忽如一夜春風來，邋遢老公變成了自戀美男，這事，擱誰身上，誰不急啊？
桉樹先生和樹袋熊夫人的鏡子大戰
文/風為裳
姐妹淘安米過生日，說好可以拉家帶口。於是我跟隋唐約好六點到家修整，七點準時出門。
我六點到家時，隋唐早就在家裡了。他說特意提前半小時從公司溜出來的。我很滿意他的表現，向來以家屬身份出席我有姐妹淘聚會，他從沒給我跌過份。
趕緊梳洗打扮吧！我弄溼頭髮，化妝，換衣服，那邊乒哩乓啷隋唐也沒閒著。洗澡，刮鬍子這是必須的。我換好裙子系上高跟鞋的拉帶，配好手包，再看洗手間的門，還是緊關著。
坐到沙發上再照照小鏡子，我喊：親愛的，快點！那邊說：就好，就好。十分鐘，洗手間裡的口哨聲沒有停下來的意思，再等十分鐘，我的忍耐到了極限，砰地拉開洗手間的門，猜猜人家老先生在幹嘛？在拔眉毛。我心頭的火忽地竄上了房，我說：你要不要我把眉筆借給你用用？
隋唐有點尷尬，他說：長得跟掃把一樣，影響我斯文氣質。
我轉身出去，把包扔到沙發上，牆上的時英鍾指在七點一刻，我說：隋唐，再有五分鐘你不出來，就永遠別出來。
隋唐衝出來，拿著衫襯領帶問我怎麼搭配好。我白了他一眼，說牛仔褲T恤就行，大家熱鬧一下，誰看你！
可隋唐還是像得了選擇困難症一樣，試了一套又一套，我不理他，衝出門，按了電梯，他魚雷一樣跟著過來。他一直對著電梯裡的鏡子騷首弄姿。我這暴脾氣，他什麼時候臭美到這種程度了？
聚會上，幾位先生一水水地溜光水滑，頭髮上站只蒼蠅都打滑。我很害怕隋唐跟人交流護膚心得，眼睛一直往他臉上瞄呀瞄。好在，他提了歐巴馬得豬流感的可能性，沒有說到哪個牌子的精華露控油。
隋唐原來是個不修邊幅的傢伙。最經典的段子是襪子穿過都不洗，全穿一遍後，挑稍乾淨的再穿一次。
成了我的男朋友後，我給他改的第一個毛病就是每天都要洗襪子。當日事當日畢。
還有，不能兩天穿同一件T恤，我給他的解釋是，我怕汗味，聞到汗味會影響我對一個男人的好感。
在此壓力下，隋唐果然沒有兩天讓我見到同一件衣服。但後來他寢室的哥們招供說他基本上都是賴他們的衣服穿的。
那時，我給隋唐說得最多的一句話就是：你這麼一帥哥，不好好收拾收拾可惜了。還有，也給我栽面兒啊，顯得我這女孩品位不高，找了個蠟筆小新做男友。
我強迫他照鏡子，看那黯淡無光的頭髮，看那油光光的一張臉，看那抽抽巴巴的衣服，我說：這人，能要嗎？
在我的「革命宣傳」潛移默化下，隋唐第一次用了洗面奶，第一次用了男士洗髮水，第一次每天換衣服……
然後，成了我光鮮靚麗的新郎。為了鼓勵他繼續變臭男人為香男人，我「斥巨資」給他買了套歐萊雅男用化妝品，擺在我的化妝品邊上，諄諄教導他每天要用。
我說：老公，你玉樹臨風，打扮得有款有型，出門多給我長面子啊！
老公對著鏡子左看右看，說：我也覺得自己越來越帥了。
得，修成正果了。我抱著枕頭睡覺去。
星期天，隋唐拍著我的臉喊我快起來，他說：你不每個星期天都要做面膜嗎？我閉著眼睛嘟嚷：我現在要睡美容覺。
再睜開眼裡，看到我的美人榻上倒著一張烏青的一張臉。我啊一聲，隋唐的小虎牙露出來，他說：男人也要做做面膜，我找了半天，只看到這綠茶的了，我說你也弄點高級的用用！
我盯著他看，送他兩字：臭美。
他說：這不是受你教導嘛，做桉樹先生，不過，你可有成為樹袋熊夫人的趨勢啊，怎麼越來越懶了呢？
我還收拾？我都有主的人了！我光著腳丫套著寬大的睡衣去廚房找吃的。桉樹先生在洗手間裡譁啦譁啦地去面膜。
感覺有點後現代。
安米生日那一晚，一姐妹淘的話讓我的神經高度緊張起來。她說：男人開始注重外表，八成是有了新情況。沒見動物世界裡，雄性動物求偶期都把自己打扮得花枝招展的嗎？
我的腦子嗡了一聲。隋唐當初改變不就是因為我嗎？還有，還有，他那天叫我樹袋熊夫人是什麼意思啊？是不是嫌我邋遢呀？
怎麼這麼大的敵情在眼前，我就完全視而不見呢？看來我在安逸的婚姻生活裡喪失了警惕，這多危險啊！
不行，小三當道的時代，一絲一毫的放鬆都會釀成人生的苦果啊！
夜裡，隋唐睡得香甜，我赤著腳站在穿衣鏡前，頭髮凌亂，黑眼圈，小肚腩，我差點哭出來，怎麼一結婚，我跟隋唐就調了個個呢？那個愛乾淨喜歡打扮胖一斤都如臨大敵的向九米去哪了啊？
那一晚，我差點就高唱再也不能這樣活了。
的確，結婚這一年多，我照鏡子的次數肯定是一條遞減的曲線。
那天起得很早，衝進洗手間，梳洗，每根頭髮都仔細打理。隋唐急得團團轉，他說：老婆，能不能快點，我也要用鏡子，這頭髮不照鏡子吹不好！
我白了他一眼，挺大個男人，收拾得那麼整齊，想招蜂引蝶啊！
隋唐嘟嚷著出去：不你說要我玉樹臨風的嗎？
我喊：誰讓你叫我樹袋熊的？
鏡子成了我們家利用率最高的物件。每天我跟隋唐都在爭鏡子的使用權。他說：你化妝盒上不有鏡子嘛，還有梳妝檯，幹嘛非搶這個？
這個照人漂亮！我故意跟他對著幹，沒見哪個大男人天天守著鏡子。
說也不起作用，洗手間裡開始出現英文標註的化妝品。我弄不清都是做什麼用了，問隋唐，老先生慢吞吞地說：我同事幫我從英國帶回來的，男式用的，你別亂動。
哎，我這暴脾氣。幹嘛不給我帶，自己弄來臭美。
我的臉拉得老長，搖控器播了一圈又一圈。我偷偷查了他的手機，沒有曖昧簡訊。再開電腦查他的郵箱和QQ，都還正常，那他這一反常態地愛美，說明什麼呢？
害人之心不可有，妨人之心不可無。隋唐收拾得山明水秀出門見客戶時，我悄悄跟了出去。計程車上我跟司機說跟上前面的標緻。司機從反光鏡裡看了看我，大婆跟蹤丈夫的戲碼他可能有點習以為常。
那天我丟人丟大發了。隔著穿，我看到隋唐對面果然坐著一身紅裙的妖豔女子。我的心咯噔一下，我就說天下沒有無緣無故變成桉樹變成奶油的男人嘛，原來病根在這呢！
再用我二百度的近視眼看了一眼，隋唐還擺POSE呢，身上那款愛登堡居然是我從沒見過的。
生可忍熟不可忍，我踩著球鞋衝了進去。一杯酒潑到隋唐臉上，我說：怎麼不把你的客戶帶到床上去，看看你的腹肌。
酒從隋唐的臉上往下滴，他的眼睛裡冒出了一團火，也就是這時，我看到了坐在紅裙女子旁邊的男人。
紅裙女子站起來，挽住身邊的啤酒肚男人笑呵呵地對我說：我先生。我等他們談完公務去吃飯。
我很想立刻得那個什麼N的流感，趕緊被隔離起來。
回去的路上，隋唐的臉都寫著八級雷雨風暴。
進了家門，我決定先發治人。女人的眼淚是最有力的武器。我的哭驚天地泣鬼神，戀愛時，很多次我都是用這一招劍血封喉讓隋唐放棄了立場的。
我邊哭邊訴苦：誰讓你那麼愛美的？自己買了化妝品，自己買衣服，天天照鏡子，做臉，人家都說女人結了婚，就由精品變成了處理品，男人結了婚就由地攤貨變成了限量版，你知道我心裡壓力多大嗎？女人本來就老得快……
我嘮嘮叨叨，先還是策略，後來便哭成了現實，那些真的都是我的心裡話，一個大男人，怎麼能那麼在意自己的外貌呢？我說：你就是個外貌協會的，我變成黃臉婆樹袋熊，你肯定會不要我的……
隋唐終於沒忍住笑了出來。他湊到我跟前說：原來你沒整天只顧著睡覺啊！心裡這小算盤打得還挺快的。
我轉過身，不理他。
桉樹先生躺在我身邊，他說：我原以為你是喜歡我這樣的。這不男女都平等了嘛，過去說女為悅己者容，現在男也為愛己者容一把。你看你這芝麻綠豆大的心眼兒！
他的手臂摟過來，我沒有推出去，而是緊緊地抱住他。那也不許弄得那麼惹眼，想勾引誰啊！
隋唐在我耳邊說：誰叫你這麼不自信來著？
隋唐穿著一件五彩斑斕的T恤在鏡子前孤芳自賞：我怎麼就這麼標準呢，天生就是衣服架子！一隻大蜜蜂從窗子裡飛進來，直奔他去，嗡嗡嗡地圍著他轉。隋唐趕緊跑，我笑得直不起腰來。看來你還真招蜂引蝶。
我讓隋唐幫我吹頭髮，他說：樹袋熊夫人，最近你越來越迷人了。
那是，興你變成桉樹，就不行我變成孔雀夫人？WHO怕WHO啊？
隋唐有點高興，拿著吹風機長篇大論，他說，人總是打開一扇窗再打開一扇窗生活品質才提高的。他說：男人打扮，也是美化環境的一部份不是？
我反擊：那也要有個度，照鏡子的次數太多，做面膜拔眉毛那就有點娘了吧？
隋唐紅了臉，他說：階段性走彎路也是可以理解的。
我咽下去一句話：其實，他變成桉樹男，我還是很喜歡的。誰願意自己抱的男人不是貝克漢姆而是濟公啊？
每天早上，我們家還會搶鏡子。只是，我的心態調整好了，不再是自艾自怨的小女人心態，而是大家都向前奔，都往好的方向奔，他是桉樹先生，我也要變成窈窕的桉樹夫人陪在他身邊。要臭美，大家一起啊？
不過，你若聽見我在河東獅吼，那肯定是隋唐把我幾百塊的眼霜當面霜抹了，俄滴那個神啊！