來自一個20歲女孩的內心獨白時刻
我叫安雪兒，今年二十歲，就是喜歡玩兒。
我喜歡蹦迪，卻也討厭蹦迪。
我喜歡蹦迪時舞池中央人滿為患的美好肉體，桌上永遠不會空杯和各色小吃的熱鬧。
我討厭蹦迪時大家戴著虛偽的面具，滿口的虛情假意，哪怕酒精上頭那寥寥無幾的真心話也都藏匿在那個滿嘴荒唐的言論中。
不知道什麼時候起，我的生物鐘發生了極大的變化，像貓頭鷹，總是晝伏夜出。
早上七八點睡覺，下午五六點起床，叫個外賣，玩會手機，不一會兒晚上的局就出現了，我就開始洗頭洗澡換衣服化妝，準備出門迎接新的一個Sexy night。
我有時候問自己，到底為什麼這麼喜歡蹦迪，是喜歡酒精上頭的快樂還是這樣的無拘無束。
我的潛意識告訴我，如果不是因為孤獨誰會去蹦迪。
那是否是思想的空虛貧瘠還是為了精神的充盈。
凌晨三點多從夜店走的時候，孤獨就在冷風中肆無忌憚的生長，好孤獨，好悽涼。
我不明白為什麼這麼空虛這麼痴迷，卻還是控制不住自己，無力改變。
我知道夜夜喝酒蹦迪不好，可我才20歲。我找不到除了蹦迪以外的愛好了，睡覺睡不著，手機也沒意思。
不喝酒清醒時就會感覺好恐慌好彷徨。
我記得第一個談的男朋友吧，是在我十八歲生日的時候，也是在酒吧。什麼也不想吧，就覺得還挺帥挺高。就有點好感，朋友們也都看出來我對他感覺還不錯，就有意助攻撮合我們倆，後來就喝多了，接著順理成章的發展成了男女朋友。在一起差不多一個多月吧。他對我特別特別的好，但是我的性格屬於那種越喜歡我粘著我我越煩越想遠離對方的那種。
總是說想我了，想來找我什麼的。我就覺得特別煩，然後跟他在一起期間還跟其他的小哥哥有著聯繫，有一起玩。然後騙他說在家，可能我這邊在喝酒，在跟別的小哥哥玩鬧，然後他打電話問我在幹嘛，我就會說我在家呀，好睏呀，我要睡覺了這樣子。
對他挺…也不算渣吧，就是挺辜負他的。
現在想想，還是覺得挺對不起他的。
還有一個他是蘇州的嘛，平時會來我的城市接一些通告什麼的，跟我說很累，每天這樣子跑過來跑過去的。然後我就說要麼你下次來跑通告的話，你可以住在我家，反正咱兩作息是反的，然後他就說好呀，然後就來了。大概過了一個星期左右吧，就開始莫名其妙的管我了，有點怪怪的，然後我們兩個就莫名其妙的在一起了，我那段時間特別特別的愛玩，可能這一個月都在酒吧裡面玩兒。
我給不了他安全感。也是他管不住我。因為他總是說，你就不能不出去玩麼，不能在家陪我嘛這樣的話。但是我有不好拒絕喝酒的那幫朋友，剛開始我還跟他說實話，我說我出去玩了，後來吵了幾次架之後吧，就開始跟他說各種理由，說我今天有個朋友，過來這邊找我，還在車站我去接她一下，然後跟她吃個飯晚點回來。要麼就是找我住在隔壁，樓上啊，樓下的小姐妹幫我打掩護，假裝來我家找我，說走呀走呀，那誰誰誰的生日快點去，你去不去？然後我會假裝說哎呀，我不想去。我今天要在家陪我男朋友。然後我姐妹會說，你走呀，趕緊走，不走我就把你拉黑了。我們就開始演。然後就把我帶出去這樣子
他會覺得我這種行為很幼稚，他說，你覺得我真的不知道你在跟我演戲或者跟我裝什麼的麼？你就是出去玩了，你為什麼不承認呢？或者為什麼每次跟我說改你又不改呢？後面他就對我挺失望的吧。
還有一個小弟弟他是杭州的，我當時也只不過就是跟他鬧著玩，就是去跟他聊了一下，結果這個小弟弟上頭了，十一的時候來我城市找我，然後在我家呆了三四天吧，真的很單純，然後特別特別害羞的一個小男孩，不太忍心，就把他當弟弟一樣，跟我呆一起的時候，我什麼時候睡他也等我到什麼時候睡，然後會比我早起一會兒，把飯什麼的都準備好，再悄悄地輕輕地叫我起床。就突然感覺到一點愛的感覺。他和我呆了三天回去後他就生病了，他給我發他在醫院輸液的照片，然後他說：「我給你熬的你每天也不怎麼吃東西，我也睡不夠的」。然後那個時候我在外面跟別的小哥哥在喝酒，然後我就很煩他給我一直發消息，我就給他發「咋整的，哈哈哈哈」。然後可能他就對我下頭了。後來我兩就沒有聯繫了。
之前喜歡一個男生，喜歡了好久，但是追不到，太難追了，我朋友後來幫我問他他說不喜歡我，後來我就覺得這樣作踐自己，好那什麼，後來再想他我也會忍住。後面就沒有聯繫了。然後我身邊的朋友都跟我說，你就是沒得到，他要是喜歡你，你可能就不喜歡他了，對不對。
我說對，也可能是這樣子的。
其實沒人喜歡喝酒，喝的嘔吐直到肚子裡空空如也卻又一陣陣抽搐。可又不能沒有酒精，酒精可以說是唯一合法離開煩惱鄉的途徑。
但你知道麼，上頭的感覺真的太他媽的爽了。
仿佛全世界都在自己的掌控之中，就像所有的空虛都被自己排出體外，夢想都是近在咫尺的觸手可及。
現在想想，我基本上之前談的沒有跟任何一個人有戀愛的感覺，其實覺得自己還挺可憐的。其實好想談一個讓別人去羨慕的那種戀愛，甜甜的戀愛。