原創 黃啟團 婚姻與家庭雜誌
口述 | 黃啟團 文 | 賈方方 編輯 | 龍方媛
來源：婚姻與家庭雜誌（ID：hunyinyujiating99）
婚姻裡經常「對事不對人」，就會習慣目中無人，也就看不到對方的情緒、感受、需求，而這也成了很多婚姻走向分裂的重要原因。
——小婚家
黃啟團
心理學專家，專注於應用心理學領域20年，集導師與投資人於一身，將心理學理論成功運用於企業管理、經營、婚姻、家庭、親子教育等領域。投資創立壹心理、智慧行、心理嚴選、月亮種子等心理機構。
對事不對人，相信很多人對這句話都不陌生，甚至引以為豪，覺得這樣可以讓自己做事更客觀更理智，卻常常忽略了它的弊端：
對事不對人，所以就看不到人，目中無人，也就看不到對方的情緒、感受、需求，而這也成了很多婚姻走向分裂的重要原因。
01
目中無人的婚姻
那麼，目中無人的婚姻到底長什麼樣呢？我想，你肯定不陌生。
一、很容易看到對方的錯
婚姻不幸是對方的錯
妻子說：「我沒法和他生活下去了。」我問她：「為什麼？」「他很無趣。」「那你當年為什麼會嫁給他？」「他以前陽光帥氣，現在全變了，都是因為他，我過得一點兒也不幸福。」
決策失誤是對方的錯
錯過了一套房子，結果房價猛漲，妻子埋怨丈夫：「要不是因為你猶猶豫豫，咱們就買了，至於住這麼破的房子嗎？」
二、習慣把責任推給對方，卻忽略了自己的問題
其實，如果當初妻子特別堅持，房子也就買了。而如果結局反轉，房價降了，妻子會說：「多虧我果斷，不然就虧大發了。」
總之，出了事都是對方的錯，成功了都是自己的功勞。
三、很容易看到對方的缺點
妻子嫌丈夫事業沒有上進心，生活中不體貼，簡直一無是處；丈夫嫌妻子不夠包容，整天管這管那，已經無法呼吸了。
實際上，他們各自都有很多優點：丈夫做飯是把好手，帶孩子一級棒；妻子是收納高手，做事井井有條。只是，這些他們都看不到。
四、只看到對方的不足，卻看不到自己的毛病
妻子抱怨丈夫掙錢少，可自己的收入並沒有比丈夫多；丈夫指責妻子不夠包容，可自己對妻子滿是抱怨，並沒有做到包容。
很多時候，我們要求對方做的，自己也做不到。
以上這些，我們都是把焦點放在了事情上，也就很容易忽略人，看不見人的情感和需求。而如果只對事，就一定會有對錯。有對錯，就一定會有爭執。但是，人沒有。
02
為什麼我們眼中沒有他人
為什麼我們會看不到伴侶的感受和需求？回答這個問題之前，有必要先來看下我們為什麼會走進婚姻。
本能的需求：就像初戀時，身體會分泌多巴胺，讓我們總是想著對方，想為對方做點事。就像生完孩子，身體會分泌本體胺，讓母親無條件地愛自己的孩子。
心理的需求：每個人渴望被看見、被肯定等。如果在成長過程中沒有得到這些心理營養，我們就會拼命去索取。
理性的需求：大腦的前額葉產生了理性的功能，人類衍生出一夫一妻制，承諾一生一世，彼此負有責任，超越了本能，也超越了心理。
正因為我們是帶著這樣那樣的需求和對方結合，所以常常會盯著對方是否滿足了我的需求。如果不能被滿足，就會挑毛病，就會認為是對方的錯。
既然雙方都有需求，為什麼我們卻只看到自己的需求，而看不到對方的呢？
試想，如果一個人從小沒有被看到、被接納，他的焦點在哪裡呢？一定是誰來滿足我的需求，誰來看到我、接納我，而不是別人需要什麼或我可以為別人做什麼。所以，愛的前提是，要讓自我的需求得到滿足。
當內心豐盈的時候，我們才能真正產生一種自然的愛。否則，我們就只會索取。就像如果你三天沒吃飯，手裡僅有一個饅頭，你會分享嗎？很難。但如果你剛吃了頓大餐，打包了幾個好吃的饅頭，見到同事，你會怎樣？毫無疑問，你會分享。
03
填補匱乏的心
既然問題出在了需求沒有得到滿足，那麼，就要想辦法去滿足，填補內心的空洞。
怎麼辦？肯定不能指望伴侶來滿足，因為伴侶也在同樣指望你來滿足他。
如果雙方都在索取，婚姻就變成了戰場。那怎麼辦呢？必須自己解決自己的需求。
首先，我們要承認需求的存在，承認是治療的開始。
前面提到妻子嫌棄丈夫不上進，指責對方賺錢少。實際上想表達的是什麼呢？「老公，我是一個需要很多錢的人，否則我就會很擔心，擔心孩子不能上好學校，擔心未來沒有保障。」聽到妻子這樣表達的時候，丈夫會怎麼樣呢？「老婆，我會盡我的能力不讓你和孩子受苦。」
當妻子承認並學會表達自己的需求時，就不再是索取，對方感受到的也不再是指責，而是保護家人的欲望被激發。當丈夫積極回應後，妻子也會生出愛，看到他的不易。
其次，我們要看到心理匱乏的點在哪兒。
心理的匱乏通常源自我們的童年。父母可能由於工作忙、精力有限，或者本來也是一個匱乏的人，所以他們沒辦法滿足我們，也無法將我們養育成內心富足的人。
找到因，並不是要把責任推給因，你要相信，父母當年能給到你的已經是他們最好的了。
我們要做的是把責任落到自己身上，也就是負責任。
責任在英文裡是由兩個單詞構成的，一個叫回應，一個叫能力，即當你有回應的能力時就叫作負責任。
我常說，天打雷天下雨，你能怪老天嗎？你指著老天，會有什麼結果呢？沒什麼好結果，只能被天打雷劈。那麼，什麼叫負責任呢？天打雷天下雨，你能不能回家暫時躲一躲呢？
夫妻關係也一樣，婚姻出了問題，想辦法應對，而不是把責任推給對方，如此，這個婚姻才有希望。
04
有時只需改變一個小小的觀念
有人會說，長了這麼大都沒能填滿自己匱乏的內心，想要滿足自己又談何容易。其實，並沒有想像的那麼難。有時候，可能只需要改變一個小小的觀念就可以了。
以前，我是一個安全感特別不足的人，為人很謹慎，做事很保守。
我反對太太買一切超過經濟實力的東西，尤其是買房，我一定要付全款，因為我擔心，萬一以後還不起怎麼辦？
太太就覺得，幹嗎不貸款呢？三成首付，我們完全付得起啊！
於是，我們就會產生一些摩擦。
我是從事心理學的，所以清楚地知道，這是受我媽媽的影響。她就是這樣一個謹小慎微的人，對我要求非常嚴，從來沒有肯定過我。為此，我對她一直心有抱怨。
有一次，我去做督導。我的治療師問我，你有幾個兄弟姐妹啊？我說，只有一個姐姐。他說，那個年代沒有計劃生育，怎麼你媽沒有多生幾個小孩呢？我如實回答，不是沒有，而是因為醫療條件比較落後，生的七八個孩子都沒活下來。
聽我講完後，治療師說，哎呀，你媽多不容易呀！生那麼多孩子都沒有養活，你是唯一養活的男孩子，可能她把對所有孩子的希望都寄托在你一個人的身上了。你知道嗎？你是替你的兄弟姐妹在活。這一句話讓我瞬間淚流滿面。
那一刻，我突然看到了媽媽的艱難和不易，對媽媽的怨恨頃刻間煙消雲散。原來，媽媽那樣對我是為了讓我能夠活下來，我在她眼裡是多麼重要啊！
我不再抱怨媽媽，也不再伸手索取，我的心安了。從那以後，我不再那麼沒有安全感了，做事的膽量變大了，也不再和妻子有類似的爭執了。我們不能改變過去發生的事，但可以改變對過去發生事情的看法，這就是療愈。
當我們成長為內心豐滿、富足的人時，自然就會看見對方，看到他的需求，欣賞他的優點。而對方因為感覺到了被愛，也會重新分泌荷爾蒙，回饋愛。當兩個人重新找回愛的感覺時，挑剔的嘴自然就會閉上，指責的手也會自動放下。
因為有愛，我們願意為這段婚姻承擔起自己的責任，這是我們的榮耀。
來源：婚姻與家庭雜誌：中國情感幫助全媒體平臺，關注女性自我成長、親密關係維護。（微信/微博/今日頭條：婚姻與家庭雜誌）
編輯、排版：王雲峰
審核：李津
原標題：《不幸福的婚姻都是因為「目中無人」》
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