2020-12-16 07:01 來源：澎湃新聞·澎湃號·湃客
原創 李松蔚
凡爾賽的反擊
問：
李老師 ，我發現自己總是控制不住地嫉妒朋友，而且無法忍受他還在向我訴苦。
我覺得挺難受的，討厭嫉妒著朋友的自己，而且這種心情讓自己不自覺地開始在心理上疏遠朋友。
答：
說說最近流行的凡爾賽文學吧。
凡爾賽文學，就是用故作煩惱的姿態炫耀自己。之所以招人反感，不完全是因為虛偽。他們就算是當真活得好，不能正常炫耀嗎？居然還受了老大委屈一樣地訴苦！訴苦委屈抱怨，都是普通人專屬的身份標記，現在被這些人搶了去，還反過來炫示：「你們沒有的我有，你們有的我也有。」
這嚴重威脅到了我們作為普通人的地位。
就像一個學霸考了95分，也哭喪著臉說「考砸了」一樣。他分數高我們不怪他，但冒充學渣就是他的不對了——你也配說「考砸了」？
這時候，學渣必須提高自身身份的專屬性：既然95分的人也可以宣稱「考砸了」，學渣就要找到一些獨屬於自己的東西，是對方無法擁有的。比如可以把考卷揉成一團，並建議學霸：「不怕，回家就說卷子找不到了！」學霸敢這樣做嗎？
他不敢，我們就維護了自己的身份。
同樣的道理，你的朋友訴苦，而你作為一個更不幸的人，需要維護自己的身份。你要想：除了「訴苦」的權利，還有什麼是你獨有而他沒有的？那就是他無法超越的地方：他抱怨自己沒錢，你就熱情推薦給他某唄某白條；他抱怨伴侶不好，你就分享家庭離異的經驗；他壓力大，你約他一起買醉……多年不幸的你，總有一些經驗是他沒有，也不敢擁有的。——你能發現這些獨特之處嗎？
請在一周後給我反饋，告訴我你的發現。
反饋：
（截止推送前，未收到任何反饋）
新幹預
不敢讓人發現的發現出軌
問：
松蔚老師，看了很多期您的案件分享，一直很想給您寫信諮詢，但內心真的很忐忑。
簡單來說，就是我發現自己另一半出軌了。他總是以各種工作的藉口說在忙任務，實則是出軌，但也不是單純一個出軌對象。或是網絡上隨時可以約的人，或是他在外假裝是單身認識的人。說到這裡，可能老師您或者是看到這篇的人都會覺得我不離還留著過年嗎？可是我真的也沒有能下定決心離開。
其實一直以來我們也算相處得挺好的，相比起很多其他人的老公，感覺他算非常用心，會時時把你的一些實際需求放在心上，給認認真真挑選禮物，也願意花時間陪著自己，能一起好好聊天和規劃未來。他就是那種手機不離手的人，密碼也沒告訴過我，我以為可能只是因為他也會去看點什麼黃色視頻吧。但有一天，有個機會可以看到他的手機，我忽然很猶豫，可是又自己說服自己那就看看吧（是的，內心還是懷疑了），結果，就像開頭說的那樣，我整個人都在顫抖，因為他竟然為了那些事情和我說了那麼多的謊，臉不紅心不跳，甚至我還為了他的出行忙前忙後，像個傻子一樣。
松蔚老師，我最痛苦的一點就在於，我是否錯在去懷疑和去發現呢？我相信可能很多人都有一樣的情況，那為什麼他們的另一半也是這樣，但他們還可以繼續好好地在一起呢？我是否只應該聚焦在我們之間的好，而不再去探究呢。我回想我不曾發現證據的時候，大多數時間也算比較快樂，只是知道了以後，好像就什麼都不一樣了。我成天提心弔膽，如果他又說謊了，我又把自己扔進悲傷裡，想要掙扎但又似乎改變不了他什麼，如果發現他沒說謊，我又好像落下心口大石，又暫時鬆了一口氣。看了很多關於親密關係的書和課程，我好像也並沒有把自己治癒。
實際上我曾經有提及過相關的事，但他都是勃然大怒，絕不承認，認為是我根本不信任他。
我知道說出這件對我來說難以啟齒的事，應該得到大多的答覆都是直接分開吧。只是我還不希望是這樣，可不可以不是這樣呢？很希望可以聽聽老師您的意見建議。謝謝您讀這封信。感恩。
答：
你要做一個非常重大的決定——離不離婚。這個決定我不能替你們做，需要你和他一起做。
做這麼大的決定，光說一聲「離」或者「不離」都是不夠的，沒那麼簡單。做這個決定對你很困難。你必須做好心理準備，它是一個漫長的過程，只有一步一步地往前走，走完第一步才有第二步。
第一步的路標是什麼呢？
是你先「坦白」。
你其實在這段關係裡也在偷偷摸摸。你知道老公出軌，同時你不讓他知道「你知道他出軌」。發現出軌這件事，就成了你在獨自隱藏的「秘密」。
秘密是會蠶食一段關係的。它讓兩個人無法開誠布公，充分交流。即使是你這樣的秘密，也讓你在這段關係裡倍感煎熬。勇敢一點，說出來吧。
說出來很痛苦，但會讓關係更簡單。你不需要再瞞著他什麼，吵也好，鬧也好，你們會像一對正常的夫妻那樣，啟動正常的交流。你們很久不曾合作過了。但你們必須再有一次合作，才有可能抵達下一個路標——做出「離或者不離」的決定。
請考慮一個星期，告訴我你怎麼打算的。
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