白富美屢遭拋棄，竟然是因為這個......

1

「沒人稀罕你的家境。」

一個22歲的白富美或許不難見到，但是一個22歲就身家過幾十億的女孩兒就很難見到了吧。華誼兄弟傳媒董事長的女兒王文也就是這樣一個白富美，19歲的時候就已經身家達到55億，而且越長大越美貌。

按理說，這樣一個出身的白富美應該是萬事順遂，眾人欽羨的，更是許多人心中的女神。但是她曾有過的一段戀情，卻並不太好。

王文也在美國讀書的時候認識了前男友蔡健承，男方的家境也是很優越的，雙方父母都很看好這段戀情。

然而卻不過一年，男方就提出分手了，而且兩個人鬧得特別難看。

分手後的王文也又心痛又羞憤，甚至還跑到蔡鍵承現任女友的ins下面留言，聲稱男友和她分手就會後悔，而男方的回應卻說：

「我很幸福，一點都不後悔，沒人稀罕你的家境，你這樣說話丟臉的還是你。」

隨後吃瓜群眾們扒出，因為王文也家境優越，所以經常耍大小姐脾氣，蔡鍵承忍無可忍所以提出了分手。

女孩子大多是愛發脾氣的，更何況是這種嬌生慣養的女孩子。大小姐脾氣只是表層原因，更深層原因則是情感付出不平衡。

當一方經常向另一方耍性子、發脾氣，其實就是在向對方索取更多的愛和包容。如果索取方並不能付出同等的感情作為回報，那麼兩個人分手是遲早的事情。

你看蔡鍵承分手的樣子就像擺脫了一個負擔，而王文也作為情感索取方，不情願放手，甚至還要向人家的現任宣戰。

2

「我覺得我的硬條件比他還要好一點啊！」

前段時間Y小姐來找我諮詢，她和前任分手半年了，半年裡一直都有聯繫，而最近她想複合。

Y小姐自述，前任是個醫生，之前是男方先挑明關係的，他們有共同的興趣愛好，但是因為對方工作環境比較多年輕異性，而且工作較忙，Y小姐覺得對方不夠關心她，所以提了分手，而對方也沒有挽留。

兩個人是和平分手的，加上一直有聯繫，按理說複合應該不難的，然而事情的發展卻是一波三折。

早在一個月前，Y小姐因為家裡人生病所以和前任的聯繫更頻繁了，不僅見面次數多，也經常跟著去對方家裡做客。

直到前幾天，兩人喝了點酒發生了關係。事後對方卻遲遲沒有來找她，她忍不住質問對方他們現在是什麼關係，並且直接挑明要複合。

萬萬沒想到的是，男方拒絕了，說自己配不上她，要她另尋良人。

Y小姐說她不懂，明明都發生了關係卻不跟她複合：

「我覺得我的硬條件比他還要好一點啊！我長得比較好看，工作穩定，收入比他高，我是他目前的最優選擇，為什麼他要拒絕？」

Y小姐多次強調自己的硬條件要比對方好，但是男歡女愛的事情，根本就不能只用硬條件來做度量尺。

當初就因為單方面認為男方不夠關心她所以提分手，卻沒有想過和對方好好溝通，一起尋求解決辦法。

你只看到了男朋友工作忙顧不上你，卻不體諒他作為醫生的辛苦；你只看到了他身邊的異性多沒給你足夠的安全感，卻不理解他作為醫生，這種接觸難以避免。

說分手的是你，分了後也一直不斷乾淨，現在說要複合的也是你，從頭到尾你都是感情裡的索取方，憑什麼呢？

3

不懂平衡付出的人，很難和另一半長久

古代人所嚮往的桃源生活大多都是男耕女織，他們理想的婚姻生活幾乎都是男主外女主內，而這些都是平衡付出的體現。

這種平衡在熱戀的情侶中隨處可見，過節互相送禮，今天你請吃飯，明天我請看電影。

更深層次而言的平衡就是情感上的平衡付出。

男人們大多都想有一個賢惠的妻子，她出得廳堂下得廚房，還要通情達理溫柔小意，卻不肯多花心思給妻子，回家以後像個大爺一樣飯來張口；、

女人們呢，大多都想要一個關心自己陪伴自己寵愛自己的丈夫，卻不體諒丈夫工作繁忙，總是因為小事情埋怨數落對方。

這樣的男人女人只知道向對方索取，而不懂得付出是獲得回報的代價。

是沒有人會願意單方面付出的，絕對沒有的。

在《三十而已》裡面鍾曉芹說的一句話很扎心，但又很現實：

「誰都想避風誰當港啊？」

是啊，婚姻是避風港，但是也要兩個人彼此付出，做對方的港灣，才是真正能遮風擋雨的地方。

Y小姐還強調她和前任有共同的興趣愛好，然而有共同的愛好可以是知己可以是朋友，並不一定得是戀人。

愛情應該是哪怕你不感興趣，但也會花時間陪我。

就像你捨得犧牲打遊戲的時間來陪我去做美甲，而我也願意陪你熬夜看世界盃。

4

所有感情的實質都是價值交換

接觸社會越久，越能明白生活有多現實，就連感情這樣羅曼蒂克的事情，本質都不過是價值交換。

你長得好看，家境好，雙商高，能力強，這些都是你的價值，但是你得用來交換，不然就只是你身上的一個標籤。

一個女人縱使你有驚天的容貌，但是卻因此而自視甚高，很少有男人會買帳。

畢竟憑什麼呢？

你的美貌不能讓我愉悅，也不能給我帶來其他利益，就算擺著也不能擺到我家裡來。

利益是每個人核心訴求，你的價值不能用來交換，就如同孤島上的黃金無人問津。

而Y小姐她則是錯誤地交換了自己的價值。

她把自己的美貌和收入當作一種資本，太過看重自己的美貌，卻不願意給對方情緒價值。還在沒有確定關係之前就和對方發生了關係，並單方面認為這是複合的資本。

然而分手前和分手後是完全不一樣的，戀愛時發生關係是作為女朋友賦予男朋友的一種權力，但是現在呢？分手如何後如何複合＋v:liangyiforgood

僅僅因為一時情難自禁就發生了關係，相當於是以廉價的方式交出了自己的資本。

而明明處於價值交換的劣勢方，還上趕著表白，讓自己更加掉價。

再說了，收入高又如何，你的收入並不能給男方帶來什麼實質性的利益，這個價值於對方沒有交換的意義。

感情是需要不斷地價值交換來持續的，當你沒了可以提供的價值，或者當對方已經不需要你的價值了，這段關係很快就會分崩離析。

比如你喜歡他的帥氣，這是他給你的價值，而當有一天他毀容了，他也沒有其他價值（例如合拍的性格）可以給你了，你還會喜歡他嗎？

價值交換的本質也可以用經濟學裡的「供求關係」來解釋：當需求大於供給的時候，需求方就需要提供更多的價值給供給方，才能換來自己想要的。

所以越多暴露自己需求的一方，在戀愛中要付出更多才能得償所願。聯繫我前面說的平衡付出，你向對方索取更多，那你就要有相應的付出。

價值又分軟價值和硬價值。

當你的硬價值不足以用來交換時，你的軟價值也會成為交換的一部分，反之亦然。

打個比方，你有錢，但是對方也不缺錢；你好看，但是對方不看臉；也就是說你的這些價值在與對方的交換中顯得微不足道。

但是你能給他提供情緒價值，知道他什麼時候需要安慰，理解他不為人所知的苦衷，給他一場怦然心動的愛戀，而他也需要你的這些軟價值，這才是你用來交換的重頭戲。

愛情是所有關係裡面最複雜的，它有時候很牢固，有時候又很脆弱。並不能用單一的某種標準去度量感情的深淺，因為這是一場隱形的交換盛會，你不確定哪些才是這場盛會中對方最想要的價值。

每一次的戀愛都是一場修行，而我們，則要在修行中不斷探索、發現、提升，尋求那條正確的康莊大道。