林心如霍建華吵架，當街崩潰大哭：怎樣吵架才不吃虧？

陽光明媚

前幾天，媒體拍到演員霍建華與妻子林心如當街發生衝突，視頻裡霍建華企圖拉住老婆，發出和好的信號，但和大部分夫妻吵架的常規劇情一樣，他的手被甩開了，林心如大聲地說：「幹嘛啦！」

氣氛瞬間降到冰點，這個男人似乎也失去了耐心，先是去奶茶店買了杯奶茶，然後駕車朝老婆相反的方向駛去。

而林心如則坐在路邊，落寞地獨自流淚。

霍建華與妻子林心如當街發生衝突

網友的評論五花八門，有的說是兩人炒作，也有人認為是他們的感情的確產生了裂痕……後來，林心如回應說兩人沒有吵架，只是討論問題的聲音大了些，她想自己走走，消化一下胃裡的食物。

不論這件事的真相如何，但夫妻吵架，卻非常常見，並且還老覺得自己沒有發揮好，吵吃虧了，這吵架背後的動力不盡相同。

1.來自過去的詛咒

「你跟你媽一樣。」

這是前幾天，在小區遇到的一對夫妻，當著孩子的面吵架的場景。

兩人吵架的背後，浮現出了雙方父母的影子，就像一對無形的手在暗中操控，反覆出現，極有力量。

在生命的早年，一個孩子在和父母的互動中，會內化這段關係的方方面面，包括哪些被認為好或者壞的部分，這些構成了他們的內在世界，並影響著對外在世界的看法。

這些「壞」的部分，有時會被他們否認，因為相關的經歷可能過於痛苦，或者讓人感到憎恨，並想去攻擊自己的父母，但那些好的部分又讓人對這種對雙親的攻擊，感到罪疚。

這些情緒和想法，往往會封印到潛意識裡，在以後的關係中，被觸發。

來自過去的詛咒

有時候，人們傾向於否認這些「壞」的品質，那是不想被看到，也不想擁有，這些品質常常會投射到對方身上，激起對方相關的反應，附著在每一次爭吵和衝突的背後。

這種投射裡如果夾帶著早年的恨意，甚至會升騰出想要對方去死的想法。

識別這種情況的關鍵是——熟悉的味道。

比如：在諮詢室裡，來訪者回憶到童年父母總是對自己很挑剔，這種挑剔成為了內在的一部分，在成人後的親密關係裡，他也變成了一個挑剔的人，附帶的結果是爭吵。

有時也會有相反的情況，這種挑剔被投射出去，認為另一半才是個挑剔的人，並尋找生活中一切可以證明的蛛絲馬跡，久而久之，對方被慢慢「勾引」，認同了這種投射，也的確變得挑剔了起來，兩人開始互相傷害，最終走到盡頭。

熟悉的味道

保持覺察，發現自己當下的關係，是否在重複自己和父母之間的關係模式，然後再有意識地調整，去看到最真實的對方，而不是投射後的幻想。

2.自戀的博弈

網上看到過一則新聞，一對夫妻因為西紅柿炒雞蛋放糖還是放鹽產生分歧，最終離婚。

表面上的瑣事，背後卻是不同的家庭背景、成長和教育經歷的綜合性表達，生活習慣的軌道早已刻畫出獨特的痕跡，改變自己原有的去認同對方，就等於否定了自己的過去，這會引起下意識的防禦。如果為了追求表面的和諧，通過忍耐和迴避去遷就對方，往往在潛意識裡就會壓抑著憤恨的情緒，通過變形的方式，表達出來，有時候變成了一種「症狀」。

在一些案例中，參與「勵志培訓」的個體，比如一些傳銷、直銷和某些金融行業，因為很大概率上，會不斷的面臨拒絕，為了保護不被挫折打倒，雞血式的培訓觸發了嬰兒期的全能感，短時間內自戀爆棚，再看另一半的一切，都不太順眼，渾身都是缺點。

這是全能感的附屬品——控制欲，希望對方完全按照自己的想法行事，否則就是錯的，吵架幾乎成了必然。

控制欲

夫妻中有某一方，成長得比較迅速，這表面上看是好事，有些情況下，會隱秘地挫敗另一個人的自戀，家裡「弱勢」的一方，卻出現了憤怒、指責或者輕視情緒，這是為了迴避羞恥和嫉妒，爭吵這種行為，只是被推到臺前的表象，背後是對不愉快情緒的隱藏。

法國哲學家讓保羅·薩特說過，所有的人把時間花在了互相解釋以及慶祝他們意見相同上。我的天，他們是有多看重「所有的人意見相同」這件事。

從存在主義的角度來看，在擁有邊界感的基礎上，尊重和接納彼此的不同，會節省不少吵架的時間，用來做其他的事情。

這種接納一定是相互的，而不是為了和諧，某一方的全部妥協。

只要兩個人生活在一起，自戀受挫，幾乎是無法避免的，幾乎每個人在關係中都會遇到暴怒的時刻，傷害對方的話語脫口而出，不斷地覺察和對有質量關係的修復能力，是一生都需要練習的課題。

3.被動爭吵，被點燃的憤怒

電影《煤氣燈下》，講述的是一個清純少女寶拉，繼承了姑媽的大筆遺產，並與溫柔瀟灑的鋼琴師安東相愛，走進了婚姻的殿堂。

婚後兩人住進了死去的姑媽的房子，寶拉總是能聽到古怪的響聲，房間裡的煤氣燈好像恐怖片的橋段，開始忽明忽暗，有些東西離奇消失，又突然出現，安東認為這是她的幻覺，應該是精神出了問題。

後來，一位偵探發現了真相，原來是安東謀殺了姑媽，然後為了繼承遺產，不斷地用心理暗示逼瘋自己的老婆，一切的怪異，都是他製造的。

這就是一個經典的心理學現象——點煤氣燈。

被動爭吵

通過某種方式誘發他人的精神崩潰，可能是無意識的，一些特殊的案例中，也可能是有意為之的。

這種心理背景下的爭吵往往是一個人的憤怒，另一個人表現得非常無辜，一副莫名其妙的樣子，像是一個受害者，極具迷惑性。

覺察這種模式，可以對吵架進行復盤，想一想為什麼吵了起來，之前和之後發生了什麼事情，尤其是怒火升騰的那一瞬間，隱藏著不易捕捉的真相。

這種真相可能是某段說話的內容或語氣，有些情況就是一種感受，瞬間點燃了怒火。

4.嬰兒式爭吵

人在很多情況下會退行，比如：遇到挫折，創傷性事件，或者處於巨大的壓力之中等等。心理年齡退回到早年階段，行為、思想和愛好都變得像個孩子。

在婚姻中，也有退行的現象，甚至那些在表面看起來美好的事情，背後卻隱藏著憤怒與怨恨。

嬰兒式爭吵

網上曾經有個案例，一位叫女士在結婚後，老公無微不至，把她當女兒養，可以說是從頭髮絲照顧到腳後跟。

開始的時候很甜蜜，但一段時間過後，兩人的矛盾逐漸增多，這位女士時不時地發脾氣，總是看老公不順眼，但又說不出哪裡不好，朋友和家人知道後，都勸她別太作，要珍惜這麼好的男人，她因此很矛盾，理智上認為這些話有道理，但感受上卻非常痛苦。

原來她童年父母離異，一直被媽媽帶大，而人被這種無微不至的關懷包裹時，往往會觸發退行的心理機制，早年對父親的怨恨投射到了另一半的身上，那些憤怒的感覺，來自於遙遠的過去。

另一方面，她的老公這種愛過於窒息，兩人幾乎處於共生的狀態，爭吵也是在潛意識裡想要建立心理邊界。

退行心理可以直達人生最初的幾個月，這個階段的寶寶對母親的照顧敏感，希望自己的需求能得到立即的滿足，否則就會用各種方式去發洩情緒，一個成年人，如果這種嬰兒期心理的殘留被觸發，那麼在兩人的關係中，爭吵就成為了必然，因為沒有人可以完美的立即滿足對方。

嬰兒式爭吵

曾老師說過，60分的關係，是最好的關係，嘗試溝通，給彼此恰到好處的空間，爭吵就發揮了自己的價值。

5.對親密過敏，迴避式爭吵

電影《在雲端》中，主角瑞恩是公司的裁員專家，他的任務就是到處飛來飛去，幫助客戶辭退中年員工，並閹割掉自己的同情心，贈送對方一碗心靈雞湯，他每年有322天在漫遊全球，剩餘的43天最為痛苦，因為要待在家裡。

瑞恩已到不惑之年，卻沒有正式談過一次戀愛，也缺少知心朋友，甚至無法和家人相處，積攢飛行英裡數1000萬，是唯一的人生目標。

他有一套背包理論，如果把家和情感關係裝進背包，你會感到背帶陷入肉裡的痛感，而如果你把這些都丟掉，你就會感到前所未有的輕鬆。

瑞恩對自己的觀點深信不疑。

這是典型的迴避型依戀，兩人的關係一旦捲入到心靈層面，就會不自覺地推開對方，爭吵是一種常見的方式，目的是為了拉遠關係。

這類人群可能因為父母或社會文化的壓力，進入到婚姻關係中，但在生活中卻用工作、業餘愛好、手機或是外在的社交去迴避或替代兩人情感上的親密。

只要心靈層面的關係，進行到某種深刻的程度，兩人就會產生一些莫名其妙的爭吵，或是在瑣事上挑毛病，或是對另一半的觀點進行攻擊等等。

在極端的情況下，他們還會產生種種想像，認為對方在未來會陷害自己，或是做出一些對不起婚姻的行為，這也都是為了推開關係做的「心理建設」。

迴避型依戀

識別這種爭吵的關鍵是，兩人的關係是否在一個正常的親密水平，就開始產生了衝突，擁有迴避型依戀的人群，就好像《在雲端》的主角瑞恩一樣，心靈總是在到處翱翔，可能還擁有許多的愛好，就是不落在親密這塊土壤上。

吵架是具有能量的，說明兩個人的關係充滿情感活力。據說，在婚姻登記處的工作人員，如果遇到一對大吵大鬧要離婚的夫妻，通常都要勸一勸，雙方還有複合的空間。

但遇到一潭死水，彼此冷漠相對的兩人，通常這段感情，已經無法挽回，他們內心的潛臺詞是——I don't care。

今天，你吵架了嗎？