分手後如何忍住去聯繫前任?

有人問我：分手後為什麼總是忍不住想找前任？

我說：因為很多情緒找不到出口；很多傷口得不到治癒；而這樣一顆傷痕累累的心，卻還愛著你。

又問：分手後會不會在時間的"沉澱"下，重新擁有愛與被愛的勇氣，從頭開始新的生活？

我說：如果你寄希望於時間，那你大概率不會得到你想要的結果。因為時間沉澱下來的，從來不是"勇氣、信心、能力、希望"這些能讓人從頭開始的開機裝備。時間只是消磨了你之前強烈的情緒和無法控制的衝動，讓你對之前的感情有心無力，只能放棄。

但每當你遭遇不順的時候，你就會想起他，甚至是，當你再次擁有了甜蜜的愛情的時候，你都會去想：為什麼那個人不是他？

為什麼不是他？

其實你的心裡早就有了答案，只是不願意承認罷了。

很多人在分手後的很長一段時間才肯承認，分手從來不是一瞬間發生的事。兩個人從有了分手的念頭，到後來提出分手，再到最後正式分手，都要經歷較長的一段時間。

這個時期我稱它為感情的震蕩期。

其實，每段感情都會經歷這樣一段震蕩的時期，很多感情在修成正果之前，都有很多次想跟對方分手。

決定一段關係的走向的，真的不在於兩個人相愛的時候有多甜蜜，而在於面對矛盾的時候兩個人如何處理和選擇。

01怎樣度過震蕩期。

首先我們要了解的是，什麼是感情中的震蕩期。

這個時期有兩個人十分明顯的特徵，一個是貌合神離，一個是沉浸狀態。

▲ 先說說貌合神離。

從字面意思上其實就很好理解，就是對方表面上在一起，但是已經開始有自己的小心思了，甚至是兩個人都有了各自的小心思。

什麼小心思呢？就是離開。

整個過程是這樣的：對方在你身上發現了一些讓自己不滿的點，他在這段關係中感覺到了不舒服的感覺，甚至是他的身邊出現了其他讓他感興趣的人或者物，吸引了他的注意力。然後一點一點地從這段關係剝離。

其實，對方的這種變化你都是能夠察覺的，只是很多人的處理方式，不是問"親愛的，發生了什麼讓你變成了這樣？"而是痛罵"你怎麼變成了這樣！我當初真是瞎了！"

▲ 然後是沉浸狀態。

"沉浸"這個詞也很好理解，就是一種十分專注、執著的狀態，也可以理解為"鑽牛角尖"，簡單來說就是，在心裡有一個聲音不停地在說：他一點兒都不浪漫、她素顏真醜、他這個人好煩、他不上進、他好邋遢、他脾氣真不好、她太作了、他不關心我、他給不了我想要的。

這個過程中有兩個很重要的心理學效應在起作用：

第一個，視覺隧道（tunnel vision）：簡單來說就是，我們自動把自己的視野範圍給縮小了，只盯著這段關係中那個讓我們不舒服的地方，越關注越不舒服，越不舒服越關注。從而逐漸進入一種"盲視"的狀態。

第二個，證實偏差（confirmatory bias）：當一個人認為這段關係不合適的時候，就會想盡辦法搜集證據來證明它是不合適的，而忽略其他反證；如果認為你不是他想要的另一半，也會進行同樣的操作。直到得到一個確定的答案。

這個時候的我們就兩個字，自我——只考慮自己的感受、情緒、利益和需求，而很少會考慮對方。但不是我們不想考慮，而是我們的防禦機制驅使我們把自我放在最高優先級的位置。

這個時候，擺在你面前的有四個選項：

A.不停地跟對方鬧，或者求對方不要離開。（不推薦，但很多人都自動選擇了這一項）

B.向外尋求幫助，跟朋友傾訴，讓朋友幫你分析（優於A選項，但前提是你的朋友能拎得清，能說服你，不然只能越幫越亂）

C.向內自我反思，分析原因和應對策略（推薦，適用於成熟、理智、認知層次較高的人）

D.尋找專業的人來幫你分析（推薦）

02 選項D中的tips

Tip1：千萬不要選A

很多人處在這種"低溫時刻"，就會像一個無頭蒼蠅一樣，而前任就是你最喜歡的食物，不管三七二十一，就是死命地往上撞。甚至有人會說，撞就撞吧，不撞南牆不回頭，實在痛了，也就回頭了。

但不並不認同這種做法，因為本質上，這種做法只是單純地在發洩自己的負面情緒。並且，這個時候你的所有行為都是由負面情緒推動的，並非出於你的真心。而且更悲劇的是，大部分人都反著來，越是不想讓對方走，越是說讓對方趕緊走，還希望對方能聽懂自己的潛臺詞。而對方其實也跟你一樣。

所以，分手後千萬別急著找對方，千萬別仗著以前的"愛"而肆意地傷害對方，建立起一段感情需要兩個人一起做出很多的努力，小心翼翼地，就怕讓對方不高興；而徹底毀掉一段感情卻很簡單，就是在爭吵的時候說的這些違心的話。

這一點對於對於想挽回的人來說，其實更為關鍵。

因為根據我的諮詢經驗來說，絕大部分的分手都是情緒型的分手。挽回這種分手，說簡單也簡單，說難也難。

因為就像前面分析的，其實兩個人就是鑽了個牛角尖，等這種情緒消退了，也就自然複合了，根本不需要多做什麼。但是難就難在，在對方情緒消退的這個過程中，你只要跟對方聯繫，就會不斷地向對方傳遞一些負面情緒，推著雙方往更深的牛角尖鑽。但又不能斷聯，斷聯的風險又很大，容易讓對方乾脆徹底脫離這段關係。

所以就導致了很多人的這樣一種狀態：控制不住想見對方，但是見了又把情況弄得更糟糕。

那應該怎麼做呢？

Tip2：建立內在的自我平衡

什麼是內在的自我平衡呢？主要有三個點：需求感、敏感度和能力。

為什麼要建立自我平衡呢？

簡單來說就是，分手後，你的期望值和需求感都一下子被分手這件事給拉高了，你失去了對自己的控制能力。你的內心很亂，很痛苦，所以容易做出很多非理智的行為，讓行為的結果跟原本的目標發生偏離。所以說很多人會說很喜歡導航中的那句話"您已偏離路線，下面將為您重新規劃路線"，而我們建立內在自我平衡的目標也就是一點：讓理性大於感性，然後重新去規劃路線。

那要怎麼做呢？可以從下面三個方面來入手。

▲ 反思（introspection），但不要過度反思。

先說一下這兩者的區別：

反思，可以讓我們準確地找到自身的問題，找到解決問題的方法；而過度反思又會讓我們再次偏離正確的路線。"過度反思"在心理學上又被稱為"反芻（rumination）"，就是反覆地回顧之前痛苦的經歷和感受，覺得"都是我的錯"，而且根本停不下來！這樣很容易讓我們沉浸在痛苦裡，自憐自艾，嚴重的還會發展為抑鬱症。

那怎麼避免反芻呢？關鍵的一點就是：基於事實！

這裡有一個工具：事實——觀點——情緒——行為。每當你出現一些過激的情緒和行為的時候，注意，一定要反觀你的觀點是不是來源於事實。

比如說，對方希望在市區租房子，而你想在郊區租房子，這件事本身沒有什麼對錯，只是觀點不同，所以不必說什麼"我當時要是聽他的就好了"，而且更多時候，這種分歧的本身不是什麼大問題，關鍵是對方的內在需求——希望你聽他的，不要那麼強勢，不要忽略他的感受——沒有得到滿足。

▲ 敏感度管理，不要過分解讀。

比如很多缺乏安全感的人很容易把對方的一些行為解讀為"他不愛我了"，總是很關注對方的一舉一動，對對方的每一句話都要猜測背後的潛臺詞。

其實我也會跟一些被前任找過的人聊過，他們說：當前任找他們的時候，他們是很煩對方的這種高敏感的狀態的，弄得自己也很緊張，正常說話都費勁。原本就抗拒，這下更沒意思了。

所以不妨把敏感度降低一點兒，對方說什麼做什麼，只解讀字面意思就可以了，強迫自己去把注意力更多的放在其他地方。

▲ 預期（expectations）管理，不要把這件事看得太重。

很多人的過激行為都是被內心的恐懼所驅使。而恐懼這件事其實也說過很多次了，更多時候都是自己嚇唬自己的，而且墨菲定律也告訴你很害怕失去對方，就真的可能會失去。而當你不把這件事看得那麼重，你的理智回歸了，就更利於事情的結局。

Tip3：理清自己的籌碼，對接對方的需求

這個問題其實說過很多次了，分手更多的是需求不被滿足，解決了需求，挽回就問題不大了。但是很多人是虧在了用了錯的方式方法。上面我們也已經講了注意事項了，在做不到之前，千萬不要輕易聯繫對方。

你的籌碼一般可以從下面這幾個方面來找：

*你最開始吸引對方的點

*你改變的決心和方案

*你比對方優秀的地方

*你剛才反思的結果

*你穩定的情緒狀態

穩定的情緒狀態是解決問題的關鍵，當你足夠強的時候，甚至可以對對方進行降維打擊：幼稚！你怎麼還在為這種事情糾結，哎，像個小孩子一樣。

然後就是找到對方的行為背後的需求，把二者進行對接，並在交流中跟對方點出來："你看，我多好，你還不珍惜我"，帶領對方從視覺隧道中走出來，看到全局。

注意！這裡的關鍵是"帶領"。

如果做不到帶領，記得回到前一步，完成一個良好的自我平衡，讓自己保持一個好的狀態，再去跟對方溝通。

有時候也確實要承認，不是相愛了就能走到最後，愛情是愛情，婚姻是婚姻。兩個人把話說清楚了，即便選擇了做一個精緻的利己主義，也許會有遺憾，但是不會後悔。體面的結束，也沒有什麼不好。如果你想挽回，也不要覺得挽回是一件丟人的事情，而是一種勇敢追求所愛的姿態。

愛情是一場馬拉松，有勇氣、有耐力的人，才能獲得最終的勝利。

心理測試：測試你分手後複合的概率

分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？這套測試題幫你測試分手後複合的概率有多大，一起來試試吧！

1、 現在你的手機裡是否還存著前任的聯繫方式？

A.是 （5分）

B.否，全部刪除了 （0分）

2、你們分手的原因是什麼？

A.客觀原因，家裡不同意 （1分）

B.異地戀，沒有未來 （2分）

C.TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 （3分）

D.有第三者介入我們的感情 （0分）

E.我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 （5分）

F.我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 （6分）

3、 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個？

A.一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 （2分）

B.感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 （4分）

C.強扭的瓜不甜，如果TA不想複合，我尊重TA的想法 （1分）

D.感情世界永遠不可能是平等的，想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 （6分）

4、在表達一件事情上，你更看重什麼？

A.說話表述的精確程度 （2分）

B.說話給對方感受到的強烈印象 （1分）

C.說出的話周圍的人是否感到舒服 （6分）

D.說出的話所能達到的最終目標 （4分）

5、你認為自己的情感上的基本特點

A.情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 （0分）

B.自抑能力強，表面風平浪靜，但內心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 （2分）

C.一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇讚的好脾氣 （6分）

D.感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩定，容易激動和發怒 （3分）

6、 曾經挽回過前任嗎？

A.挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續挽回 （4分）

B.沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 （2分）

C.挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 （0分）

D.試探著開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 （6分）