小嶽嶽在哭，謝娜卻在笑，共情能力低，確實不太妙

今天想把導語省了，直接切主題，聊聊「共情」這檔子事。

共情數誰差？《快本》看謝娜

有一次，嶽雲鵬參加錄製《快樂大本營》，主持人自然少不了謝娜。

錄到某個環節的時候，嘉賓們聊到了教育子女的問題。嶽雲鵬就說，自己學習不好，輔導不了女兒，也沒寄希望女兒能學多好，只要她快樂就行。

也許小嶽嶽這句話真的是發自肺腑，也許是他覺得自己忙於演藝，虧欠了女兒，所以眼圈紅了、有點哽咽。嘉賓們紛紛附和唏噓，現場氣氛平緩而又嚴肅。

結果就在這麼個溫情暖暖的節骨眼，觀眾們的耳籠中突然傳來了一段熟悉的、標誌性的、槓鈴咣咣砸啞鈴般的笑聲：哈哈哈哈哈*N……

果不其然，謝娜。只見她的嘴角頂著顴骨，開心無比的說到：哈哈哈，你竟然哭了！

節目播出後，謝娜不出意料的被群嘲。

這次被群嘲的焦點，是說她「共情能力低」，完全不能設身處地領會嘉賓的感受，並給予合適的回應。

有人就毫不客氣地抨擊：連一個男人在節目上眼含熱淚，說希望女兒快樂的那種深愛都無法共情理解，虧她還是個資深主持人，更虧她也是孩子的媽！

共情就是和那個委屈的人，蹲在一起

很顯然，在共情這堂課上，謝娜是個很不好的反面教材。那正面教材什麼樣呢？

有一本書，叫做《天才在左瘋子在右》，它以訪談形式記錄了一群精神病患者、心理障礙者獨特的思維。其中有一篇文章，讓我印象深刻。

有一個精神病人，他總以為自己是個蘑菇，所以就每天蹲在牆角，不吃不喝。

負責治療他的醫生怎麼辦？醫生每天默默撐起一把傘，站在病人的身邊。

病人很奇怪，就問醫生：你蹲在這幹嘛？

醫生答：別說話，我也是只蘑菇。

病人不再說話。就這樣，一醫一患，兩隻蘑菇，天天一言不發的共同蹲在牆角，成了醫院裡一道奇怪的風景。

後來有一天，畫面變了，在病人已經接受身邊那隻「蘑菇」的時候，醫生卻突然站了起來，走掉了。

病人很奇怪：喂，醫生，你不是蘑菇嗎？你怎麼可以動？

醫生很平靜：蘑菇本來就能動啊，不信你也試試？

病人在驚訝中，有樣學樣，也跟著走了起來，離開了他一直蹲著的牆角。

沒多久，醫生開始吃飯，病人又很驚訝：蘑菇怎麼還能吃飯？

醫生依然平靜：不吃飯蘑菇怎麼長大？不吃飯蘑菇是要枯死的呀！

……幾周之後，這個病人痊癒了。

從現實角度來說，我覺得這故事肯定有很大的杜撰成分，但不礙事，它仍然很直觀地揭示了什麼叫做共情。

共情，就是感同身受，在他人遇到窘迫時，蹲下來，真正站在對方的立場去思考和權衡，再找到最終的辦法，去協助別人。

共情能力，直接決定情商

當然，上面說了這麼多，其實很口語化，我們先不從世俗的角度去解讀共情，其實在心理學界、在心理治療中，共情都是非常重要的一環，在社會認知研究中也佔據著十分重要的地位。

在心理學專業領域，對共情有著詳細的定義。共情的英語，叫做Empathy，心理學界對它已經研究了一個多世紀。目前界內認可的共情定義，是由美國心理學家卡爾·羅傑斯提出的，他說：

共情，就是能夠體驗別人內心世界的能力，並能準確感知有關的情感成分和含義。

所以前文所說的醫生變蘑菇，你可以說它是一個杜撰的故事，但它絕對有著堅實的理論根基。

其實不必理會這些晦澀的專業解讀，我們只需要找到這個定義的核心就行，那就是——體驗別人內心，準確感知情感。

能否理解並做到這一點，直接決定著我們是否能感知談話對象的情緒、對方是否有繼續溝通的意願、以及我們該如何合理的展開後續行為。

簡而言之，共情能力，直接決定情商。

共情不是同情，共情是讓人感到被理解

說到這裡，需要糾正一個概念，共情，並不是簡單的傾聽，也不是只比傾聽略高一層的同情。

別人傾訴，我們一言不發，讓別人宣洩出了苦悶的情緒，這算陪人解悶，不算共情，充其量是一個好的傾聽者、或者說是垃圾桶，

別人有了悲慘的遭遇，我們感到：唉，真可惜、真可憐，然後說一些安慰的話。這樣雖然也算從自身角度去理解了別人的感受，但這種情緒最多算是同情。

而有共情的人，不是這樣。他們對一件事情往往能有更深層次的認識，並且非常擅長做出正確的表達。

在安撫別人的時候，他/他不會說「這人真可憐」「別難過」這種沒有營養的話，而是會說「如果我是你，我會如何如何……」「如果這事攤在我頭上，看我不怎樣怎樣……」「那個渣男的電話給我，你看我不錘爆他的狗頭……」

這些話，比同情更令人解氣，因為說話者真正做到了將心比心、換位思考，真正體會到了傾訴者的情緒和訴求，並且給出了實際的解決辦法——不管是否真的切實可行，但聽起來真的很打動人，因為聽起來真的是在幫我想辦法，所以我很感動！

所以說，共情就是能讓對方感受到自己被理解和被看到，讓人即使處於困境中，也能夠感受到溫暖。共情是你走出自己的世界，走進了別人的內心。

提升共情能力的三個步驟

情商可以在鍛鍊中提升，共情能力也可以，只需要記住三個步驟：識別-接納-表達。

識別，就是要培養出正確理解他人感受的能力，也就是所謂的感同身受，在這個過程中，要弄明白對方的情緒根源到底從何而來，是客觀因素導致、還是主觀認識使然，他/她的訴求痛點在哪裡，解決的路徑又在哪裡。

接納，要把對方的情緒接收轉化為自己的情緒，換位思考，但是要注意，在這個過程中一定要注意保持自己的理性，否則就會被對方的情緒浪潮所吞噬，最後難免變成雙方共同參加的吐槽大會，也就得不出可行的解決辦法了。更糟糕的是，等對方事後冷靜了，還可能以為你是個應聲蟲。

表達，就是最終對別人的感受做出正確的回應，從而減輕他人的痛苦情緒。在這個階段只需要記住一句話，人想表達的永遠不是他/她所說的內容，而是渴望被理解的心情。

至此，收工大吉。

當然，說到這裡，我覺得應該再補充一句。也許有人覺得所謂的共情能力高，就是去刻意逢迎討好。這樣解讀大可不必。

共情能力強的人，有時確實比較容易覺得自己應該對別人的情緒負責，總想讓每個人都快樂。這很辛苦的，沒有必要。

請記住另外一句話，我覺得這句話更關鍵，要學會選擇值得共情的人，不必對所有人都共情得那麼強，太累。