在三年前，我寫過一篇類似的文章，今天就這個問題重寫，有兩個原因。
一是這幾年離婚率一直在增長，數據有點觸目驚心；二是我對婚姻的思考更多了，希望能給未婚的朋友一些參考。
還是先說說離婚人率這件事吧。
2016年，中國有大約830萬人離婚；2017年，這個數據變成了880萬人；2018年，這個數據是890多萬。
（這是粗略估算，離婚對數乘以2的結果。）
2019年的總體數據可能要8月份才會出來，不過我剛才看了一下民政部官網，顯示的2019年登記離婚對數是404.3萬對。
法院判決、調解離婚的數據還沒出來，按照2017年的66.9萬對、2018年的64.9萬對，那2019年估計也在60—70萬之間，取一個中間數，那就是65萬對，再加上民政部登記的404.3萬對，2019年的總離婚對數應該在470萬對左右，那麼，粗略地算——2019年，全國離婚人數在940萬左右。
按照這個增長率，那麼在2021年或者2022年，中國每年離婚的人，應該會超過1000萬人。
離婚率越來越高，說明一個問題：婚姻越來越脆弱。
婚姻越來越脆弱，那就意味著——對於很多人而言，結婚就意味著離婚。
這5年以來，我一直做著情感諮詢，見過無數離婚人士，看到離婚背後家庭破碎以及各式各樣無法面對、無法解決的問題——離婚，對於很多人而言，就是一場人生的災難。
面對離婚，他們不知道該怎麼面對自己付出的感情，不知道該怎麼面對幼小的孩子，不知道該怎麼面對年邁的父母，不知道該怎麼面對接下來的人生。
不過，聽過那麼多離婚故事，我發現，婚姻的破滅往往不是婚後的問題，而是婚前早都已經埋下伏筆了的。
最近聽說「離婚冷靜期」將要寫入法律，我覺得「結婚冷靜期」更重要吧。
要想不離婚，不要盲目結婚，最需要解決的，就是在婚前把這些關於婚姻的問題想清楚。
哪些問題呢？我列舉了10大類，共29個問題。
第一類，關於自我認知的問題
自我認知是最重要的事情，婚姻是由兩個個體組成的小團體，人有問題，那婚姻肯定會出問題。
中國現在很多人沒離婚，主要是還有傳統觀念撐著，再過十年二十年，人們都從傳統觀念裡解放出來以後，離婚會真的跟分手一樣普遍。
所以，自我認知這一部分，非常非常重要，也就是說，你得知道自己幾斤幾兩。
1、我是一個什麼樣的人，我到底適不適合婚姻？
（這個問題要問的是，你是否樂於跟別人相處，是否能在跟別人相處的過程中找到快樂，是否願意去愛別人。事實上，有些人就是不適合結婚，別為難自己）
2、如果就靠我一個人，我是否能夠撐起這個小家庭？
（婚姻裡可能會出現意外，甚至一些完全可以預見的、需要一個人扛起家庭的時候，比如妻子生產，或者比如老公出了意外，你是否有這樣的能力和心理準備）
3、我是真的想結婚嗎？
（很多人在結婚前是猶豫、甚至是不想結的，但在不樂意、不情願、迷茫中，被推進了婚姻，結果就不言而喻了）
4、我能過好一個人的生活嗎？
（很多人結婚，是因為過不好一個人的生活，他們結婚是想找別人來解決自己的問題，這個出發點就是錯的。所有想結婚的人，都應該最起碼能獨善其身）
第二類，關於婚姻裡心性修養的問題
婚姻是一件非常困難的事，很多人在親戚朋友同事面前，都是一個好端端、脾氣很好、很善解人意的人，但一進入婚姻，人性裡最糟糕的一面就完全爆發出來了。
婚姻太考驗人的心性和修養了，很多已婚人士，覺得他的另一半對他很不好、脾氣很大、說話很毒，就以為是對方不愛自己了——但其實，很多人脾氣糟糕、說話狠毒，跟愛不愛無關，只是因為他教養或者修養不行而已。
所以，在婚前，還是先要搞清楚關於修養和心性的問題。
5、我是一個脾氣怎麼樣的人？在我們過往的吵架中，我是否說過傷人的話，他是否說過很傷人的話？我們身上那些問題，有沒有改正？
（如果戀愛期間對方都無數次惡語中傷你、壞脾氣傷害你而且沒有改觀，你還是先謹慎吧）
6、我是否懂得為對方著想，即便自己生氣也能照顧到對方的情緒？反過來講，他有沒有懂得為我著想？如果他不懂，我能體諒他嗎？
7、他身上有沒有特別讓我欣賞的品質？在過去的交往中，我們有經常表達對彼此的欣賞嗎？
8、我是不是一個善於傾聽的人呢？每次他有事情、有問題、有情緒，我是不是都耐心地先聽他講完我再講呢？反過來，他善於傾聽嗎？
9、我們是否會經常表達對彼此的感激呢？
10、我們是否都是樂於溝通、遇到問題/遇到分歧會通過好好商量來解決呢？
第三類，關於原生家庭的問題
原生家庭帶給人的傷，可能是一輩子的，很多人一生都無法治癒原生家庭帶來的傷。
你不是救世主，你很大程度上是拯救不了他的，所以，結婚前還是要了解清楚，看看自己接受的程度。
11、我是否來自一個和諧、幸福、充滿愛的家庭？
（如果我來自於一個破碎、冷漠、充滿壓抑的家庭，那說明我在某種程度上就缺失愛別人的能力，我的心性和脾氣可能不是很好，我可能就會比較缺乏安全感、比較敏感。那我在兩個人的世界裡，就應該保持一定的自省能力，不要總是認為自己是對的）
12、對方是否來自於一個幸福美滿、父母相親相愛的家庭？
（如果對方的原生家庭不是很幸福，那我是不是應該做好更包容他、更擔待他的準備，或者我覺得我還是包容不了，趁早離開）
13、我們是否多次見過雙方父母，雙方父母對我們結合的態度是怎樣的？
（有句話叫——不被父母祝福的婚姻是不會幸福的，對於很多婚姻來講，這一點都是成立的）
第四類，關於爭吵/出軌/離婚的問題
在結婚以後，爭吵是幾乎不可避免的。
而遭到背叛是有很大可能的，有十之七八的已婚男人都會出軌，十之三四的已婚女人都會出軌。離婚的可能性也是存在的，現在幾乎要結兩對離一對了。
所以，要提前做好思想準備，免得結婚以後，突然面對適應不過來。
14、作為男人，在爭吵中，我是否可以儘可能的包容女人？作為女人，我在爭吵中是否可以不要說惡毒的話，我們吵架是否可以真的就事論事？
15、萬一對方將來背叛了我，我該怎麼辦？
（你最好是做好遭遇背叛的準備，你要默認這是一件會發生的事，珍惜好在一起的每一天，不要把所有的人生意義都寄托在對方身上，這是很危險的）
16、如果我們將來離婚了，我們能做到冷靜對待嗎？
（任何一個把對方當成自己全部的人，結婚都是很危險的。「你是我的一切」這樣的話聽起來似乎很感動，但它的破壞力也是超強的。還是那句話，組成婚姻的兩個人都能做到獨善其身是婚姻的前提。要不然，如果你把他當成你生命的全部，離婚的時候你怎麼可能會放過他，怎麼可能會好聚好散）
第五類，關於犧牲的問題
婚姻裡難免會面臨選擇和犧牲，這是要在婚前商量好的。
17、假如將來我們中必須要有一個人放棄事業來支持家庭，誰放棄？
（無論是誰放棄，這樣的話題應該儘早納入討論。）
第六類，關於共同婚姻理想的問題
同舟共濟是婚姻的理想，也是維繫婚姻非常重要的要素。
18、遇到問題的時候，我是否會從「我們」的角度去思考？他是否也會從「我們」的角度去思考？
（很多情侶甚至夫妻都這樣——好的時候不分你我，一遇到困難和分歧，馬上就變成敵人了、就要趕緊劃清界限，你是你，我是我——這樣的婚姻是很難維繫的）
19、我們三年內的計劃大概是什麼？五年內的計劃大概是什麼？
（如果連三五年的事情都不去規劃，這種婚姻就是湊合，或者就是被愛情衝昏了頭腦，沒有共同的計劃，結婚幹啥？）
第七類，關於家庭分工的問題
20、我是否有操持家務的能力？我會做飯嗎？會收拾、歸納整理、清潔屋子嗎？對方呢？如果對方不參與家務或者沒有家務能力，我能忍受嗎？
21、我們在做家務的時候，滿身怨氣還是覺得很享受呢？我們願意在家務事情上幫助彼此嗎?
第八類，關於性的問題
關於性的問題，很多情侶避而不談，不滿意也將就，尤其是很多女性朋友會忽視這件事。
但這真的很重要，如果性的問題成了問題，那麼其它一切都是問題。
22、我們有公開過過往的性經歷嗎？彼此介意嗎？
23、我們的性生活和諧嗎？有做過相關的健康體檢嗎？是否存在生育能力的問題？
（婚前體檢是必須要做的，婚前較長時間的同居也是應該的）
第九類，關於陪伴的問題
24、我能獨處嗎？我能給對方一定的空間嗎？
25、我們有沒有比較日常的共同興趣呢？有沒有經常一起去玩耍呢？
26、我會求他陪我嗎？
（在婚姻裡，最好不要求對方陪伴你，如果你在沒結婚之前，都要經常求他陪你的話，那這個婚你還是別結了。陪伴這件事，本身就是心甘情願、互相地、主動地、快樂的，如果連陪伴都要「求」，早晚是要出問題的）
第十類，關於孩子的問題
孩子是大部分婚姻裡最重要的產物，給孩子找一個好的父親或者母親，是找對象最重要的考察標準。
夫妻很可能會離婚，離婚以後都可以重新尋找自己的人生和伴侶，但孩子的父母是不會變的，給孩子找一個好的父母，是婚姻訴求的底線。
27、我會是一個稱職的父親/母親嗎？我們是否會為了養孩子而學習很多相關的知識嗎？
28、我們在什麼條件下、什麼時候要孩子？
29、如果我們因為孩子的教育而發生爭執，最後的裁定權交給誰呢？或者在哪些事情上由誰決定、哪些事情上由另外一個人決定？
好了，這大概就是結婚前該去思考的29個問題，不一定要全部想清楚，但你最起碼要去想、要讓這些問題進入你的大腦，你不能說一片白紙面對婚姻——婚姻可不是兒戲。
你不提前想好，腦子一熱就結婚，結婚後你會發現很多事情跟你現象的完全不一樣。
就像我以前買家具，想到啥買啥，完全沒有一個統一的規劃，結果買了一大堆東西，後來發現都用不了了或者不喜歡了，想扔又覺得可惜，想繼續用又不喜歡。
希望每個想結婚的人，都該真正意識到一個問題：
婚姻不是戀愛，婚姻是兩個人甚至一堆人過日子，過很久、很久、很久的日子。單純靠愛不愛的和單純看條件，是不行的，因為兩個人的關係，是一個動態的關係，而關係本身，是需求關係——不想得長遠一些，怎麼能行呢？
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