距離上一次見到喜歡的那個人已經過去230天了,從他送我到機場,從我離開松山我就知道我們會再分手,再鬧矛盾。可是我們一點都沒有想到的是真的就再也沒有見到面。
我們之間的不是山與海的距離,不是我要用醫美籤證飛香港再轉臺北,也不是他忙著公司業務,沒有白天和黑夜,更不是我們是不同的地區和信仰。原來一場新冠疫情就打斷了我們之間所有見面的可能性。山這邊的我出不去,海那邊的他過不來。我再也沒辦法為了給對方勇氣在7小時之內買機票收拾行李說走就走去找他。他也再沒機會把飛機當成火車隨時出行。如果沒有遇見,本來是可以忍受孤獨的。遇見彼此之後真的不想孤身一人,一刻都不要,我們只想在一起,永遠在一起。是不斷發現對方身上的優點,然後喜歡上了他。隨後在不斷發現他身上的缺陷還能不離不棄的過程。如果當時他沒有那麼忙,又或者我有很多事情可以做,我們就不會因為沒有安全感吵架呢?如果當時他可以直接的告訴我接下來會做什麼,又或者我可以忍受他突然消失了很久,我們就不會因為太在乎和不在意而生氣呢?如果他有意識到自己的不對每次都會說到做到,又或者我可以對不他那麼期待,我們就不會因為管的太多爭論對錯呢?後來我們拼命的去想,不斷的思考,我們錯了嗎?是哪裡不對呢?應該怎麼做呢?其實根本就沒有什麼相愛兩不厭,有的是你睡覺打呼嚕,我聾了。你胖成了球,我瞎了。摸你的手就像左手摸右手一樣沒有感覺,但是真的要把你的手鋸掉了就像是把我的手鋸掉一樣疼。或許我們當初都是因為滾燙的愛情走在一起,但到最後絢爛至極都會歸於平淡。
有時,錯誤的列車會把你帶到目的地,生活就是這樣,在最出乎意料的時候,給到一個大驚喜。
時隔多年後,我們又在一起了。分開那個短暫的星期變得好漫長,處於熱戀期的我們都眼巴巴的期待下次見面的機會,任何和戀愛相關的事情都會被放大無限倍,他計較我回消息慢,我嫌他管太多。一不小心就變成好像我不在乎,他在電話那頭哭。因為他說臺北到上海的飛機在周五下午16點,他到上海剛好是晚上6點,為了快點能夠見到我他選座位在最前面,為了避免等行李耽誤時間把隨身的物品放在雙肩包。因為他說11月的風很大、天氣很冷不想我在外邊吹風受冷,他會從浦東機場搭地鐵或者直接打車到虹橋,以命令的口吻不準我出現。這些細節的事件就是女孩子在意的情節,我的江直樹先生真的就出現。為了配合我的偶像劇情節他說海關人員一直在催促,我也滿懷期待驚喜在接機口翹首企盼。他本來就是個俏皮讓人想不到的雙子,出現的方式永遠都會特別。被擁抱著感覺好真實,好安心。11月,原本是我應該離開上海回到成都在找工作的日子。可是因為一個人的突然出現所有的計劃全都改變。在接下來的那段時間,我面試碰壁,焦灼猶豫。最終決定在不好找工作的年尾收拾行李回成都。可是在那個時候我心裡就早就決定要在年後再回來。因為他說成都回臺北的飛機是很早。我並不是脆弱的女孩,在他出現後,我有了盔甲,也有了軟肋。我可以自己打包行李,能夠把90多公斤的貨品寄回家。我還非常樂觀的發朋友圈嘲笑自己再老了以後是個精緻的拾荒老太太。一如往常大家下班開門回家,打招呼回房間。正當我還在緊張怎麼解釋眼前跟搶劫般糟糕的狀況時候,眼前一片漆黑,潮溼的風和雨的味道刺激著鼻子,手臂上被觸碰冰冰涼涼,熟悉的是溫暖的聲音在耳朵邊,緊張感消失又出現。那個七百多公裡外的擁抱讓我一點也來不及反應。微信給我說今天會去見一位女客戶,會要去給她送公司樣品,前半小時還在問我有沒有吃晚飯,要給我點外賣,現在怎麼會在我身邊。要說一個女孩子對對方的重視程度可以從她今天的穿著打扮來判定你在她眼裡的輕重。你是她不洗臉不洗頭見的人還是濃重出場的角色。大腦裡無數個疑問加上驚喜又馬上轉變為恐慌,我現在這麼狼狽、沒有化妝、衣服也穿得春夏秋冬混搭,房間裡跟狗窩一樣。他不可以出現、他不能看到。這麼多的細節,這麼夢幻的場景,怎麼可能不打動從小泡在偶像劇糖罐子的我。我們一起討論關於大海的故事、一起想像有高山的星空,來年10月在遊輪上跟海豚say hello,在芬蘭看極光等麋鹿,在舟山看日出,等日落。一開始就對一個人太好就像一次性亮出所有底牌,機會讓對方失去新鮮感,又會讓自己進退兩難。感動式的愛情不是愛情,自我很感動又或是被他感動都不行,感情講究的就是勢均力敵。我們以為有愛就可以戰勝一切,原生家庭帶來的自卑感和自己性格裡的懦弱缺陷,不同的政治信仰、飲食習慣等等一切都成了無形中的壓力壓迫著我和他。僅管我可以吃素,他可以認同中國大陸,我們互相妥協,把生活方式調整成同步。職業的特殊性他突然就變得好忙好忙,我在老家看書畫畫過著休閒養老的生活。不同的節奏把我們的差距拉的好大。我們努力說服各自父母、查閱大陸臺灣結婚登記辦理流程、討論婚禮流程。想著孩子成年以後我們回鄉下養老。我們要建一座房子在海邊,披星戴月荷鋤歸。只要兩個人在一起就好了。失去一個人的最痛苦的是什麼,好像是之前在一起時的所有快樂都成了諷刺。那個人已經在你心裡扎了根,讓你什麼時候疼就什麼時候疼。時間治癒不了一切,隔三差五的想起這個人,猝不及防,揮之不去,去了······又來。可是他決定了要放棄的那一刻就已經是做好了準備,而至於後來兩個人反覆的爭吵、辯論實際上只是對於自己在這段戀情裡付出的捨不得。眼前人換做任何一個人都一樣。以為克服了距離就會不同,忘記了我們的心跳沒有同步了。或許總有一個人是為了折磨你才來到這世上,不管你在中途遇見了多少人,只要他一開口跟你說話,你又開心的好像什麼都發生過一樣。我是他滿眼都是的黃小姐,他是我翹首以盼的王先生。我們認真的愛過,真實的擁抱過。他是天上閃閃發光的雙子座,知道自己想要的未來是什麼樣的,知道想要的能夠是什麼樣的人,一起走什麼樣的路。我是靈魂獨立尋找落地點的水瓶座,我有自己小小孤立的性格,也有倔強堅持的執著。我們的星座是有90%以上的契合,但是他信八字不和。後來,明白了一個道理,合適的人不是你拼了命去追趕的人,而是當你累了的時候停下來,拉著你一起走的人。