糖糖又來跟我抱怨，跟男友吵得氣急敗壞了。自從她參加了我們的「情感大師集訓營」，這已經是她第七次，跟相處七個月的男友吵架。她嘴裡一直不停的說這男友不靠譜。
後來我了解了一下，原來是她跟男友約好了這個月去外地玩，跟姐妹們一起。可姐妹定好了票，定好了酒店，還說服了爸媽，臨到出行的第二天，接到男友的電話：「喂，我有個重要工作，有點不想去了……」
糖糖很生氣，在電話就噼裡啪啦跟男友吵起來了：
「為什麼你總是不按計劃行事，做事情想一出做一出？」「就你的時間寶貴，我的時間不寶貴嗎？」「你就是不想跟我去，一開始就不想，看你訂機票訂酒店出錢都不積極，一點誠意都沒有！」「我為你付出了這麼多，你說不去就不去，你尊重過我嗎？」……
男朋友剛開始還連聲道歉，結果後來發現這媳婦每次都是在氣頭上了就什麼解釋都聽不進去了，自己也火了，跟她一塊在電話對罵了起來……
一、關於吵架，網友是這麼看的？
網友A：談戀愛為什麼需要懂事啊！？——我自認為是一個懂事的女生，以前會去抖音看情感視頻，現在會上知乎去看吵架的案例。我知道男生也需要寵愛，女生不能太作，可看多了這些，吵架之後卻越來越痛苦了！為什麼談個戀愛要懂事啊！談戀愛好累，吵架也好累！寧願不用懂事！網友B：不就一個擁抱就能解決的事嗎？吵什麼？網友C：異地戀，太難了，一個擁抱能解決的事，我們都解決不了？！網友D：是一個眼神。每次吵架都不想看他眼神，一四目相對，心就軟了。網友E：還是分手吧！本來之前說了這周日最後一次見面，我就要出國了，結果就吵架了。我覺得周六那晚他100%不會說我們明天見面吧。那算了，又不是我的錯，憑什麼拉黑我又什麼都不說啊？！網友F：和好的要求越來越高，這次是番茄炒蛋，下次女的會想，不能只是這，下次要做小龍蝦，不然不長記性；再下次要送口紅，再下下次要鑽石項鍊……網友G：真的好累，每次都要收拾好自己的情緒再去哄她，低聲下氣半天也不見好轉，越來越難哄，我的心裡也難過啊！好累啊！……
二、關於吵架的金句，哪一句戳中了你的心窩？
1、情侶總是容易為了一件小事吵架。
吵架的時候，彼此都不知道戀人的想法，又倔著不肯說出來。
於是大家都不主動，吵著吵著就冷戰，冷著冷著就分手。
2、以前總以為，我們不像其他情侶，不會因為雞毛蒜皮的事就大吵一架……
沒想到還是打臉了！
3、我當時看出來她生氣了，可是我不知道她生氣的點在哪裡？！
4、戀愛了3年，TA還是猜不出我的心思，不懂我。
5、每次吵完架，都不好好跟我道歉。我明明都生氣的失眠了，他還睡的死豬一樣。
6、男：其實對男生來說，想猜透女生的心思，真的不容易。
女：把我說過的話放心上，有那麼難嗎？
7、情侶吵架，一個不妥協，一個不退讓，就進入冷暴力了，變成了感情危機。
8、很多時候我明明就站在TA面前，卻可以當沒看到我、一句話不跟我說。
9、人一有情緒就容易口是心非，刀子嘴豆腐心。
心裡明明在乎對方
說出來的卻是「我真的很討厭你！」
10、有些氣話就像一把刀，一旦說出，就會在對方心裡留下疤痕。
11、比起冷戰，我更希望TA能主動告訴我，TA為什麼不開心。
12、每次一有問題，TA就拒絕溝通。
明明兩個人的問題，一個人怎麼解決？
……
三、吵架和好全攻略
（一）生氣前
我們為什麼會吵架？吵架最重要的，是一種叫憤怒的情緒。這種情緒是帶有攻擊性的，它指向別人。也就是當我們憤怒的時候，就是想要攻擊別人。
根據弗洛伊德的觀點，人天生就有兩個生存本能，正是這兩個本能驅使我們存活下去，一個是生本能，一個是死本能。
所謂生本能就是吃，和性。因為這兩個驅動力，我們會填飽肚子，回憶生育繁殖後代。
那麼死本能是什麼呢？就是代表著憤怒的攻擊本能。
弗洛伊德發現，人類身上其實還存在著攻擊他人的基因，看人類漫長的歷史上多少互相殘殺的戰爭就知道，其實我們把這種對死亡的恐懼，轉化為攻擊他人的行為，釋放了出去。
其實，人的行為有90%都是由潛意識控制的，意識本身只起到很少的作用。那是因為我們的很多行為常常都是在不假思索下產生的，而潛意識主管情緒，它讓我們大多數時候在情緒的驅使下，做出很多出乎我們意料的事情來，這裡頭就包含了吵架。
試想一下，如果你面臨被攻擊、死亡的恐懼，你會怎麼辦？要麼是反擊，要麼是想辦法逃，或者先下手為強，攻擊對方，對嗎？
正是這種攻擊本能，讓我們在情侶吵架中慢慢擁有了憤怒，並跟對方一吵到底，不服來辯。
所以，當我們知道，我們對情緒的把控能力，是在平常中修煉出來的，否則我們憤怒了，就必定會遵從本能去攻擊你的伴侶，這時候你就要知道，其實防止夫妻吵架最重要的步驟是在生氣前，你自己對自己的修煉。
也可以這樣說，想讓夫妻吵架後能夠和好，那麼這一次吵架後，你要增加自己對情緒的把控能力，這樣下一次，同樣的事件發生，你就不會那麼容易犯「怒」了。
有人問題來了：說得容易，情緒哪那麼好控制？
對！所以我說了，要看你平常的修煉！
所謂生氣前要做的事情，那必定就不是臨場抱佛腳的事情，是要靠積累的。這裡面有三個方法要提供給大家。
一是堅持每天冥想。
在我的另一篇文章裡，我提到了冥想的巨大好處：
如果你每天堅持，慢慢的你會發現你變得越來越有同理心，既能接納自己的優缺點，也更能包容別人的優缺點，這是我首推的方法。
二是尋求諮詢師的幫助，療愈曾經內在的創傷。
很多時候我們對戀人生氣，是因為戀人的話勾起了我們曾經的一些傷口。根據《親密關係》一書的觀點，戀愛的時候，我們都會希望戀人來充當我們的天使，彌補我們曾經受到的一些傷害，給予我們一直所缺失的需求。但是，假如我們發現，戀人的行為做不到這一點，或者不想做到這點，那我們就會越來越失望，對伴侶也會非常憤怒。
但是，其實很多時候我們的傷口，是沒法靠戀人來給我們治癒的。因為戀人也沒有學過心理諮詢，也不是一個療愈大師，在你選擇他當你的伴侶的時候，他本身就不具備幫你療愈的功能。
因此，最好的辦法就是我們正視自己曾經的創傷，積極尋求心理諮詢師、療愈大師的幫助，當我們能夠把自己給「渡」好了，我們就等於層次提高了，就對伴侶的行為有了更多的包容心，也就沒那麼容易生氣了。
三是通過學習，補充自己的認知。
你覺得你情商低，那你就去學高情商的行為模式、思維方式。你覺得你不會維護戀情，那你就去學經營一段戀愛的能力。你不會說話，那你就去學溝通的秘笈。你不會為對方著想，考慮對方的感受，那你就去學怎麼同理、包容對方。如果你是不會去向對方提要求，總是一味的跪舔，那你就要去學怎麼保有自己的框架，合理地引導對方為你付出。如果你覺得你伴侶很難相處，你就要學習影響力，如何影響、改變對方。……所有的這些問題，你自己挑，你認為有的，那終究能找到解決的辦法。
就怕你總以為自己什麼都會了，一談戀愛，就什麼都毀了。
這就是吵架後和好的第一步，生氣前要做的「預防步驟」，也可以說是吵架哄好戀人的前戲。
（二）生氣時
現在來到第二個場景：如果你們兩口子已經吵得不可開交了，怎麼辦呢？
既然都已經吵上了，就談不上預防和成長了，我們要做的是去救急，怎麼能在那麼氣憤的情況下，儘可能減少對感情的傷害，又不過分壓抑自己的憤怒？這是我們需要討論的問題。
在我看來，已經吵得雞飛狗跳的時候，最重要的肯定不是誰吵贏了，因為贏了架，輸了情；也不是想著怎麼樣當場救急，因為人的憤怒、這種攻擊性一旦被喚起，短時間內是很難迅速平復的。你再怎麼哄，她的生氣都需要一段時間來消化，在這之前她會用盡各種方法向你發洩憤怒，包括跟你一吵到底。
這時候重點是什麼呢？一個字，停！
沒錯，生氣時最關鍵的是什麼時候喊停！
這是我們大部分情侶最難辦到的。發脾氣的人不想結束，被發脾氣的人被罵了也開始不爽了，於是也開始反擊，這樣就會無窮無盡的爭吵。
那麼這時候怎麼辦呢？有一個指標可以幫到大家去識別，什麼時候必須喊停了，到了紅線了！
這個指標就是你自己的「心跳」。
不知道你有沒有這樣的感覺，當你吵架吵到飛起，整個人面紅臉赤的時候，你得心跳會越來越快，而且整個心理都是壓抑的，難受得，就好像有一顆石頭堵在你得心口一樣，讓你說話都比平常要慢，反應比平常要慢，思維也比平常要慢。
知道為什麼麼？因為你全身上下所有的力量都在那個攻擊他這個點上，你得能量聚集在這了，這時候你需要大量的血液來去跟對方「幹一架」。
著名的戈特曼博士在他的《幸福的婚姻》中提到，經過統計多數情侶的吵架發現，雙方都會在吵架的時候心跳指數上升，血壓升高，身體的感覺明顯不好了，負面情緒溢滿。
所以知道嗎，其實你的身體是你最忠誠的指導器！
當你覺得你的心跳異常快，都比平常翻了一番了，無論如何，喊停！
這就是我之前為什麼經常強調，我們太多的人只是活在腦子的層面，，卻很少去關注自己身體的反應。
包括我們長胖，感冒，疼痛，心跳加速等，這些其實都是身體在提示我們內心受不了這樣的壓力了，給我們發出改變的信號。
這時候最好的方法，就是喊停唄。
有人問，對方不願意停怎麼辦呀？！
告訴她你的心很疼，很悶，很壓抑，很難受！
對方不見得你快出事了還在喋喋不休吧？
總之，誠實地告知他你真實的感受，才更容易取得對方的諒解。
三、生氣後
生氣時我們喊停，是因為我們沒辦法在現場去挽救這段感情，這時候要做的是止損。
但是，事情還沒完。往往喊停了之後，雙方就會進入一番冷暴力防禦期，因為憋著一口氣，誰也不想給誰說話，誰先哄誰就是孫子，沒臉皮！
這時候，就到了怎麼「哄」的步驟了，我們怎麼來打破冷暴力，怎麼來不那麼委屈的讓感情重修於好呢？
哄女友絕對是一個技術活，就跟哄男友純屬技術活一樣。
下面給大家帶來幾招乾貨，保你哄好生氣的男/女朋友。
1、當你不開心時，你希望別人怎麼對待你？
我身邊有個朋友曉峰，他特別看不得他老婆生氣。每次他老婆生氣，即便跟他沒有關係，他也會跟著生氣，然後就會指責他老婆怎麼那麼容易心煩，那麼看不開，云云。後來，他跟我約諮詢，我才發現，他小的時候爸爸媽媽就對他很嚴厲，每當他不開心的時候，爸媽不是去安慰、鼓勵他，反而斥責他很弱，很慫，男人不許哭，如果他不止住哭，甚至還打他。
另一個朋友小杜則不同。他交的兩個女朋友都是因為跟他吵架後，分手的。第一個女朋友因為他約會遲到，還在逛街的時候誇其他女生漂亮，被分了。分的時候女友說他，不懂女生的心思。第二個女朋友特別敏感，有次跟他吐露一個秘密，說是小時候一個很要好的朋友，因為一些誤會，再也沒理她，她很傷心。女朋友嘗試跟這個發小解釋了多次，都沒用，她感到很難過。結果我這位杜朋友這麼安慰女朋友：「這有什麼難過的，不理就不理，反正你朋友那麼多。」這時候女朋友哭的更厲害了，斥責他不理解人，結果又鬧了很大矛盾，還是分了。小杜同學一度很苦惱，他在我面前抱怨女人心海底針，不明白自己到底錯在哪裡。其實啊 ，他錯就錯在父母從小沒有給他一個好的榜樣：人生氣了應該怎麼安慰，陪伴。
所以，我在這裡提出來第一點，很重要。既然別人不一定知道，用什麼法子能哄好生氣的你，那麼你自己總知道吧？
就像上面的曉峰，當我們「情感大師集訓營」的導師問他：「你不開心的時候最希望別人對你做什麼？」他就說，靜靜的陪伴，不要給建議，耐心聽他說話就是一種憤怒的舒緩。
所以你看，雖然我們受到了原生家庭的影響，不知道如何安撫別人，但我們自己卻知道喜歡怎麼樣的安撫，那莫不如豁出去，主動告訴你的戀人，你生氣時想要怎樣的安撫，那這樣對方不就能給你了嗎？
有人說，哎呀媽呀這樣太羞恥太作了，感覺說不出口呀！
那，面子有那麼重——要——嗎？？
如果有，那你繼續生氣，當我沒說。
2、你們為什麼會吵架？——衝突本身是關係向上的催化劑。
第二點雖然有點雞湯，但深思熟慮之下，覺得還是要跟大家分享。
我不知道你同不同意這樣一個觀點：任何感情的衝突，其實都是因為想要打破現在的平衡，進入一個雙方都更滿意的狀態！
仔細一想，你和你深愛的TA，為什麼會吵架？無非就是，一個人對另一個人不滿了，又或者，雙方都彼此不滿了。
不滿，其根本，不過是對方沒有滿足自己的意願，需求。
一個人委屈了，被欺負了，利益被侵害了，自然就會站起來反抗，這是人的天性。因此，衝突本身是因為你們現在的互動無法同時確保兩個人的利益了，所以是才起的。
那麼，衝突過後，如果我們能正確看待，要麼這對戀人解體，無法調解，分手；要麼是兩個人經過這一陣痛，達成了新的「協議」，關係達到新的平衡。
換一句話來說，吵架本身就是因為對方都忍不下去了，所發出的本能反應，既然是忍不下去了，那麼談什麼對錯、冷靜，都是枉然。
你怎麼能抵擋身體的反應呢？
所以，人們之所以對吵架反應這麼大，一個很重要的原因是我們很害怕吵架，總以為這是情感的殺手，會讓我們失去對方。
事實上，如果我們能善加利用，衝突反而會讓我們的感情進化成一個新的形態，更加幸福、美滿。
我所在的小區有一對夫妻，經常在小區散步的時候看見他們手牽著手，臉上帶著傷痕，一起去買碗。一開始我覺得很奇怪，直到有一次小區搞活動，裡頭的群友跟我說起他們的故事……群友說這對夫妻經常吵架，她就是她們的鄰居，不僅吵，還愛摔東西，可是他們有個很奇怪的約定：每當周日晚上，她們就會相約一起去買碗……上次鄰居活動，我在KTV見到了這對夫妻，還是很愛吵架，但是我發現他們的感情並沒有受到絲毫影響，尤其是樓下散步見到滿臉傷痕的妻子挽著丈夫的手，靠著他的手臂，臉上還是掛著一絲暴風雨後的甜蜜……
從那以後我就更加堅定了這個想法：也許很多人告訴我們的，都是錯的。在愛情中，衝突本身不是不利因素，它反而能讓你們很多的問題得以解決，更加甜蜜。因為之所以會吵，不就是因為有問題解決不了，有人難受嘛？那不溝通，這問題能解決嗎？
就像上面的金句所提到的：這明明是兩個人的事，不溝通、不吵架，一個人怎麼解決？
所以我們發現，分手後的挽回就特別的難，為什麼呢？因為這往往就是那個想複合的人單方面的努力、修復，企圖靠一個人改變兩個人的事，當然就難了。
因此，我們應該要明白，吵架本身只是夫妻的習慣性的溝通方式，跟愛情的長久並沒有絕對的關係。
3、吵架的心理學原理——我們都需要一個安全的客體！
早在我們是嬰兒的時候，如果我們餓了，媽媽沒及時餵奶；想臭臭了，媽媽沒及時換尿布、想睡覺要抱抱……當我們作為嬰兒這些基本的需求沒有被滿足，我們本能的就會有情緒。還記得我說的嗎？我們每個人都會有攻擊的本能對不對？
因此，當嬰兒有情緒時，她就是一個很單純的生命體，她就會把情緒，用攻擊媽媽的方式，發洩出來。比如說，她可能會去打媽媽的手，又或者死命的哭，一直到你心神不寧、雞飛狗跳、察覺並響應她的需求，才會停止哭泣。諸如此類的反應，都是通過攻擊，表達情緒。
親愛的讀者們有沒有發現，這其實就是情侶吵架的雛形所在。
這個時候，媽媽有個很重要的功能：就是充當一個情緒的接納體，也就是我們所說的——充當安全的客體！我們有提到過依戀類型。假設這是一個比較優秀的媽媽，她是安全型。那麼，當寶寶攻擊自己的時候，安全依戀的媽媽會怎麼做呢？
安全媽媽會把寶寶的情緒接下來，自己消化處理，而不是寶寶在哭，媽媽也在發飆，對著寶寶哄（焦慮型就是這麼幹的），也不是不管不顧讓她哭一會吧！（迴避型就是這麼幹的）。當她自己消化好了，她會把這種消化反饋給嬰兒。
這裡的消化反饋具體來說就是，媽媽會找出來寶寶情緒的根源在哪裡，然後用解釋代替抱怨。比如說，媽媽會跟嬰兒講：」你這樣打，媽媽會疼的哦！「接著，想辦法去滿足這個嬰兒的需求，去想辦法解決這個嬰兒想解決的問題，而不是反過來動手也打她一下（太暴力了）。
當我們長大以後，進入到親密關係中，面對無法解決的問題，我們以前怎麼被媽媽對待的，就會把這種方式，複製到親密關係裡面去。
比如說，如果你以前的媽媽見你一生氣就吼你，那你以後老公惹你生氣，你就會毫不猶豫地吼他兩嗓子；如果是打你，那你可能就會對生氣的老婆施加暴力，以讓她控制情緒，像你媽媽怎麼讓你控制情緒一樣；如果是被媽媽不管不顧，那麼你得戀人生氣了，你第一件會做的事，就是有多遠躲多遠，無論對方打多少個電話歇斯底裡你，就是一個字都不回！哪怕對方急到吐血身亡，但，你得潛意識記住了小時候的應對方式，你無法抵抗身體的強烈反應。
所以說，我們為什麼需要諮詢師？諮詢師就是一個幫助你尋找到這些「該死的」、完全不被你知道的潛意識的很好夥伴，讓你能夠去改變這些舊有的戀愛處理模式，建立新的、對關係助益的戀愛、溝通模式，打破舊平衡，建立新平衡。
長大以後，我們在親密關係中，就需要一個像安全媽媽一樣的客體，來去接住我們的情緒，先幫助我們消化處理，接著呢，把這個情緒的根源找出來，還給我們的戀人，反饋給我們的戀人。這才是正確的吵架方式，和哄人方式。無奈，生活中有近49%的人從小沒有一個安全型媽媽，所以應對吵架，她們措手不及。
我們經常聽到一個俗語叫「打是情罵是愛」，其實，之所以「打是情，罵是愛」，一個重要的前提是被打被罵的那個人並沒有還手，這才是一種愛的表現。那要是一個人急眼了，另一個人過去就一巴掌，你還會覺得這是愛麼？
四、結尾：小兩口吵架的本質
所以，面對吵架，我們的本質，還是需要安全感。如同嬰兒時期，我們需要一個安全型媽媽一樣，我們被抱持著，哪怕我們平常因為一些狀況（肚子餓，隨地便便，要親親要抱抱等），耍一耍小性子，發洩發洩不爽的情緒，我們的媽媽並不會責怪我們，但同時也不是任我們打罵，會把我們的這種不合理的行為和合理的需求都跟我們探討、反饋，這時候我們就會感覺到這段關係幸福洋溢著我們的生活。
這樣安全的關係，我們是被媽媽接納的，如同我們是被戀人接納一樣。如果戀人可以在長大後，我們進入一個影響我們下半輩子的婚姻中時，像當初的安全型媽媽一樣，接納我們自己，吵架的行為就會逐漸減少，在關係中，雙方都充分地包容、信任對方。
反過來講，之所以我們在戀愛中會作，就是因為我們對對方是否能接納全部的我們（好的我們，和壞的我們，都是我們），存在懷疑。所以，我們要去檢驗對方，是否真的穩定。這時候最好的策略是什麼？就是像我們小時候那樣，「退化」成一個嬰兒，任憑自己的情緒去攻擊你的戀人。這麼做的目的，其實不過是為了檢驗這樣做了之後，對方還會不會再喜歡我們。
好了，解釋了這麼多，你對小兩口乾一架有了一個新的認識了嗎？
在結尾，總結三點乾貨。吵架的本質是：
1、釋放攻擊的方式。攻擊別人本就是人一個隱藏的需求，可以幫助我們釋放生活中的各種恐懼感。
2、一段關係如果敢於爭吵，反而說明它是安全的，至少對於發起戰爭的那一方，對這段感情還是充滿期待的。
3、吵架是為了宣洩情緒，從身體的角度講，其實是有益的（相比起壓抑、憋著不說出來）。已經有科學的實驗證明，很多大的疾病，如癌症等，是跟長期的心情壓抑有密切的關係。
OK，今天的文章就分享到這裡，希望你以後跟最愛的TA吵架後，不要急著下定論說：是不是該分手了？！
我是晨曦大叔，一個關注生命的意義、想幫你過成一個不一樣的人生的情感導師。如果你喜歡我的文章，請求你轉發、點讚、關注我喲！