，所以，我愛她；
她會用長久的微笑和陽光面對傷痛，所以，我愛她。
兩個人在一起久了，好像沒有了心動的感覺。
誰都沒想到，一封信，一段表白，可以讓章子怡感動到眼眶通紅。
因為信裡有些話，是當面絕對說不出口的。
汪峰一直是個有話直說的人。
所以無論是誇章子怡，還是誇自己細心張羅，都毫不猶豫。
但接到要讓章子怡說出 「我愛你」 的任務時，就開始把話題繞來繞去。
章子怡已經看出他有話想說了，於是問：「你是想要我銀行密碼嗎？」
汪峰否認，表白說，「你讓我特別心動。」
「兩個人做事情會有不同的習慣，但最後你都會做到真正的包容。」
章子怡笑了：「誰讓我愛你呢？」
好的伴侶關係應該是，呼喚愛，就能得到愛。
斯滕伯格認為，通過表達愛意，親密關係最初的激情可以發展為持久的愛情。
你越是告訴他多些想法，他就越能感受到你對他的信任和接納。
表白後的突然心動，也會讓你意識到，
漫長相處的過程，你們不經意間丟掉了什麼：
因為已經在一起，所以不需要表白來確定關係；
因為很熟悉，所以不覺得對方需要呵護；
因為結婚，所以對方就是自己，不會委屈生氣。
人永遠不確定對方有多愛自己，只有在隔三差五聽到表白時，才突然安心。
這，也許就是兩個人一起過日子的潤滑劑。
相處模式四：
愛 TA，就大膽信任 TA
信任婚姻最怕的，不是其他人來撬牆角，而是你的懷疑和警覺。
袁詠儀說，曾經有女生，煲湯給張智霖喝。
不止如此，還送了他一張被子當禮物。
謝娜問，那然後呢？
袁詠儀說，那我就把那個湯給喝了。
主持人李靜說張智霖，你拿給別人還好，居然拿回家給袁詠儀看了。
張智霖特別委屈地說，因為我真的沒有其他情緒在裡面啊。
信任，坦蕩，是感情裡非常重要的元素。
講真，如果有其他人對自己的伴侶表白，伴侶遮遮掩掩的，反而會讓你很不爽。倒是把話都說開了，相處起來才會自在。
張智霖說，我們不是 「1+1=2」，而是 「0.5+0.5」=1」。
把自私，懷疑，不信任的 0.5 拿開，用剩下的一半和對方的一半合為一體。
也正因如此，戀愛 27 年，結婚 19 年，兩人很少會鬧大矛盾。
比起其他可能會發生的問題，他更擔心袁詠儀一個人能不能照顧好自己。
有段時間，她患上了嚴重的抑鬱症，見到誰都想罵，脾氣特別差。張智霖毅然停了工作，專心在家陪她過日子。
參加節目，張智霖被提問如果人生只剩 24 小時，有什麼話要告訴袁詠儀。
他沒有讓她照顧身體，說自己不能陪她了，
而是說：「今天早上我問你錢夠不夠用，你說夠用，我就放心了。」
付出會不會沒有回報，她會不會不愛自己？張智霖從來沒有想過這些問題。
因為對你非常熟悉，所以給你最大信任。
最後：
兩個人要做對什麼，愛才能終身浪漫？
不知道你有沒發現，4 對夫妻如此甜蜜，都有一個共同點 ——
「不懂事」。
他們都不會藏著掖著，默默忍受，而是敢於表達自己的感受，雙方彼此尊重並認真聆聽。
傳統觀念裡，我們被教育「退一步海闊天空」「夫妻床頭打架床位和，忍忍就算了」。
可是，婚姻裡，懂事與不懂事的人，相處模式不同，幸福度也很不一樣。
我想起最近很火的一個泰國廣告。
妻子洗碗，丈夫最多就幫忙把碗拿過去給她洗，然後坐在一邊玩手機。
妻子看了他幾眼，忍不住罵他：「你就知道玩手機，也不知道幫幫我嗎？」
丈夫重重地擱下手機，說：「洗個碗怎麼了？一點小事至於嗎？」
妻子很生氣，我怎麼嫁給這樣的人？
扔下碗筷，提起包氣衝衝跑出去，留下丈夫坐在原地生悶氣。
如果這事情發生在現實，很多人都會勸她。
都是成年人了，懂事點，讓著他，婚姻才能過得好。
她生完氣，可能也會想，哎，算了吧，反正他也不會改。
誰的婚姻沒委屈，忍讓才是經營婚姻的秘訣。
屁咧。
一次次的忍耐，退讓，只會自我傷害。
「懂事」，才是腐蝕親密關係的最大殺手。
相比之下，我覺得她媽媽勸架那段，說得太好了：
「媽媽也不喜歡洗碗，可媽媽願意做，因為媽媽愛你。
愛是什麼？
我認為，因為相愛，才要相互分擔。」
不要仗著對方愛你，就理所當然地讓他/她單方面付出，忍讓。
無論男生還是女生，在親密關係中，
都應該明確地表達對伴侶的需要，及時給予伴侶良好的回應。
吵架也好，生氣也好，本質上都是希望改變現狀，找到讓兩人都舒服的關係。
這樣才能減少親密關係中的付出感和委屈感，讓愛重新流動起來。
有一句很俗套的話，
愛是終身浪漫的開始。
它不是坐在原地幻想就能出現的
兩個人要共同努力，去探索，去磨合。
當然，每對夫妻的相處模式都不一樣。
最重要的，是在這段關係中感到舒服自在。
這些方法未必都適用，但也許能成為契機，
讓你們想起戀愛是那種心動到跳出來的幸福感。
也許，你可以不那麼 「懂事」。
世界和我愛著你。
作者：本文經授權轉載自公眾號 壹心理（ID：yixinligongkaike）有心事，看壹心理。2000萬年輕人的心理進化部落，人生的重要命題在這裡找到答案。媽媽們都在看