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#L.O.V.E.
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2020\07\12
插圖：《這樣不ok》
「相處中的膽小鬼」
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baby bluejiwoo - baby blue
從很久之前開始，我就一直很不願意要去麻煩別人。
有題不懂時，不願意麻煩同桌花點時間教一下我。生病時，不願意拜託同學幫我買藥或打飯。情緒低沉到死，也不願意深夜找朋友吐苦水。
不是因為我不想，純粹是因為我不敢。
我很害怕對方會拒絕我，或者是表面答應以後，心裡已經開始吐槽我怎麼這麼麻煩。
我害怕自己在對方心裡變成一個麻煩的人。
在學校發燒也會選擇不通知父母開車來接我，自己一個人死撐到最後一刻。
談戀愛時，生活上遇到失意難過的時候，我也從不向對象倒苦水，習慣了對她說"我沒事「。
睡覺時宿友打遊戲「噠噠」的滑鼠聲吵的我無法入睡，我也不願意說出那句「可不可以小聲一點」。
這種感覺就像是，坐在公交車上感覺自己要暈倒了，我也會強撐著熬到家裡再暈，因為不想自己成為一個負擔。
這個想法後來甚至發展到有點病態的程度。
我連自己的生日都不敢告訴朋友，我害怕這會麻煩他們花時間為我祝福，或者是花心思為我挑禮物。
所以每當有人不經意問起我的生日，我往往都是搪塞過去，說自己從小到大都沒有過生日的習慣，不用特意大費周章為我做什麼。
其實最重要的是，我不清楚自己值不值得這麼麻煩。我很害怕說出來以後，對方轉眼就忘記這件事情。
有時候選擇當一個乖小孩，不是因為喜歡，而是因為不自信。
之前有段時間，我明顯感覺到一個關係特別好的朋友在有意的疏遠我。我沒忍住，問她為什麼。
她嘟起嘴像生了悶氣一樣，掰著手指頭數落我的「罪狀」。
「每次都是我在說，你在聽，可你自己出了什麼事就從來不告訴我。
但是你明明自己也經常搞不定，卻還老是擺出一幅自己很強大，萬事ok的樣子。
既然你不需要我們幫你，那我們還算什麼朋友？我根本感覺不到被你需要著。」
我有些愕然，因為我從沒發覺自己的「不麻煩」會成為重要的人眼中的「不需要」。
我一直希望自己不是一個麻煩的人。
但原來，明知道自己有麻煩，還不願意麻煩別人，這樣的人才最麻煩。
那天她說了一句話，我印象很深刻。
「別人不行，但是你可以。重要的人是希望被你麻煩的。」
這句話讓我想起了那些曾經希望被麻煩的瞬間。
父母開車送我去大學，臨走時母親對我說的：
「在外地上學，錢不夠了就問我們要，遇到啥事了一定要和我們說啊。」
還有分手時，她說的那句：
「我最討厭你什麼事都不願意和我說。」
我曾經很樂意做朋友的情感樹洞，他們有什麼不開心都可以和我說。
但現在發現，其實沒有哪種感情是單向的。不能總是一個人在付出，一個人在接收。
對於重要的人來說，有時候選擇麻煩你，正是代表我需要你。
人與人之間真正信任的關係，正應該是在我麻煩你，你麻煩我中度過，因為大家都不擔心自己會虧欠對方。
我固執的想要當一個乖小孩，不願意麻煩其他人，反而會讓那些我幫助的人產生一種虧欠感。
所以當你不願意麻煩別人時，久而久之，就不會有人願意來麻煩你了。
那些隨時可以麻煩的人，是在我們落寞後、散場後、滅燈後的生命之光。更能抵，歲月漫長。
並且對於他們來說，我們並不是一個麻煩，而是一個願意為之付出的人。
所以這一次，我不想再強撐著說「我沒事」，把難過和負能量都憋在自己心裡。
我會學著去麻煩你並且願意去麻煩你，不再害怕會成為你的麻煩製造機。
是因為我知道，當你需要我的時候，我也能義無反顧的站出來為你撐腰。
我們也正在這穩固和溫柔的麻煩與被麻煩的關係中，
變得更加安心和自信。