從結婚前開始，我就在心裡默默的下定決心，不給自己任何的退路。戀愛時我和妻子有五次的分手，大部分是妻子提出來的，我都接受，可以分手，我不是那種死皮賴臉的人。結婚後的前面兩三年妻子提出過無數次的離婚，我都不接受，因為婚姻對我來說是沒有退路的，我也希望永遠不要有退路。
記得有一個好朋友結婚的時候，他問我對婚姻的看法，我說：「勇往直前，視死如歸。不要給自己退路。」沒有人是為了離婚而結婚的，我們都是抱著美好的期望進入婚姻的，也立下了永遠相守的盟約，那麼就努力的往下走。
戀愛的時候我和妻子都不太聰明，至少我覺得妻子是不太聰明的。我是一個農村小夥，不高，不帥，沒錢，甚至那時候連工作也沒有。妻子是上海姑娘，有不錯的家境，穩定的工作，出眾的外表。我們的故事我已經在朋友間講了無數次了，屬於那種霸道公主和窮小子的戲路，所以我自己也不想再多講一次了。
從上面的信息中你大概就能發現我們的差異是非常大的。只是那個時候我們不夠聰明，我們覺得彼此看對眼了就要一生，沒有想過文化的差異、家庭的差異，也沒有想過以後靠什麼生活？妻子那時不了解我的幼稚和無能，我也不了解她的冷漠與寡言。
到結婚後我們才發現彼此是怎樣的人，故此結婚的第一年我就突然認識到了怎樣的人是適合我的，因為我會去拿我的婚姻去分析，門當戶對原來是真的需要的，只可惜我這隻癩蛤蟆已經進入了公眾的閨房；而妻子也終於發現為窮小子不顧一切的代價是如此的高昂，需要面對拮据的經濟，丈夫的低能。
所以後來我寫了許多的文章給單身的人，告訴他們怎麼擇偶，告訴他們需要準備些什麼，告訴他們要學習，要存錢，要學會獨立，要看清現實，那些都是我們在苦苦行走中所看見的亮光，只是我想啊，年輕人們也是不會聽我的，因為我發現了大多數人非得撞個頭破血流，才幡然醒悟，悔不當初。
只是啊，婚姻裡不適合「後悔」兩個字，因為你嫁或娶了別的什麼人，你也同樣後悔。這樣一來，或許真正需要改變的是我們自己吧。
那一年我們結婚，幾乎所有人都不看好我們，包括我們的父母。婚禮是我最好的朋友和教會的弟兄姐妹幫忙辦的，非常的浪漫、隆重、熱鬧，我也很高興，我娶了一個上海姑娘，在村裡應該很有光彩。
結婚的第一年，我們都很緊張，我想我比較緊張，如何照顧這個「公主」呢？一開始我不停的講話，噓寒問暖，講冷笑話，講一些有的沒的，我害怕冷落了她。只是日子久了，公主有一天終於爆發了：「你能不能不要一直講話，不要亂七八糟的講話，有什么正經事情就說，沒有就不要亂講話。」
我當時吃了一驚，哦，原來不是所有的女生都喜歡講話的啊。後來的年月中我越發的發現妻子是女性中的稀有品種，她非常的不喜歡講話，甚至寡言到一個地步，我們兩個在家裡一整天可以只說三句話，「早上吃什麼？中午吃什麼？晚上吃什麼？」
這件事情困擾了我好長一段時間，我是一個愛講話的人，我對於親密關係的認識和衡量標準就是「有話講，有講不完的話，隨時隨地可以講。」但妻子不是，講話對她來說是一個壓力，一個負擔，甚至是浪費時間的事情。
這個不能好好講話的痛苦，我們大概磨合了五六年，我才習慣、接受、不痛苦。到現在我就完全適應，也遊刃有餘了。
經歷過無數次的試錯，我發現了一些規律，當妻子洗澡的時候，我可以搬個小板凳在洗手間門外和她講話，因為這個時候她不能夠看手機，無法工作，只能和我說話了。當然，這個策略我大概用了兩年，後面我們有兩年是和嶽母一起住的，這個策略就不太方便了。
再後來我適應了不講話的狀態，甚至我享受不需要講話的狀態，這樣我就可以專心做自己的事情，妻子也不會過來煩我，比如我現在寫這篇文章，我就可以安心的寫，妻子不會一直打斷我，不會一直和我說話。
再後來我發現一直不講話也不行，其中有一兩年我還賭氣「好吧，你不愛搭理我，我也不搭理你」，以至於妻子想要和我說話的時候，我也變得的很冷漠。但是婚姻必定要走下去，如果我故意製造問題，那麼婚姻就很難走下去。所以我發現還是需要溝通，需要講話。
那麼針對於我們兩個這樣的情況，我該如何講話呢？
第一、妻子忙碌的時候，尤其看見她聚精會神的看著手機時，不要和她講話，否則後果自負。
第二、不要亂七八糟的講話，一些明知道會惹怒對方的話題不要講。
第三、不要隨便開始一個話題，除非這個話題非聊不可，也要想好怎麼說。第四、如果可以，儘量去接妻子的話題，聊她喜歡的話題，這樣風險就很低。
上面是關於講話，也是我們結婚後，遇到的第一個問題。而講話是伴隨我們一生的，所以很重要，當我總結了一些經驗之後，在和妻子聊天的過程中我就會表現的遊刃有餘。
結婚第一年我們也面對了經濟的問題，妻子是那種比男生還理性的女生，所以她提出做一個家庭收支計算，最後計算出來的結果是，除去房租、水電煤、生活費、還信用卡，然後我們每個月的收入竟然是負的，我的天哪，頓感壓力巨大。然後那段時間是我人生中最想要賺錢的階段，只是也沒有想到如何賺更多的錢。
一次聊天中妻子說：「你怎麼這麼窮啊」，我也很無奈的說：「是啊，是挺窮的。」
然後第二年妻子懷孕，由於工作強度太大，在公司也受氣被另眼相看，在我的支持下毅然決然的辭職了。
辭職後的妻子也並沒有閒著，當時微商正興，朋友圈很多朋友在賣面膜、健康食品、保健品，妻子也開始了她的小生意，從手機殼，到奶粉，到化妝品，到日用品，做了很多的嘗試。
這樣的嘗試或許多多少少賺到了一些錢，或許當做打發時間也可以，只是我發現妻子每天都特別的累，累到沒有時間和我說話。
我自己感覺很孤單、委屈、心裡也有一些抱怨，然後想著是因為我太窮了妻子才做這些事情的，也不好意思再說什麼了。但那個時候我們經常吵架，為了錢，為了未來，因為彼此都很焦慮，所以一點小事情都會吵架。
那段時間真的很不容易，而我想要找一個可以說話的人也沒有，於是我就開始寫微信公眾號，一是想要賺取讚賞，二是希望內心的情緒有一個出口。
那時候的我們對未來很迷茫，別說七年，連明年都不知道怎麼度過。七年之癢還很遙遠，而眼下每一天其實都很癢。在小家庭裡我們都沒有經驗，沒有金錢，也不知道怎麼愛彼此，彼此也常常有言語上的衝突和傷害，但是那時我們心裡都堅定的要走下去。
沒有什麼方法，也沒有什麼技巧，我們僅僅是不甘心，不甘心放棄我們得來不易的婚姻。戀愛時很多人不看好我們，擔心我們過的會很辛苦，實際情況是我們確實很辛苦。
當時的念頭沒有太多，就是走下去，一個月，一年，每度過一個月我都覺得是恩典，每度過一年我都覺得是一個大的恩典。沒有技巧，沒有方法，就是心裡要認定無論多困難都要走下去。這樣的想法和現在主流的想法很不一樣，但主流不一定是對的，主流讓我們變的自我中心，但是婚姻要走下去，就必須彼此相愛，彼此成就，而不是犧牲對方成就自己。