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文-原創| WeGo_花花
插畫-轉自 | coniglio
雷先生最近剛分手，女友嫌他不夠成熟，說看不到未來，等不起了。
六年感情，他實在放不下，每天仍主動聯繫，道早晚安。兩人像朋友般聊天，沒什麼隔閡，和戀愛階段差不多。
直到有一天，她說不要再聯繫了吧，都各自習慣一下。
雷先生眼見苦苦哀求不奏效，開始耍賴皮，半開玩笑說反正我不同意。
終於還是被刪了好友。
過了三天，發了20多條申請，通過了，第一句話就是警告，聲明只是朋友。
讓雷先生費解的是，一方面他們聊起來氛圍不錯，但女友堅持分手，讓他去物色對象，儘快戀愛；另一方面女友又透露怕自己後悔，讓他更努力，說是要考驗他的誠意。
到底有希望，還是沒希望，挽回希望在哪裡，女友在想什麼，是什麼心態，雷先生一概不懂，任憑情緒跟隨她的態度起起落落。
像雷先生這樣在挽回過程中遇到前任態度反覆的例子真不少。
有時看著有希望了，還沒到第二天，希望再次破滅。
下定決心要放棄，前任又主動來找，表現出依賴、親近，甚至是曖昧。
是渣嗎？
憑著多年的了解，應該不是。可是怎麼解釋前任的態度反覆？
其實要理解前任的行為模式並不難。
以雷先生為例，女友是因為「看不到未來」而分手的。
注意，她並沒否定雷先生作為戀人提供的情緒價值，被否定的是他的婚戀價值。
婚戀價值是什麼？
也許是房子、車子和票子；
也許是雙方父母的認可；
也許是雙方在是否結婚等問題上的爭議。
總之就是在一起很開心，但我看不到未來，為了未來，我要捨棄現在。
這是雷先生這段感情反反覆覆的根本原因。
當然可能造成前任態度反覆的原因有很多，具體到每個案例都不一樣，雷先生的例子未必是具備參考意義的。
那麼是否可以嘗試從類似的案例中提取共性，在面對前任態度反覆無常的時候，我們該如何應對？
這裡提出一條非常重要的原則是——要明白，並且接受，變化才是常態。
很多人在挽回的過程中存在一種錯誤的認知，就是把對方的情緒、想法定格在某個時刻的狀態。
例如：
他以前說過會永遠和我在一起的。
她曾經說過，如果自己提分手一定是衝動，讓我一定要記得挽留她。
上周還沒事的，她還在和我商量要出去玩幾天。
前幾天他才說再給我一次機會……
你看，這些都是拿之前對方說過的話，表現過的態度來說事，企圖說明一件事，那就是現在這種狀態是不正常的，之前的才正常。
人們只願意接受自己願意接受的事。
可現實是，無論是多近的過去，哪怕只是昨天說過的話，今天對方不想承認了，改變主意了，有沒有這樣的可能？
完全可能。
每一分一秒，人的情緒和思想都受到自身和外界的影響而變化，就算變成反面也沒什麼稀奇的。
因此我們要接受前任態度的反反覆覆，反覆無常才是正常。
如果你真正能理解這個觀點，就不會因為對方的一句狠話就心態崩潰，心情就能避免受到影響，不會隨著前任的態度而起起落落了。
除此以外，你還得學會四件事。
1.你可以挽回，Ta未必要接受。
付出就期望收穫是人之常情，但在感情上這條規律未必成立。
因為你的愛是心甘情願付出的，屬於你的自由，但強行索取、去要求回報，就成了騷擾了。
你總不能強買強賣，把愛塞過去，然後強迫對方回應吧？
淺顯的道理，很多人卻未必懂，都是當局者迷，被情緒左右著。本來是想挽留的，卻越發惹對方厭惡。
不要讓你的愛成為對方的負擔，否則你將一無所獲。學會不求回報地付出，是挽回愛情的第一步。
2.承認現實，接受新邊界。
無論你內心有多不願意承認，在分手後都要把對方稱為「前任」，因為現在已經是前任了。
語言是有力量指向的，每每當你把前任說成現任的時候，你都會掉入思維的陷阱，真的把對方當成現任去看待了，結果很多你以為正常的事，就成了侵犯邊界的行為。
越界的肢體接觸、多餘的關心、要求愛的回應，這些都是沒注意邊界的冒犯舉動。
不是讓你刻意去疏遠，但至少你得承認現實，尊重對方劃下的新邊界，別挑戰Ta的容忍度。
3.耐心和共情。
耐心是給Ta時間，接受你的改變，重新習慣你的存在，別急著追求複合的結果。
共情是懂Ta心裡所想，在對方反反覆覆的時候，要明白Ta心態的變化波動都是正常的，不去過度猜測，更別指責。學會共情，換位思考想Ta所想。
4.不求回報≠不設止損線。
最後必須要提到，第一點所說的「不求回報」，與「不設止損線」是有區別的。
你的付出可以不求回報，但並不是讓你無限制地付出。
你要學會保護自己，才能避免受二次傷害，把自己的付出控制在可以接受的範圍內。
就像是送玫瑰花，可以堅持到99天，第100天就留給自己吧，誠意已經表現足夠了，剩下的一步，留給Ta去走，也給自己留點尊嚴吧。
記住啦，永遠要保留全身而退的資本，要有急流勇退的勇氣。失敗不可怕，就怕輸不起。
加油吧。
#挽回愛情#