作者：陳佩華
圖片：攝圖網
來源：婚姻與家庭雜誌（ID:hunyinyujiating99）
情感答疑解惑，法律扶助點播，找小婚家呀！——小婚家
老師：
您好！我和老公相識5年，結婚3年，感情一直非常好。可最近有個問題不斷地困擾我，讓我開始懷疑我們的關係。這個問題就是性生活。這半年來，我們在這方面非常不合拍，經常爭吵、冷戰。老公嫌我沒熱情，我則指責他欲望過於強烈。憑良心說，他的要求並不過分：一個星期一次。但我就是做不到，常常推脫。現在，他一說這個事我就覺得煩，覺得他很討厭。我自己也在反思，為什麼會這樣？以前，雖然我對這事也沒多大興趣，但並不排斥，我們的性生活基本上比較和諧。儘管如此，我在其中也體會不到什麼快樂。不管我怎麼努力，似乎都感受不到傳說中的性高潮。老公還一直問我，感覺怎麼樣，有沒有高潮？我只能點頭糊弄。這半年，因為工作忙，我和老公真正在一起的時間並不多。他經常要上夜班，我也常常加班。兩個人好不容易有時間，他就想做愛，但我只想去逛逛商場、散散步。我覺得做這件事太費時間了。每次，兩個人都要洗澡，而且他要求我一定要洗得很乾淨。這一洗，半個多小時就過去了。做完之後還得洗。我對老公說，能不能不洗澡？他很嚴肅地說不行，這是為了我的健康。久而久之，性生活已經變成了固定模式，一想到性生活，我就會想到無窮無盡的洗澡和善後工作。就在前兩天，我們倆為這事又大吵了一架。他這幾天要上夜班，回到家已經凌晨4點了。我困得不行，他卻來了興致。想到第二天還得上班，我拒絕了他。
第二天晚上他上班前，我答應等他下班回家繼續昨天的「任務」。早上3點，他回來了，可我早睡著了。他叫了我好幾次，我沒醒。他就去衛生間，聲音挺大的，把我吵醒了。
我聽見他朝馬桶吐口水，卻不衝。他老是這樣，怎麼都改不了。我很生氣，就說：「你怎麼又不衝馬桶？」他立即發火了：「我叫你這麼多次你都聽不見，現在怎麼聽見我沒衝馬桶？你不就是怕我提那事，故意找理由打發我嗎！」說完，根本不搭理我，也不睡覺，一個人到書房打遊戲。
老公生氣了，我心裡也不好受，我也不知道自己怎麼了，就是不願意跟他做。見我老拒絕他，老公很窩火，也很傷心。他問我是不是不愛他了？這個問題我也想過。書上說，身體是最好的語言，它會告訴你不曾意識到的心理。我的身體在抗拒他，是不是代表我不愛他了？
我想，或許我是有一點想離開他。我們倆年紀相差10歲，當時，父母是不同意我們結婚的。我老想著，如果將來他走了，我一個人該怎麼過？如果當初我找個和我年齡合適的，就不用為以後發愁了。而且，兩年的戀愛、3年的婚姻生活，早把我們的激情抹去，我甚至都找不到心動的感覺了。我開始懷疑當初的選擇是否正確，我是不是該重新找一個人？但我不愛他嗎？好像也不是。我們從來沒有為別的事情吵過架，他很包容我，我也很心疼他。書上說，愛一個人，就會有不忍傷害的感覺。我對老公就是這樣，不忍心看他受一點兒苦。他要上夜班時，白天如果我在家，一定會把手機調到靜音，怕鈴聲打擾他睡覺；父母要給我捎吃的，我一定揀他喜歡吃的說。而且，老公真的很懂我、很寵我。我的任性、我的搗蛋、我的壞脾氣，他全部都包容。我每天只要看見他，就好像有說不完的話，有什麼高興的事，第一個想到的就是告訴他。大家都說，如果你愛他，就會願意和他親熱，和他合二為一。可我現在一聽到老公說這事就煩，能躲就躲，能推就推。為什麼我對和老公做愛如此排斥？是因為不愛他嗎？我真想換個人試試，看看是我的身體出了問題，還是我的愛情出了問題。
陳佩華（國家註冊心理師）
1.你為何如此焦慮
性生活不和諧了，每個人會有不同的想法。有人會認為，自己是否太累了，要調理一下身體；有人會認為，是不是技術上出了問題，需要共同學習一下；有人會認為，湊湊合合就行了，只要感情好，這方面都無所謂。但你卻表現得非常焦慮，把問題看得很嚴重。這和你本身對待情感的態度有關。從你的描述看，你是個比較缺乏安全感的人，一丁點兒風吹草動就足以讓你懷疑自己和丈夫的關係，或許事實本身並非如此。
2.你的婚姻出問題了嗎
在這段婚姻中，丈夫比你大10歲，通常這樣的選擇，有戀父情結的因素。而且你們的感情確實很深，滿足了這個情結的需要。特別是你，如果不是丈夫為性事而惹煩你，你會覺得一切都很好。但這種關係中有個缺陷，即你的需求更多的是一個小女孩的需要。一個小女孩會對性有興趣嗎？不會的。相反，性會讓你下意識裡覺得害怕：自己一旦進入了成人的世界，就面臨著分離，再也享受不到小女孩才能擁有的無條件的溫情了。所以，這個案例，不能簡單地看成你對性生活的態度有問題，更不是不愛丈夫了。而是在潛意識裡，自己還沒有長大，還不是一個心理上完全獨立的女人。
對於丈夫來說，他不僅需要你在情感上的關愛，也需要性愛和激情。其實你也需要，只是不明顯地表現在「性」上，而更多地表現在「情」上。夫妻倆訴求不一致，便覺得關係越來越無趣。
3.性生活在哪兒卡殼
你說的性生活和諧，實際上是自己不排斥，而不是享受性愛中的快樂。性愛成了丈夫的事，和你無關，你只是在盡義務。
既然是盡義務，當然沒有激情，時間一長就會出問題。而丈夫所堅持的刻板的性愛程序，也影響了整個氣氛，你因此更加厭惡做愛。
你可以想一想，為什麼以前能夠願意洗澡，而現在卻排斥？是因為你對丈夫的包容在下降，還是你對這種呆板行為的反抗？
性愛是一種能量性的活動，現在你把所有的注意力都放在洗澡上，性生活反倒成為了附庸，這樣怎能從性愛中體會到快樂？夫妻倆不妨把這個程序給取消了，看看感覺是否會更好。
4.性愛也需要開發
所謂開發，實際上是打破過去對性的緊張、控制的習慣，這對你來說尤為重要。這個過程需要雙方耐心地等候與投入，但最終的回報是超值的。夫妻倆可以做一些身體的溝通，就像做遊戲，帶著玩的心態去探索身體的奧秘。互相撫摸對方的全身，用心體會對方的感受。這個過程要輕鬆自如，沉浸在感受中。一定要記住，性愛是非常感性的行為，用心而非用腦，切忌刻板與僵化。這對夫妻把非常感性的事做成了非常理性的事：要衛生、要健康，自然無法體會到其中的快樂。
5.身體在告訴你什麼
現在來回答你的困惑，是不愛性，還是不愛丈夫。這是個雞生蛋還是蛋生雞的問題。按照妻子的描述，更像是性生活出了問題，進而懷疑對丈夫的愛。越懷疑，越能找到「不愛」的證據，比如父母反對、沒有激情等。其實，如果你去找「愛」的證據，一樣能找到很多。諮詢師無法告訴你，到底是不愛性，還是不愛他，因為感受是你的，你最清楚。
如果你愛他，自然會願意如上面所說，去探求一些讓性生活更和諧的方法；如果你不愛他，不管諮詢師怎麼說，你還是會去找別人。
我們常常說，身體會說話。的確，身體是比口頭更真實的語言。如果我們與愛人做愛沒有感覺了，很可能意味著和愛人的關係出了問題，但不能簡單地下結論說不愛對方了。更精確的說法，應該是兩個人的親密感——互相完全的接受沒有了。我們應該去找一下，是什麼妨礙了我們親密。如果從頭到尾你都不曾「有過感覺」，可能是你的生理或心理還不夠成熟，也可能代表你不接受對方。理性的思維告訴你：這個男人很好；但感性的身體卻在提醒你：你並不愛他。
一切皆有可能。身體是你的，感覺也是你的，如何解讀，需要你仔細傾聽。