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《強勢：如何在工作、戀愛和人際交往中快速取得主導權？》
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《強勢：如何在工作、戀愛和人際交往中
快速取得主導權？》
原著 | 曼紐爾·J·史密斯
解讀 | 霧都搖籃
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各位慈懷讀書會的讀者們，大家好，歡迎來到我們的每天一本書欄目。
今天我們要介紹的書是《強勢：如何在工作、戀愛和人際交往中快速取得主導權？》，這是慈懷為你讀的第八百八十七本書，在這裡，我們將為您提供10分鐘的簡版內容。想要查閱每天一本書的詳解版，點擊文首圖片，進入慈懷每天一本書小程序收聽，讓你更好更完整地把握書中精華。
很多時候，因為自己的害怕、逃避，我們的生活總處於一種被動的狀態中。
不敢拒絕別人不合理的要求，不敢對那些「為你好」的幹涉說不，甚至不敢說出自己最真實的想法。
這其實是因為你不夠強勢，無法掌控生活。事實上，每個人都有能力掌控自己的人生。至於如何實現，《強勢：如何在工作、戀愛和人際交往中快速取得主導權？》這本書將給你答案。
本書的作者曼紐爾·J·史密斯是美國著名心理學家、心理學教授，多年來致力於「強勢」領域的研究。經過長期的實踐、研究，他和他的朋友、同事研究出了一種自主應對矛盾的系統性方法，並藉助這種方法治癒了大量患者。後來，他們還在各地講授這種自主訓練技巧，開設了專門的「強勢力訓練課程」，影響、改變了很多人的人生軌跡。
下面，就讓我們一起來學習如何將強勢運用到我們的日常生活中，重新掌控自己的人生。
強勢，是解決矛盾的唯一出路
有人的地方就一定會有矛盾，而應對矛盾最好的方式，不是逃避，也不是爭鬥，而是用言語上的強勢解決問題。
事實上，我們總是習慣於用消極逃避的方式來處理問題，就像作者提到的患者黛安。
在和丈夫分居後，因為兩個人在同一棟辦公樓上班，她幾乎每天都能看到丈夫，而每次碰面的時候，丈夫冷漠的態度，讓黛安無法承受。因此，為了解決這個問題，黛安選擇了避而不見，甚至連電話也不接。
丈夫沒有辦法和她商量財產處置的問題，黛安也沒有因此得到解脫，反而更加不安和焦慮。
後來，在作者的幫助下，黛安學著強勢地面對丈夫，不再消極逃避。她終於能夠給丈夫打電話，商量財產分配的問題。
最重要的是，她可以和丈夫面對面地坐下來吃飯，聊一些他們相遇時她所不喜歡的事情了。
在治療的過程中，黛安自己也意識到婚姻的破裂，很大程度上與她的消極逃避態度有關。
可見，用逃避的方式應對矛盾，除了自己痛苦之外，也會讓與你相處的對方厭煩，逐漸不再對你抱有希望，你們的關係也就走到盡頭了。
所以，強勢才是面對矛盾時的正確處理方式。不過，這對於大多數人來說，並不是那麼容易。因為我們從小就在接受一種操控式的教育。
很多時候，當我們做了父母不喜歡的事情或者沒有按照他們意願行事的時候，他們不會坦誠地告訴我們他們想要我們做什麼，而會將我們的行為與某些帶有情感觀念的標籤聯繫起來，培養我們的焦慮感、無知感以及內疚感，以達到控制我們行為的目的。
當然，父母這樣做或許只是想要我們聽話一些，給他們少添點麻煩。但長期處在這種操縱式的家庭中，你天生強勢的能力也會逐漸減弱，甚至徹底失去。
而現在，我們必須將這種強勢力找回來。
第一步就是認識到只要你不允許，就沒有人可以操控你。只要你不放棄自己的自尊，不放棄決定自己人生的責任，不放棄掌控自己行為的權利，就沒有人可以操控你。
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在什麼情況下，我們需要強勢
很多人對「強勢」的理解是很片面的。強勢不是為了輸贏，也不是為了證明誰更正確，而只是為了掌控自己的人生，更好地去解決問題。
所謂掌控自己的人生，實質上就是敢於為自己的行為負責，成為自己人生的評判者。
當我們不被理解的時候，請強勢一些。這裡的強勢，並不是說去攻擊別人，而是在尊重別人的前提下，堅持自己要做的。
如果你的解釋有些無力，無法說服別人，那麼就不必再進行多餘的解釋。這個時候，你可以選擇不理會他們或者想出折中方案，又或者尊重他們的喜好而改變自己的行為。
但請記得，你是你行為的最終評判者，即使改變行為也是因為你自己想要這樣做。
被苛求完美的時候，我們也可以強勢一些。
事實上，我們在接受他人意見的同時，也可以保留自己並不在乎完美的權利。在相關問題上，你完全可以和對方坦誠溝通，說出自己的感受，並找到一種折中方案。
你可以這樣說：「我明白，你說的這些有道理，但我就是不太在意這個。或許這讓你不舒服，那麼我們不妨來找找折中方案吧。」
在做決定的時候，我們更要強勢一些。
如果別人企圖用一些問題來刁難你，以迫使你改變主意，你可以回答「你不知道」；如果有人想利用邏輯操控你的決定，你也無需照單全收，這是你的權利。
沒有幫到別人的時候，也請用一種強勢的態度看待問題。
你不必內疚，因為每個人都得對自己的人生負責，你沒有義務也沒有權利代替別人解決他們自己的問題。
其實，就連犯錯的時候，我們都可以強勢起來。
因為犯錯乃人之常情，這並不是什麼可怕的事情，只要我們承擔後果。
所以，當你確實因為犯錯而遭到指責時，與其一遍又一遍地道歉，不如就事論事，理性看待錯誤。
當你不知道該不該強勢的時候，不妨想想這句話：我們有權堅持自己的行為、想法和情感，並對產生的一切後果負責。
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掌握溝通上的強勢，
提升你的社交力
我們發現，當一個人變得強勢後，最明顯的一個變化是他開始擅長社交了。這是因為強勢的溝通，會讓一段社交關係變得更加穩定。
所謂強勢溝通，就是通過溝通，把你是什麼人、做了什麼事、想要什麼、對生活有什麼期望等信息傳遞給對方。
不過，這對於一些曾經在交際上受挫的朋友來說，恐怕不太容易。作者為我們提供了兩種適合社交場合使用的強勢溝通技能。
第一種是自由信息法。
請注意聆聽他人所說的關於他們自身情況的一些提示，跟進這些自由信息，我們就可以迅速找到話題參與進去。
第二種是自我表露法。
所謂自我暴露，就是強勢地披露自己的情況，可能是你的想法，也可以是你的感受，以及你對他人自由信息的回應。
其實，無論是自由信息法還是自我暴露法，其核心都是將單向接收轉化為雙向溝通。
為了更好地幫助大家理解這兩種社交技能，這裡舉個簡單的例子。
假設，你剛剛入職一家新公司，初次團建難免會有些不知所措，這個時候我們就可以結合自由信息法和自我表露法，為自己迅速打開社交新局面。
在飯桌上，你可能會率先向身邊的同事發起詢問：「這家店你們常來嗎？」
這個時候，如果對方回答：「是啊，他們家的環境很好，菜品也很不錯，我們都很喜歡，我尤其喜歡他們家的紅燒肉，你也可以試試看。」
實際上，對方已經提供了三條自由信息，一是大家常在這裡聚餐，二是大家都很喜歡這家店的環境和菜品；三是對方很喜歡吃紅燒肉。
這個時候，我們就可以跟進對方提供的自由信息了。如果可以，適當地結合自我表露法，效果可能會更好。
比如說，你可以這樣向對方提問：「我還是第一次來這裡，不過之前有聽朋友說他們家的紅燒肉很不一般，這次一定要嘗嘗看。不過，您這麼喜歡吃紅燒肉，身材還保持得這麼好，真令人羨慕，有什麼妙招嗎？」
這個問題，既跟進了關於「紅燒肉」的信息，也表露了自己的一些感受，並指向了談話對象，很有可能會推進這次社交對話的進程。
除此之外，我們還可以通過向他人表露自己的缺點或者擔憂的方式，強勢應對他人有可能的操控。
說到底，社交的本質是溝通，而強勢的表達會讓我們掌握溝通中的主動權，進而開展一段更穩定的社交關係。
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以上就是本書的精華內容。
在很多人的潛意識中，強勢並不討喜，所以拒絕強勢，甚至排斥與強勢的人打交道。這完全是誤讀了強勢。
事實上，強勢的核心是承擔責任，並自信地解決問題。對於強勢的人來說，他們不會在乎討不討喜，也不會和你大動肝火，他們只想解決眼前這件事。
正是因為這樣，強勢的人才能掌握自己人生的主導權。
願每個人都能學會強勢應對生活中的方方面面，掌控自己的生活。未來可期，一切皆有可能，只要你願意、敢於主宰自己的人生。
好啦，今天的分享就到這裡，以上內容為每天一本書的簡版，查閱詳解版歡迎點擊文末圖片，進入慈懷每天一本書小程序收聽。
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*註：配圖來自Pexels
*文：霧都搖籃，慈懷每天一本書籤約作者，自由撰稿人，新書《餘生很貴，請多指教》已上市。
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