陪伴每個父母和小孩，成為更好的自己。
讓每位父母、教育工作者，都有能力，以生命滋養另一個生命，帶領孩子，走向海闊天空的未來。
精神科醫師、榮格心理分析師、作家、節目主持人，擅長以精神分析取向、榮格取向進行個人及伴侶治療。鄧醫師執業看診超過二十三年，不論在著作或節目中，總能用你我熟悉的故事，加上她充滿同理的口吻與精闢的解析，讓受眾獲得改變人生的啟發。親子天下專欄作家，著有《有你，更能做自己》等書。另有在線課程《鄧惠文的關係心理學：夫妻篇》、《鄧惠文的關係心理學：親子篇》。有了小孩之後，經常會讓人不自覺的從母親，變身母獸。生活中隨處都有一句話惹怒媽媽的例子，最常見的是聽到別人說：你怎麼沒有為小孩做更多？
你怎麼沒有給小孩正確的東西？
身為一位母親，你怎麼會有自己的喜好跟方便，不是應該先考慮小孩子的喜好和方便嗎？
成為母親後，不管帶小孩到哪裡，很明顯感受到，大家都投以一種保護的眼光，認為小孩是脆弱的，深怕父母沒有用正確的方式，會對他造成傷害。
當這概念擴張到極限的時候，已經不是父母做錯什麼事大家要插手，而是似乎每個人都應該插一腳來教你如何當媽媽，深怕你沒有能力帶好這個孩子，照顧好我們的下一代。
不如路人意，孩子成武器
舉個例子，某次我和老媽帶女兒到便利商店，靠窗位子有五個，小孩和奶奶隨意坐了中間的兩個位子，黏糊糊的吃起冰淇淋，我也就在一旁坐下。
此時有位年輕女性進來，指著我說：「欸！你們是一起的嗎？我們有兩個人，你們往旁邊移個位子。」一方面為她的粗魯驚愕，一方面實在不太想要移動正在滴冰淇淋的小孩和老人，我低頭猶豫了一會。
接著那位女子的朋友進來，她便大聲的對著朋友說：「那女的！叫她換一下就是不甘願！」我回答：「我是不甘願。我沒有必要跟你換位子。」
對方先是數落了一大堆，然後竟然說：「嘖嘖嘖！在自己的小孩面前做這種示範！這種母親！」
於是我就獸性爆發了。從頭到尾這件事跟我的小孩有什麼關係呢？老媽說我整個人氣到都發抖了。
事後我想了好久，為什麼會那麼生氣？如果只是我一個人，在公共場合跟人起了糾紛，就算他罵我賤人，那也無妨；可是，因為看到我帶著孩子，講不贏時，就指著我的小孩說我是一個不好的母親，這跟罵一個男人雜種，豈不是一樣的原理嗎？
另一件事情印象也很深：女兒一歲半左右我帶她去藥局，藥劑師在詢問孩子的年紀後，問我有沒有需要買奶粉？我回答：「她全母奶。」藥劑師就轉過去對著我的小孩說：「你這麼大了還在喝母奶，媽媽的奶已經沒有營養了，你會長不大喔！」
那時也很想爆炸，心想，難道我要引用最新的醫學期刊跟他辯論，到底一歲半喝母奶還有沒有營養？是要先引用新英格蘭醫學期刊？還是《NATURE》期刊呢？如果真這樣辯論，一定也會被說：這個女人不是好母親！
容許自己當不完美的母親
我自己當母親很大的衝擊是：母親似乎是有個公定標準，任何人都可以批評、都可以管，而且每個人好像都有話要說。
當母親就好像在我原本的自我防護界線裡，開了一個很大的口，那個口是不能鎖門的，每個人隨時會打開進來，不只是婆婆、媽媽、先生，甚至是路人。
「當媽的人被說做不好，就像愛美的人被說胖一樣。」對於當母親這件事，通常我們的臉皮是很薄的，只能好、不能錯，所以當別人質疑你當母親這件事時，會很想辯解或容易發怒，是因為給自己的空間很小。
如果你可以接受當媽媽不用那麼完美，就像接受身材不用那麼完美一樣，當別人給你一點質疑或挑戰的時候，可能就不會有那麼多的情緒。
可是這點真的很困難，每個人內心對於無法被母親保護或滿足的，都有一些隱隱作痛的記憶。自己當母親時，如果被別人質疑，很容易會踢到內心深處：「難道我也是那種令人失望的媽媽？」甚至有些人從小就發誓以後絕對不要像自己的母親那樣，所以當別人踢到這點的時候，真的很容易情緒崩潰。
這就是母職的必修課！好好整理對於「母親」這角色曾有的期待與失落，自己做母親的焦慮才能鬆綁。
面對路人粗暴的母職規訓，下次我打算說：「你這麼會當媽媽，免費在路邊教人也太可惜了，麻煩您開課時再通知我喔！」各位善良容易被欺負的媽媽們，為母則強！你也要有自己的盾牌喔！
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