原創 壹心理主筆團 壹心理
笛子|作者
凌扶搖|編輯
Chase Fraser|封面
今天，壹心理想和你聊聊：「無性婚姻」。
在微博看到一條令人震驚的消息：連吳彥祖都沒有性生活了。
結婚十年，吳彥祖在社交網絡發出了一條十分real的婚後感受：
「我覺得我的那裡可能是全身最乾淨的地方。」
網友評論問，都結婚了，怎麼可能？
他耿直自嘲：lack of use（用得太少）。
聞者傷心，聽者落淚。
連萬千少男少女的夢中情人，結婚十年都開始缺乏性生活了，那普通人的婚姻呢？
「我嫁給了愛情，為什麼卻輸給了無性婚姻？」
夫妻一個月過多少次性生活才正常？
2 次？3 次？4 次？現實中，很多人一次都沒有。
日劇《晝顏》裡的出軌女紗和，結婚5年，窒息了。
老公從來不碰她，勉強床上活動不過是例行公事。
這就算了，還經常被指責「長得一般」，「魅力不夠」，對你沒有衝動，是你的錯。
紗和搞不懂，丈夫婚前婚後，怎麼就判若兩人？
英國知名兩性關係學家安得烈· G . 馬歇爾認為，缺少性生活，是對雙方感情的傷害。
如果兩個人都冷冷淡淡，相敬如賓，也就罷了，要是一方渴望親密，另一方永遠拒絕，那麼，婚姻挫敗感就來了。
在「非自願無性」婚姻帶來的壓抑，總有一天在別的地方爆發：自慰、文愛、肉體出軌。
所以，紗和開始尋找各種刺激，比如在超市裡偷口紅，又比如，在咖啡館裡偷腥。
由愛意激發的激情，由背德感產生的刺激，都讓紗和覺得，自己真真實實還活著。
在如同一潭死水的婚姻裡，她找到了一條重生的路。儘管這不道德。
無性婚姻不僅存在於電視劇裡。
朋友前幾天說，她堂姐和堂姐夫越來越陌生了。
他花了 2 年時間才追到堂姐，轟轟烈烈戀愛 1 年就結了婚。
「戀愛時他恨不得一天 3 次，現在才結婚 1 年，兩個月都沒有一次」。
從熱戀到無性，他們只用了 2 年。
明明是嫁給了愛情，家裡有房有車，雙方事業也不差，婚姻怎麼就輸給了「性」？
因為，性，才是檢驗婚姻的第一標準。
「性生活的頻率，慘到不能再慘」
看過一個關於無性婚姻的新聞。
浙江寧波一對夫妻，結婚五年，唯一的一次「性生活」：婚後第二天晚上，丈夫直接脫了妻子的短褲，用手捅了進去。
丈夫說，不是生理疾病，也不是性取向問題，不過是「我不喜歡她」。
更可惡的是，丈夫還騙父母說他們一直有夫妻生活，導致妻子被苛責沒能懷孕全是她的問題。
很多人看完在評論裡控訴：
自己結婚 20 年，無性 15 年，「真的受不了那種活守寡的日子」。
也有生完孩子後老公再也不碰自己的，純為了孩子湊合著過……
這樣的情況，並不是孤例。
2009 年《紐約時報》上的一則報導顯示：約有 15% 的夫妻近半年內沒有過性生活。
中國人民大學性社會學研究所潘綏銘教授 2000 年的性調查結果顯示：
在全中國 20 到 64 歲的、有婚或者已經同居的、被調查時仍然生活在一起的男女裡面，每個月連一次性生活都不到的人超過了 1/4（28.7％）。他把這稱為「婚內乏性」。
關於性生活頻率、性高潮體驗的量化標準，性治療師甄宏麗提到一個計算公式：
20多歲的人（21-29歲），用 2 乘以 9，等於 18，即 10 天裡有 8 次；
相應地，30 多歲的人，3 乘以 9 等於 27，即 20 天裡有 7 次，差不多 3 天一次；以此類推。
這樣一算，現在人們的性生活頻率已經慘到不能再慘。
但幾乎沒有人願意談論或者承認自己處於無性婚姻狀態。
他們痛苦，焦灼，卻礙於世俗眼光無法與人訴說。
不是說無性婚姻一定不幸福。
性治療師 Judith Steinhar 認為，只要兩人在性愛頻率上達成共識，就能順暢地在無性關係中獲得親密感。
如果兩個人對性生活頻率、無性婚姻都沒意見，婚姻滿意度也可以很高。
但很多不幸的無性婚姻，正是在於兩人對性的要求不一致。一方渴望乾柴烈火一周 7 次，一方冷若冰霜，一個月 1 次都嫌累，怎麼「性」福？
性，不是婚姻中最重要的，但沒有性，兩個人心靈連接一定會有裂縫。
對於人類來說，性不僅僅是性，性是一種語言，是一座橋梁，是從孤獨通往親密的所在，是建立彼此相屬的熔爐。
你連對方最私密的身體都不願意進入了，又如何進入Ta最真實的內心？
比無性更可怕的，是無愛婚姻
一個人愛不愛你，他的身體會告訴你。
沒有性的很大原因，只是因為沒有愛。
想到歌星蔡琴的十年悲劇婚姻。
1984 年，蔡琴遇見楊德昌，一見傾心。
結婚時，楊德昌提出一個奇怪的要求：
「我們應該保持柏拉圖式的交流，不讓這份感情摻入任何雜質，不能受到任何的褻瀆和束縛。因為我們的事業都有待發展，要共同把精力放到工作中去。」
蔡琴接受了。她為他傾其所有，幫助他發展事業，從無名小輩，到知名導演。
直到 1995 年，楊德昌承認自己愛上比他小 18 歲的女鋼琴家彭鎧立。
兩人離婚，結束長達 10 年的無性婚姻。
接著，楊德昌馬上和彭鎧立結婚並生了兩個小孩。
可笑，荒唐。
他不是喜歡柏拉圖式的純潔愛情，而是根本不愛她。
無性婚姻的本質，就是無愛婚姻。
王小波說，性是人類最原始的自然需求，和吃飯睡覺一樣，簡單而美好。
那些以「工作已經夠累了」，「老夫老妻，別瞎折騰了」、「養孩子壓力夠大了，沒興趣搞這些」為理由拒絕性生活的人，無非是淡漠了愛。
而比文盲更可怕的，是性盲。
湖北一對博碩士夫妻，結婚3年未孕，去看醫生才知道妻子還是處女。原來他們以為性生活就是抱著睡覺，親吻就會懷孕。
南寧一對夫妻，每次發生性關係時，妻子覺得很痛苦，慢慢雙方變成性冷淡。直到醫生叫他們回家多看片，他們才知道，原來要有前戲，才能享受到和諧的性關係。
性教育的落後，使得很多人在性的認識上存在諸多偏見。有的人「談性色變」，認為性本身是骯髒的。
女性如果性經驗豐富，就會被認為道德敗壞，浪蕩，不知羞恥。所以很多女性在床上「放不開」。
男性如果性經驗豐富，常會被打上「情場浪子」、「色情狂」的標籤，也更多地認為如果自己無法使女性滿意，就很沒用，很自卑。
更可怕的是，很多人的性教育，是通過「A片」完成的。大多數這種片子，製作低劣，強迫情節多，問題是真實的生活不是那樣的。
這種落差也會讓伴侶雙方避免主動談起夜生活的分歧和疑問，這會讓性生活質量更容易進入消極。
潘綏銘教授在「對性生活怎樣進行交流與溝通」的調查顯示，
有 54% 的中國夫妻，僅僅是偶爾地談論自己的性生活，
可以經常談論的夫妻一直只有 1/10。
有 1/3 的夫妻「從來沒有交流過」和「僅僅是通過表情或動作，不談論」。
不談論，我怎麼知道你想不想要呢？
親愛的，等到今晚，我們好好聊一次「性」
無性婚姻的悲劇，最摧毀身心的不是無性本身，而是無性背後的冷漠和歧視。
一方歇斯底裡地努力，另一方視而不見，不行。
如果雙方沒愛，那就不要相互傷害。
如果還是深愛，那麼，可以在這個基礎上，做點努力喚醒需求。
英國著名性健康專家 Kevan Wylie 博士說：「如果能與愛人無所不談，女人才可能找到更多方式來改善性生活質量。」
男人也一樣。
多點和愛人談論性，聊一聊彼此能接受怎樣的喜好，不能接受的程度。
也許，對性的溝通過程中，會讓你表現脆弱，擔心對方的反應不能如你所願。但正是這種自我暴露，才會更加拉近心的距離。
因為，你們彼此感知到了，Ta 需要我，我怎麼做能讓 Ta 更快樂。
我們的一個同事第一次見到心理學治療學家歐文·亞隆時，聽他說起和妻子的故事。他們會定期安排一個只屬於自己的旅行，回來的時候，會發現一個完全不一樣、新鮮的彼此。
這也是尋回激情的有效方式之一。
你們還可以嘗試一起參加新奇、興奮的活動，給家裡換個裝扮，增加新鮮感；甚至規劃性生活頻率、地點和方式，在彼此可接受的範圍內解鎖新姿勢新玩法。
但如果問題很嚴重，儘早地尋求專業人士的幫助吧 ，心理諮詢和健康諮詢，都是有必要的。
都是成年人了，勇敢一點，你值得更好的性福。
愛沒那麼難。Just do it.
- The End -
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